情说App
与你相伴成长
打开APP
生活中许多情感都败在距离上,远了不满,近了又容易产生矛盾
邓韬
生活中许多情感都败在距离上,远了不满,近了又容易产生矛盾。 距离其实是彼此的一种尊重。 没有距离的相处是自私的,不能只为自己着想,而不顾及别人的感受,给对方空间的同时也给了自己空间。 或许不必靠太近,我们还有各自的生活,也不必离太远,只需要一个转身的距离。
1温暖
0回答
倔强的芋头
温暖了
#
感情那些事
相关回答
赵巍
除掉睡眠,人的一辈子只有一万多天。人与人的不同在于:你是真的活了一万多天,还是仅仅生活了一天,却重复了一万多次。
武李利
这世界上到底存不存在一个对的人呢? 我们又怎样才能知道我们的伴侣就是那一个对的人? 这或许是很多人的拷问。 在亲密关系里,或许你有过种体验,无时无刻都在关注着对方,想把“最好的爱”给到爱人:“你想吃什么呀?你冷不冷呀?喝不喝水呢?小心走路呀!” 进入一种几乎无我的状态,将自己完全交给对方。很多研究发现,这种“爱”的感觉是有保质限期的,一般持续三个月到半年,因为这是出于荷尔蒙的分泌。我们通常称之为恋爱的迷恋阶段。 在这个阶段,我们的心里也许带着这样的前提假设:我生命里面没有的东西,这个人可以给到我。 这背后恰恰是一种隐形的“要求”,尤其在恋爱的迷恋阶段过去之后慢慢显露出来: 如果你没有给到我想要的陪伴,我就远离你; 如果你没有按照我想要的方式去爱我,那我就收回对你的爱; 如果你没有给我想要的关注,那我就收回对你的期待...... 很多婚姻、关系的问题,往往从这里开始产生。一旦对方给不到,我们的期待得不到满足,就会委屈、生气、抱怨、指责、失去耐心,从而让关系绷紧、有压力和负担,也失掉了自己的力量,让关系陷入到一种恶性循环里。 成熟的爱,意味着,“我的伤痛我负责疗愈,我也接纳你有自己的伤痛。” 我们需要同理和照顾对方的感受,但更重要的是平衡。 如果总是一方照顾另一方,是行不通,因为这是退行,就像父母照顾孩子,并不是成熟的亲密的关系。 所以,在关系中,感觉到不被爱、不被理解、孤单的时候,就是一个信息,我需要照顾自己、聆听自己的需求和渴望,在这个成熟的年龄,满足自己心理上的需求。 如果我们能够为自己这样做,带着这些新的体验,再一次进入到关系里,我们也会更完整地去看到伴侣,看到对方也有着他的局限、他的受伤和孤独,而这时,慈悲就产生了,当我们带着慈悲进入关系,我们就超越了问题,更加真实地触碰彼此、靠近彼此。
张凤琴
炎节在重九,物华新雨余。 抽空好好陪伴家人,那些为了追逐金钱而错失的亲情,是永远不可逆的。 金钱应该是生活的手段,而不该是人生的目的。 如果一个人除了钱最后一无所有,那这样的人生也是不会幸福的。
潘小琴
“放平心态,过去的委屈,不必时时重温,揭开的伤口,很难痊愈,那就让它随风散。放慢脚步,超速有风险,还会被反噬,走得慢,不代表倒退,那就徐徐前行。放低期待,时间是放大器,多么微小的努力,在它的照射下,终将放大,那就默默等待。”……
洪君玉
从父母式的人物获得的自我状态,通俗地称为“父母自我状态(the Parent)”。处于这种自我状态,当事人会像小时候父母中的一方那样感受、思考、行动、说话和回应别人。例如,这种状态将在一个人养育孩子时被激活。就算他的行为没有真正展现出这种自我状态,也会发挥“父母自我状态的影响”,影响着当事人的行为,扮演着良知的角色。 在与自己的父母(或者替代父母的其他养育者)生活的过程中,每个人都会将父母的自我状态嵌入自己的自我状态中。外在心理开始活动后,这些父母的自我状态就会显现出来。通俗来说就是:“每个人的心里都住着自己的爸爸妈妈。” 父母自我状态是指我们用规范和评判的方式对待他人的心理状态。在人际交往沟通时如果两个人的自我状态相同(比如都是成人自我状态),沟通的话题是平等的,他们的对话就会顺畅和谐,如果其中一个人发生变化变成父母自我状态,那么对话就会中断和冲突。比如:A:你知道我的身份证在哪吗?B:你这个人就喜欢丢三落四,东西总是找不到(父母自我状态)。
袁力红
共情, 有很多个同义词 同理心算其中一个, 说到同理心, 唤起了我的一段记忆, 我曾经认识的一个男生, 他是我们这一个很好的大学的风云人物, 乐队的贝斯 迷他的学妹很多不乏漂亮的家境优渥的 最后他娶了一个各方面都平平的学妹 理由是 她有同理心, 还记得当时我觉得这个词突然不平凡了 … 每个人都是孤独的, 都渴望被理解,被共情 你如此 对方亦是如此 所以 推己及人 换位思考 己所不欲勿施于人 感同身受 … 这些都是情感流动起来的法宝 生活幸福的必备神器
你来说说自己想法吧