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口是心非的人在亲密关系中真正想要的,其实是足够的安全感。

邢松
口是心非的人在亲密关系中真正想要的,其实是足够的安全感。 他们不够信任对方,也不够信任自己,只有大量的、充足的安全感,能让他们获得去相信的勇气——相信对方是爱自己的,也相信自己值得被爱。 而他们所需要的这种安全感,是从对方“偏要”坚持付出的表现得到的。他们在恋爱中口是心非,其实是想要给对方的付出制造一些“阻碍”,而在这些“阻碍”下,对方的付出才显得更加真心。 他们用口是心非作为工具,去一次又一次地“测试”对方,看对方会不会轻易就放弃,看对方能不能够连这样的自己也接纳和包容。 说到底,口是心非的人想要的,不过是一个即使自己将其推开了一百次,也会第一百零一次地走过来抱紧自己的人。其实,他们的心里通常也有一根线,他们默默对自己说“最后一次,只要这一次Ta还愿意走向我,我就一定对Ta坦诚”。 但遗憾的是,对于他们不能读心的伴侣来说,那条线显然是不可见的。他们的伴侣能感受到的,就只有那一百次冰冷的推开。

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孟月娇
“遇见职场对头怎么办?”今天读到一个心理学实验,恍然大悟。原来,若想化解对手敌意,不妨尝试向他求助一次。心理学家解释说,当一个人应允帮助别人时,内心往往需要重新调整认知——既然我肯出手相助,对方必定有其可取之处。这微妙的心理机制,正是消融坚冰的暖流。 社会心理学家称之为“富兰克林效应”。当年富兰克林为化解一位政敌的敌意,特意向其借阅一本珍藏典籍。书如期而至,不久后两人竟在议会上握手言欢。富兰克林曾说:“曾经施惠于你的人,会比接受你恩惠的人更愿意继续帮助你。” 生活里不妨一试:向总与你意见相左的同事请教专业问题,请常与你针锋相对的邻居代收快递。当对方递还你借的笔,或细心保管好你的包裹时,敌意已在无形中消解几分——人们帮过忙的人,总难再横眉冷对。每一次微小援助,都在悄然重构着彼此的关系定位:当对方伸出手回应你的请求,那姿态本身已在无声宣告着敌对藩篱的松动。 因为,助人者需自证行为合理,便往往不自觉为受助者寻觅价值;而自尊之心也常使我们更愿意善待自己“投资”过善意的人。看似是你俯身求援,实则是为对方铺设了走下对立高台的阶梯。这微妙的“认知失调”,终让相助的暖流悄然融化了敌对的冰墙。 下次若遇剑拔弩张时,何不坦然伸出手:“能帮我个小忙吗?”当对方的手指触碰到你的掌心,改变的或许不仅是那件小事,更是两心之间横亘的千山万水。

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