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有人说,家庭婚姻就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点
薛梅
有人说,家庭婚姻就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。 一段牢固的婚姻关系,就像战友一样分工明确,像团伙一样“分赃”均匀。这听起来很残忍,却是真相。生活中,90%的人都活在假象里,他们宁可自欺欺人、掩耳盗铃,也不愿意面对世界的真相,因为真相太残忍了,一个人没有足够的勇气和智慧,根本无法接受。 但我依然要告诉各位一个真相:世界越来越机械化,在这冰冷嘈杂的机器声里,真正能够给你依靠的,永远是你自己。
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感情那些事
相关回答
张渝
情感修复没有固定时长,从几周到数年不等,核心取决于三个关键因素:矛盾的根源与伤害程度、双方的修复意愿与投入度、以及是否掌握科学的修复方法。 影响修复时长的具体因素可分为以下几点: 1. 矛盾的“性质”和“深度” - 短期、具体的矛盾(如一次争吵、忘记约定):若及时沟通、互相理解,可能1-4周内缓解,关系恢复常态。 - 长期、深层的问题(如信任破裂、价值观冲突、原生家庭影响):修复周期更长,可能需要数月到一年以上,因为需要改变固有模式、重建信任,这个过程无法急于求成。 - 严重伤害(如背叛、长期情感忽视):修复难度最大,可能需要数年,甚至部分关系因伤害过深,始终无法回到健康状态,最终选择结束。 2. 双方的“意愿”和“行动” - 修复是“两个人的事”:若只有一方主动改变,另一方消极回避或拒绝配合,即使付出再多时间,也难以真正修复。只有双方都明确“想继续这段关系”,并愿意为对方调整,时长才会缩短。 - 行动比承诺更重要:空泛的“我会改”无法加速修复,只有通过持续的、具体的行动(如主动沟通、尊重边界、兑现约定)积累正向反馈,才能逐步重建信任,这个过程需要时间沉淀。 3. 修复的“方法”是否科学 - 若陷入“反复争吵、冷战、翻旧账”的循环,即使消耗大量时间,矛盾也会持续升级,甚至超过初始伤害。 - 若能通过有效沟通(如表达感受而非指责)、聚焦问题核心(而非表面事件)、共同制定解决方案,就能避免无效内耗,显著缩短修复周期。 总之,情感修复是一个“动态调整”的过程,没有统一的时间表。重要的不是“多久能好”,而是在这个过程中,双方是否能感受到彼此的诚意与改变,关系是否在朝着更健康的方向发展。如果长期处于痛苦、消耗的状态,也需要理性判断这段关系是否值得继续投入时间修复
朱艳秋
就像人所有的内在潜能,它的发展跟个人自我一致的生活方式具有一致性。
冯二玲
第640天 1)烦的背后通常是不敢表达害怕; 2)怒的背后通常是不敢表达脆弱; 3)骂的背后通常是不敢表达失望; 4)悲伤的背后的礼物是“新的希望” 体验悲伤是一种能力,能感觉自己的悲伤,并且把自己的悲伤整合到自己的人格中,这是一种巨大的力量,这也是慈悲心的源起。 非暴力沟通——即好好说话。 这就是生活中的催眠。
刘学影
我允许我有这样的念头,我允许每个念头的出现,任它消失,任它存在,因为我知道念头本身毫无意义,与我无关。他该来会来,该走会走。若我觉得不应该出现这样的念头,伤害的只是自己,我唯一能做的就是允许。我允许我升起了这样的情绪,我允许每一种情绪的发生,任其发展,任其穿过,因为我知道情绪是身体上的觉受,本无好坏,越是抗拒,越是强烈。若我觉得不应该出现这样的情绪,伤害的只是自己,我唯一能做的就是允许。我知道我是为了生命在当下的体验而来,在每一个当下时刻,我唯一要做的就是全然的允许,全然地经历,全然的享受。看,只是看,允许一切如其所是。
陈纯
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情中的欲望成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。具体为: 1、亲密:是两人之间感觉亲近,温馨的一种体验。简单说来,就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。 2、激情:是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说,就是见了对方,会有一种怦然心动的感觉,和对方相处,有一种兴奋的体验。性的需要,是引起激情的主导形式,其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。 3、承诺:由两方面组成:短期的和长期的。两者不一定同时具备。比如决定爱一个人,但是不一定愿意承担责任,或者给出承诺;又或者决定一辈子只爱他/她,但不一定会说出口。
时峰
人一定要热爱些什么,才不会被这无趣生活所吞没,我的肉身只需要很少的粮食就能活,而我的精神需要山川,河流,鲜花,自由。 我怎么可以忙碌一生,只为一副终将衰老的躯体,而从未珍惜与我相伴至死的灵魂。 人一定要珍惜那些尚存的欲望,想吃的东西,想爱的人。 有些事现在不做,以后可能就不会再做了,因为你不知道哪一天你突然就不想要了。 所以在这个理想的下午,我不再等待,我走出门去让风吹拂,让阳光见证。 我不是这具终将衰老的躯壳,我是我那自由丰盈且永不满足的灵魂。
你来说说自己想法吧