情说App
与你相伴成长
打开APP

爱情是人与人之间最为强烈的亲密关系。在爱情中,双方最为真

胡周琴
爱情是人与人之间最为强烈的亲密关系。在爱情中,双方最为真实,最为敞开。 心理学家罗伯特·斯腾伯格,通过设计一系列的问卷、量表和进行聚类分析,得出了爱情三个非常重要的因素,即亲密、激情、承诺。 亲密就是,我想跟你粘在一起,我每天想跟你在一起,我对你生活感兴趣,我想听到你的声音~我不开心的时候,我很想第一时间告诉你。亲密是强烈的依恋关系。 激情就是,非常渴望与对方发生性关系,愿意与对方有身体上的接触,愿意亲吻、拥抱对方。 承诺就是,相当于你告诉你的伴侣,我只愿意跟你一个人交往,我不愿意再交往其他人。 亲密、激情、承诺,也被称为爱情的三角论。爱情三角论也被后来无数心理学家所证实,并被广泛接受。 只有“亲密、激情、承诺”这三个因素都满足的时候,才是一个非常完美的爱情,当这三个因素有一个或者二个缺失的时候,爱情就很容易出现问题。

1温暖
0回答
已注销
温暖了
#
相关回答
李萍
关系中最忌讳的,也最容易犯的糊涂,就是“既要又要”。既要伴侣踏实、稳重,又要Ta浪漫、体贴,懂得人心,能提供情绪价值。既要Ta能赚钱,有上进心,又要Ta能随时陪伴自己,时刻献上关怀…… “食得咸鱼抵得渴”。如果看重对方某一方面的优点,就要明白Ta必然会有相应的缺点。而很多人就是想不明白这一点,在享受着伴侣这方面的优点时,又不想接受他另一方面的缺点。结果自然左右摇摆,舍不得,放不下,整天纠结内耗,看对方很不顺眼,总想挑刺儿,可又离不开。 在这种情况下,我们需要想清楚,现阶段对我们而言最重要的是什么,我们最看重,最需要的是什么。而伴侣那些无伤大雅的小问题,则需要尽量包容。比如,如果一个人特别希望伴侣能提供情绪价值,想要一个贴心的伴侣,而对方完全提供不了,那么你就知道这个人确实不是自己想要的,可以果断选择离开。 而如果你最想要的对方已经提供了,比如对方已经给了你最想要的衣食无忧的经济条件。那么就利用现有的条件好好照顾自己,体贴自己,而不是什么都想从伴侣那里获得,这样的关系就可以继续。 当你面对一段关系不知道是否继续时,不妨先静下来,梳理自己内心的需求。一旦清晰了自己的内心,该放手还是该继续,就不会再有纠结。

李素蓉
世界(他人)对待我们的态度,是我们亲自教会的。无论你认可与否,这都是不争的事实。期待世界(他人)如何对待我们,我们就如何对待自己。我们如何对待自己,就会如何对待他人。 每一个人内心深处都渴望得到:尊重、理解、认可、接纳、欣赏、爱……这些心理需求的满足,无非两条途径:向外求、向内求。 向外求,即通过他人、金钱和物质途径满足。这种方式见效快,却代价昂贵,还容易被利用、甚至被骗;即便侥幸得到,也只是短暂的满足,随后便是无尽的失落与失望,更难获得真正的自我成长和进步。这就好比花钱买快乐:起初,花很少的钱就能换来满满的快乐,且持续很久;慢慢地,需要花更多的钱,才能换来一点点快乐,还转瞬即逝。最终,内心深处的空虚感、无意义感不断膨胀,甚至还会伴随焦虑与恐惧。 向内求,是通过独处、读书学习、深度思考,或是经历重大变故、丧失等边界体验,看见生命的本质。慢慢学会自我尊重、自我理解、自我认可、自我欣赏、自我接纳、自我信任。向内求的过程,就是与自己相处、自我了解、自我整合、自我成长的过程。 如何真正做到向内求、实现自我成长?核心在于自我了解与自我整合,并且活在当下。写到这里,我有点被卡住了,我总想说清楚每一件事,好像又都说不清楚,想法越来越多。每一个想法,都想借此机会抛头露面、展现自己!它们大声呐喊:写我,写我,我最好,我陪你时间最长……一个个想法积极主动、异常活跃、争先恐后、无比自信,每一个想法都渴望被看见、被尊重、被认可、被欣赏……它们吵得我头昏脑胀,让我睡觉的时间比平时延后了,这有点激怒我了。觉察到这一点,躺平、连续做深呼吸,尝试让自己放松。各个想法依然在争吵、谈判,我继续深呼吸,放任它们。最后,我内心响起一个温柔而又坚定的声音:相信自己,对自己耐心一些,接纳目前的头昏脑胀,你总会安排好它们的。后来,可能是想法们吵累了,我也就睡着了。 早上我一醒来,那些熟睡的想法们也醒过来,它们继续争吵,我继续放任它们。哪里有压抑,哪里就有反抗。进行日常生活:与老公一起遛狗狗们(原本三只小流浪,被我们宠成了狗宝宝)、与家人一起早餐。 上午约了剪头发,还有两个小时,我准备听听各个想法怎么说、如何自我推荐……老公忙好了,意味深长地望了我一眼,在一起25年了,秒懂。

你来说说自己想法吧