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人类学教授 Bonnie Glass-Coffin:
王义丽
人类学教授 Bonnie Glass-Coffin: 正如我在我的人生旅程中逐渐意识到的那样,我们人类化身的目的实际上是让灵魂成长。就像孕育九个月的身体的形成一样,灵魂的形成也是一个过程。因为,尽管我们与生俱来,但我们的灵魂会随着每一次生活经历而不断发展。我们的痛苦只是增加其光泽的分泌物 - 就像牡蛎中的珍珠一样。制造灵魂是一生或几世的过程。
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张凤琴
16个超实用心理学小技巧,就像生活中的小捷径。 会让你和周围的世界,相处的更轻松、更友好。 也能让我们更好地了解自己、了解他人,与他人更好的相处。 有时或许是一个姿势,有时候是一个意识,有时则像每次都在脸上挂着笑容一样简单。 1.赞美是万金油 人们非常愿意帮助赞美自己的人,即使这种赞美带有一定的目的性。 当然,更准确、走心的赞美,收到的效果会更大;而且,此方法对任何人都有效。 2.心情不好,就停在当下 如果你心情不好,一定不要立刻就工作或者与人交流。 给自己一点点的独处时间,哪怕只有2分钟,可以帮助你迅速冷静下来,恢复理智,并拥有与一个正常的心情。 (未完待续)
赵巍
婚姻是共同抵御灾难的一个契约,当自己足够强大活成城池营垒,能率领千军万马抵挡任何灾害,联盟就没那么重要了。 只是,还会意难平啊~知否知否,应是绿肥红瘦。
甘恬
也许所有的痛苦,执念,渐行渐远里面都藏着一个最原本的被看见的愿望。 如果你拼命的解释却得不到谅解的时候,那最该成为看见的那个人,首先是我们自己。看见好比一束光,你学会做一个引路人把它引光透暗到自己看不见的地方。这样你的心力和思绪才能有机会规整,能量存续后才能自动起航。
史冬英
心理学家温尼科特曾说过,人会不择手段地让这个世界看见自己,可见被看见对一个人来说有多么重要。 事实上,这是理解一个人的非常重要的一个角度,当你看到一个人有着不可思议的行为时,他大概只是想有人可以看见他,他有多夸张,就说明他有多么渴望被看见,反之也说明平常他有多么被忽视。 看见别人很难,因为我们更愿意,也更需要看见自己;然而看见自己也很难,因为我们被太多的规则捆绑,真实的自己早已被隐藏。 所以被看见永远是我们生而为人的终极需要,如果有人可以看见你,请好好珍惜,如果没有这个人,请努力看见自己。
史冬英
有些人会有这样的疑问,为什么我善良、正直、勤奋,但结果却是我处处吃亏,被别人当成空气一样毫不在意呢? 有一个放之四海而皆准的解释,那就是你缺乏自我。 自我是一个复杂的概念,它既包括你的外在呈现的部分,也包括你的内在隐藏的部分,尤其是我们人格中阴影的原型。 但现实是没有人喜欢让你成为你自己,因为你成为自己的一个结果就是你肯能会看到并释放你阴影的部分,比如你的自私、嫉妒、愤怒、攻击,等等,而这意味着你可能会伤害他们的利益。 心理学家彼德森有一个观点,你要学会残忍,因为你只有能残忍而不残忍,有獠牙而不使用獠牙的时候,你才真正有机会做自己。然而即便这样,你也只是有机会而已,这个社会会有无数理由让你变成他们想要你成为的样子,如果你不会残忍,你就只能受制于那些残忍的人,你没有獠牙,你就不可能做到真正的自尊。 所以,你能够残忍却不残忍,要比你压根就不会残忍强得多,这也是心理学家荣格的观点——连接自己的阴暗,是对付他人阴暗一面的最好的办法。任何能够活出自我的人,都不是一个温良恭俭让的人,你需要follow your heart,而不是追随别人的心。
王艳
向内求的幸福才牢靠 自尊是每个人对自己的观点,而这些观点的形成、发展是从一个生命诞生之日起就开始的了。如果他经常得到周围人尤其是父母正面的评价、肯定,他会认为自己是一个不错的人、可爱的人,他的自尊水平会偏高。 相反,如果他很少得到外界的积极评价和回应,更多得到的是否定、批评、打击、嘲笑甚至暴力对待,他会觉得自己很糟糕、不值得被爱,自尊水平会偏低;当他成年之后,他依然会带着过去的消极思维和互动模式进入新的关系里,感受着不被爱和不值得。 她的心灵背景音乐渐渐变成了: 我是个失败者,不要再努力了; 我是个怪胎,没人喜欢我; 他们不想和我在一起,没用的家伙; 一个低自尊的人,内心有很多消极的自我认知和信念,这些信念的核心用一句话可以概括:我不够好。 你觉得自己够好吗? 低自尊的人除了自己过得拧巴之外,在关系中的体验常常也是不太好的。 “如果我是低自尊的,关系变成了我总是想要从别人那儿得到一些东西,比如关注、时间、赞美、再次确认。在关系里,我就持续地想要从对方那儿去得到。 假设关系中的另一方也处在同样的情况中,他也想从我这里得到一些东西。每当我们在一起时,他就想从我这儿得到,我就想从他那儿得到。那我们俩都不会开心快乐。这就会变成:如果你不给我,我也不给你。两个人相互索取。有时,人们就会觉得厌倦了、受够了。 两个高自尊的人在一起是通过分享而获得,而不是通过索取,这个关系画面非常美好。低自尊的时候,我们是通过讨价还价来实现的。我不能给你,直到你的到了我手里,我才能松手。” 你对自己的关系满意吗?关系的品质在诉说着关于你自尊的什么信息呢?你在关系中更多地是给予还是索取?如果是索取,无论你索取的是什么,都会成为你的枷锁,让你无法在关系中真正自由,体验全然的滋养和幸福。 你觉得自己重要吗?你给过自己多少重视?你会重视他人多过于重视自己吗? 当你可以重视自己,你的自尊就会提升,这将成为你在任何关系里的定海神针,你不会轻易因为他人的行为言语而牵连自己、归咎于自己,你能在关系里自在地做自己,也能给到他人尊重和空间去成为他自己。如果你可以持续地滋养自尊,你还可以抵达快乐的至高境界:无条件的快乐,仅仅因为我活着,就感到快乐——为生命本身而庆祝!
你来说说自己想法吧