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相亲常常会显得严肃而尴尬,那是因为承担了对将来人生做长时

张迪
相亲常常会显得严肃而尴尬,那是因为承担了对将来人生做长时间陪伴的感情期待。 日久生情为什么是大多数感情的成功模式,那是彼此对喜好习惯逐渐了解的细节把握。 而廉价的感情,总是有一个粗糙的开始。或一句搭讪,一句戏言;或暧昧随意,打发时间。 如果两个人的话题中,一个人老是说一些对方不了解和不感兴趣的话,就很容易产生分歧。

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相关回答
宋慧敏
人是环境的产物,如果一个人生活和成长在充满爱、充满喜乐的开阔环境里应该比在满是指责、内疚、恐惧的环境里更加有分享欲、更加自信、更有爱的能力。在一个能够看得见希望的家庭里面比一个看不见希望的家庭里更加勇敢。但是,这里面就有一个问题,我们想改变一个人的时候往往想的过于简单了,我们会直接告诉ta:“你要更大胆一点、更自信一点、更有责任感一点”。我们习惯于把他没有的或者希望ta具备的品质直接告诉ta。但是,我们并没有让ta生活在一个能够培养大胆、能够培养ta责任感的环境。所以,环境不变的情况下,要求提的再准确人也是不会改变的。人很难在一切不变的情况下仅仅靠自己的能力就改变了。举个栗子:我们想让另一半更疼爱孩子、更顾家。我们不能让姥姥、奶奶像优秀管家和专业育儿嫂一样参与过多的持家/带娃工作,虽然这样可以减轻年轻人的负担,但是不能够帮助他更爱这个家、培养更好地亲子关系。留一些工作空间给爸爸,营造出来家是欢迎你的,家是对你有吸引力的、你是被我们期待的,你在这个家里面是被接纳、被欣赏的。这样的家庭氛围,他很难不爱这个家。所以,想要改变一个人,单纯改变这个人可操作性并不高。我们可以去改变能够促成ta改变的环境。环境变了,人很难抵抗环境的影响。 祝您天天好心情~

蔡兴苗
共情式沟通技巧:观察(描述事实)-感受(非评判)-需要-请求(非强求) 以下是更多符合该格式的案例模板: 案例1:亲子教育矛盾 咨询案例:母亲总逼初三儿子刷题,孩子越来越叛逆。 自我连接: 母亲被问"你现在的感受是什么?"脱口而出"生气",但深呼吸后突然捂着脸说:"其实是恐惧"。 一、母亲的感受与需求 事实:听说同事孩子中考失利,只能去职高 感受:我害怕孩子未来被社会淘汰 需求:希望孩子有选择人生的权利 二、儿子的感受与需求 事实:儿子每天6点起床,在校打球时间被取消 感受:他应该觉得窒息、不被信任 需求:需要自主空间和成就感 三、请求/新想法 了解彼此的感受与需求后,再沟通就变得容易了,母亲决定每天给孩子1小时自由时间。后来儿子主动用半小时整理错题,母子关系缓和,成绩反而提升。 案例2:夫妻家务分工 咨询案例:妻子抱怨丈夫从不主动做家务。 自我连接:妻子原说"就是懒",闭眼感受后流泪:"我想到小时候妈妈累到住院..." 一、妻子 事实:原生家庭父亲从不做家务 感受:恐惧重复母亲的不幸 需求:需要被重视和共同承担 二、丈夫 事实:丈夫连续加班3个月赶项目 感受:可能觉得付出不被认可 需求:希望被体谅压力 三、请求/新想法 了解彼此的感受与需求后,再沟通就变得容易了,妻子先给丈夫按摩肩膀说"辛苦了",当晚丈夫主动洗碗,两人制定"特殊时期家务弹性方案"。 案例3:朋友界限问题 咨询案例:女生拉黑总借钱不还的闺蜜。 自我连接:当事人说"彻底失望",在引导下突然哽咽:"我想到爸爸当年被人骗光积蓄..." 一、自己 事实:幼年家庭因借钱纠纷破产 感受:对关系剥削的本能恐惧 需求:需要安全的友谊边界 二、闺蜜 事实:闺蜜父亲重病,网贷欠款20万 感受:可能处在绝望和羞愧中 需求:需要支持而非评判 三、请求/新想法 了解彼此的感受与需求后,再沟通就变得容易了,女生重新联系说明底线,介绍法律援助。闺蜜哭着道歉,半年后开始分期还款。 结构规律: 1. 情绪转化:表面情绪→深层脆弱感受(常与过往创伤有关) 2. 需求升级:从行为对抗→看见彼此核心需求 3. 解决路径:接纳代替控制→关系改善触发自发改变

刘小茹
害怕受伤,意味着我们并没有学会正确看待相聚和分离,以及在这一过程里可能唤起的自我怀疑和价值动摇,还有对拒绝和忽视的恐惧。 在一些关系里,一个人只能在部分的经验领域感受到满足,而另一部分经验会将它视作多余。在这种关系里,两个人只能在可以相交的部分里暂时共存,一旦逾越这个共享地带,就不再需要和被需要。 这也是为什么一个人会在某些时候靠近你,有些时候又表现出冷淡,拒绝和你的连接。这是因为对方切换了经验,切换后的经验世界里并没有纳入你这个人,而当转换到另一个经验世界后,你又会被体验为被需要的。 我们怎么可能预期别人喜欢连我们自己都无法接受的东西呢?其实真正令我们受伤的并不是别人是否喜欢,而是自我厌恶的部分被在意的人“权威性”地证明。 自信最完美的状态,就是意识不到有什么东西需要在意。 人类天生的心灵机制不会给我们一种彻底背弃依恋的绝境,无论一个人是怎样的,ta都一定能在更大的人类样本中找到一个“更好相处”的伴侣。 何谓良好的匹配性呢?你和对方相处时的感觉便是一个重要的启示:你们相处起来感觉不错、很舒适、很自在,不需要过度启动自我调节功能,也就是不需要过多的“变频”、过多地改变自我属性。在你最大程度是你自己的时候,你们依然能够处好,对方也是。 当你只接触过一两个人的时候,你很可能陷入一叶障目的困境,你很可能在和只有40分匹配性的人艰难相处,并认为亲密关系就是这样的。你或许根本不敢相信,另一个人和你在一起时,有些困难根本不会存在。 被动者是被选择的人,包含着一种非常隐晦的“没得选”的处境,而主动者是做出选择的人,ta其实充分考虑了自己要什么。 主动者往往更容易从一段关系中撤离,因为从发起邀约的那一刻,ta也握着可以离开的那张底牌,这是一种全程都保留着能做出选择的自由意志和心理体验,一个能选择的人往往也是一个能放下的人。 讨好的本质是一种压抑,对自我有需求那一面的保留和滞后性表达。 这个世界的所有系统都存在着均衡机制,那些一开始让渡的东西都隐含着代价,在关系里,没有哪个人应该是没有自我的,也没有哪个人的自我应该是唯一的主体。 在孩童的经验世界里,爱应该是无条件的,但成人的世界里,爱是有条件的,是基于自私性的对于自私性的暂时超越,它的条件就是两个人都觉得值,都心甘情愿,两个人都是主体。

你来说说自己想法吧