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从甜蜜恩爱到怨偶离异,情感的冷漠是一个渐进的过程,伴侣间
那晓旭
从甜蜜恩爱到怨偶离异,情感的冷漠是一个渐进的过程,伴侣间总有共同经历值得珍视的时刻。有的人会保留这段美好,有的人会破灭它。 对于不能持续和再现的美妙时光,保留珍视的人,回忆时常常感受伤痛、悔恨、内疚而指向内;破灭美好的人,回忆时常常愤怒、嫉妒、羞耻而指向外。
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王冰冰
“百病生于气”,除了自然界的“外气”,更需要注意的是“内气”,也就是身体内部的“喜怒忧思悲恐惊”,这七种情志对身体五脏的伤害远远超出你的想象。
冯二玲
如果你比身边的人优越, 请不要觉得自己真的优越, 那是因为身边人的普通才成全了你的优越。 如果你比身边的人普通, 请不要觉得自己真的普通, 那是因为你给他人垫了底做了牺牲,才托起了他人的优越。 淤泥能生莲花,也是好淤泥。 没有谁比谁了不起,也没有谁比谁更卑微,每个人只是在不同的工作岗位履行着不同的职责而已。 你在高处,要把别人当人。 你在低处,要把自己当人。
和钰蓉
父母之间的战争对于孩子来说其实就是一场核战争。拥有这种后遗症到孩子中年的时候就会凸显出来,且有可能代代相传,除非有一代人能够意识到并且将它停止。 习惯性卷入父母战争的孩子,长大后会有一些高度重合的共性,就像避不开一段痛苦的亲密关系,小时候已习惯去调节父母的战争,照顾他们的情绪,习惯性去讨好,过度地去关注他人感受。而自小又没得到应有的情感哺育。长大后延习这套模式去对待身边人,讨好伴侣、身边的人际,长此以往挤压的委屈、愤怒、埋怨、憎恨会像滚雪球一样越积越多。如果父母之间冲突比较严重则最终会关闭自己的情感,变得冷漠,回避亲密关系,甚至不想结婚,在他潜意识里如果踏入了亲密关系,就会进入跟他父母当年类似的一个战场,最终以婚姻失败收场为代价。 其次,人际关系中很难去相信别人,从小他就看着身边最亲人都没有办法互相温暖,心里面容易产生一个信念“这个世界上哪有什么真正的爱”。所以在关系当中,那些类似的痛苦出现的时候他容易先发制人,为了“我不去体验那些痛苦,那些难受,那些被抛弃的可能性。我先去抛弃别人,最终再一次证实这个世界上没有真正的爱,然后进入一个恶性的循环。 第三是在他的人生选择上碰到左右为难的困境,因童年经历了很多站队压力“选了这个父母,我就对不起另外一个”。成年后他会无意识的去复刻这种两难的模式。为了不去体验这种两难的模式,干脆就让自己被各种各样的理由卡住,人生不用继续往前走也就不用去体会这种感觉。就像部分人他想要亲密关系,但又恐惧亲密关系,在恋爱关系中也迟迟无法去到下一步。 第四是自我价值感往往比较低,并伴随着过度的责任感。常用外在的成功去填补内在的价值感黑洞;又自我否定,儿时无论怎么努力,怎么做,父母都不会停止战争。觉得自己是一个没用的小孩,就习惯为身边很多糟糕的结果去负责。发生一些不如意,就很容易归因到自己身上。随着年龄增长会越来越疲惫,为了消解这种疲惫感,会发展出成瘾行为,沉迷酒精、药物、香烟、游戏、赌博;或选择用相对隐蔽的超负荷工作来逃避内心当中糟糕的这些负面感受。 把夫妻之间的问题留给双方,不要让孩子去做裁判和传话筒,或是情绪垃圾桶。即便离婚,也不要让孩子去选边。并且明确的告诉孩子,爸爸和妈妈永远都会爱你。如果真不小心情绪失控,记得向你的孩子真诚承认错误并道歉,亲子之间的问题,无论什么时候修复都不晚。
王冰冰
对于一件事,我们首先要做的就是区分是【谁的课题】,一件事由谁发起、负责、承担,就是谁的课题。凡是我们无法决定与改变的,皆属于他人与外界。
郭朋雅
我们每个当下 走的每一条路都是最好的路。 森林里伸出两条路, 无论你走了哪一条, 都是人生中走过的一条, 它的意义由你赋予, 永远不要去美化, 那条没走过的路, 只会影响观赏这条路的风景。
金会芝
如果你父母一说话,你就不耐烦,心里明明很爱父母,就是忍不住的暴躁,发脾气,一开始还很正常,可是当被父母唠叨了几句话,心里莫名的烦躁,就是立马爆发过后,冷静下来,也明白是自己太过分,可真到了下一回,还是忍不住情绪的爆发,冷静,内疚,后悔,形成了你的情绪闭环,为什么你会这样根源,是你从小到大在和父母交流过程中一直无法得到父母的理解和认可,心理学上叫习惯性无助,你和父母开口之前就已经预判了,父母肯定会反驳自己,所以就很少主动发起和父母的谈话了。
你来说说自己想法吧