情说App
与你相伴成长
打开APP

有的父母认为当今社会处处是竞争,胜者为王,必须从小培养孩

吴小莉
有的父母认为当今社会处处是竞争,胜者为王,必须从小培养孩子的竞争意识。只是父母们没有意识到,胜并非是单一的竞争意识,而是有足够强悍的竞争能力。这份能力,不是跟同龄人比较得来的,是靠足够的内在力量,被关注的内在感受以及对输赢的正确认知得来的。 尹建莉老师在《最美的教育最简单》这本书里说:当下乃至未来,人们比拼的不是竞争意识,而是来自更高层面上的价值判断、创新能力、心理承受能力以及克服困难的勇气等。面对一个弱小而又有无限潜力的孩子,与其着力培养其竞争意识,不如专心培养他的良好品格。 每一种好品格都可以催化出面对世界、面对困难的能力和勇气,好品格本身就是竞争力。童年的任务不是向外延展,而是向内积累。一个人内在力量强大,才能很好地把控自己,未来才有可能处理好自己和世界的关系。 在人生事务中获得主动权——这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。设想一个孩子如果体质好,心理健康,有求知欲,开朗友善,自信平和,那么即使他从未听说过竞争这回事,在未来的人生中,有什么样的竞争会打败他呢?

1温暖
0回答
赵莎莎
温暖了
#
相关回答
朱丽娜
去年冬天,有位来访者让我印象很深,她是位年轻的母亲,孩子高烧三天,自己颈椎病发作,头几乎不能转动。即便如此,她也没开口让在外出差的丈夫提前回来,甚至没请邻居帮忙照看一小时。她只是一个人扛着,直到差点晕倒在厨房。 后来她说:“李老师,我不是不想开口,是那个能不能帮我一下的请求,到了嘴边就像被什么东西死死卡住,咽不下去,也吐不出来。” 她说这话时,眼神里有一种很深的疲惫,那不是身体上的累,而是一种长期自我压缩后的内耗。如果你也曾在类似时刻,宁愿自己艰难地搬运重物,也不愿对身边的人说可以搭把手吗,如果你习惯了所有事独自处理,将求助视为软弱或打扰,如果你收到别人帮助后,第一反应不是感谢,而是强烈的亏欠与不安... 那么你可能理解那种卡住的感觉... 我们常把这种状态解释为性格独立或为人懂事,但一个不那么明显的真相是:对麻烦别人的深度恐惧,往往不是一种美德或个性,而是一种在早年关系中习得的生存策略... 它源于一种确信:我的需求对他人来说是一种负担,表达需求可能导致关系的断裂或自身的羞耻。 这种确信通常不是通过语言学到的。没有一个父母会直接对孩子说你的需求很麻烦,它通过无数次细微的互动,被刻写进一个人的情感记忆里: 当你哭泣时,得到的回应是烦躁的别哭了而非拥抱 当你需要陪伴时,听到的是没看见我正忙吗 当你表达渴望时,被教育“不要总想着自己 于是孩子学会了一个至关重要的道理:我的需求是不好的,是让人厌烦的,让他人舒服,压抑自己,才是安全的。 从神经科学的角度看,这种模式会被巩固当我们幼年时反复经历表达需求-被拒绝/忽视/责备的回路,大脑会逐渐将提出请求与危险,被拒绝、被否定、失去连接关联起来。为了自我保护,大脑会发展出一种预警机制:一旦产生需要他人帮助的念头,焦虑感会立刻升起,阻止你将这个想法付诸行动。成年后这个警报系统依然过度灵敏地工作着,即使你面对的已不再是当年的父母,而是可能很愿意帮助你的伴侣、朋友或同事。这种模式,往往伴随着两种深层感受。 一是对被拒绝的灾难化想象,哪怕对方只是说现在不太方便,也会被你体验为对你整个人的否定。 二是沉重的关系负债感,认为一旦接受了帮助,就欠下了无法偿还的债,必须立刻、加倍地还回去,否则关系就会失衡。这两种感受都让求助这件事,在心理上变得代价高昂,令人望而却步。如何让关系变得可以彼此承托? 这个过程不

你来说说自己想法吧