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今日阅读摘录: 说来也奇怪,人们常常只有把别人气的痛苦哀
张凤琴
今日阅读摘录: 说来也奇怪,人们常常只有把别人气的痛苦哀嚎后,才会允许自己表现出关怀。 人和人攻击与和解的过程非常神秘,但是这种循环确实在人类中由来已久,而且威力强大。 在怒气累积到口不择言倾泻而出时,会让所有当事人都非常害怕,因为不确定争吵之后是不是有和解的保证。 对质可能会带来两种结果,一是使关系完全破裂,另外,则是重新开始互相关怀,二者如何平衡,大多取决于家庭成员的集体潜意识。
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焦虑怎么办
相关回答
刘伟
社会生活中,工作职场中,掌握好与每个人合理的行为距离、心理距离、情感距离、认知距离等,就能把我自己的情绪和幸福。
温冬梅
萨提亚的智慧不在于知识积累,而在于体验与转化: “自我价值感是一个人给自己的礼物。” 解释:自尊不依赖外部评价,而是内在选择。 应用:每天睡前写下3个"今天我欣赏自己的地方"。
王松芸
你有没有过这样的时刻?明明很累了,脑子还在不停地转;明明知道该放下,手却紧紧攥着;明明身体已经紧绷到发僵,连呼吸都是“憋着”的。 这不仅是身体的事。从心理动力学视角看,这背后藏着我们与自己关系的真相——我们太习惯“抓取”,却很少练习“放手”。 前阵子我看到一段话:现代人的病,多半是“吸”进来的。我们总在抓取,紧张时下意识憋气,身心长期紧绷,因无法“排空”而淤堵。而生命的生机,恰恰藏在“出气”里。试着把注意力放在呼气上,把积压的东西顺着那一口长长的呼,慢慢放出去。身体松了,心理才有空间。 心理上的“憋气”,比身体上的更隐蔽 很多人走进咨询室说:“道理我都懂,就是做不到。”为什么?因为卡住我们的不是“不懂”,而是潜意识里某个早年被写入的“程序”——一个苛刻的自我要求,一个“我必须要……”的声音,一个总在说“你还不够好”的内在客体。 精神分析告诉我们,心理防御机制如“压抑”,会把威胁心灵秩序的记忆与情感推入潜意识。那些被压抑的感受、未被处理的创伤、无法言说的情绪并不会消失,而是以另一种方式存在——身体的僵硬、莫名的疲惫,或是在关系中反复上演的痛苦模式。这就是为什么光靠“想开一点”没用——真正需要被看见的东西,藏在更深的地方。 “呼出”,是放手的能力 在客体关系视角里,我们早年和重要他人的互动方式会内化为“内在客体”。长大后,我们常把旧的关系模板投射到当下——总想抓住什么,总害怕失去什么,总在确认“我是不是足够好”。痛苦往往源于那些未经处理的“内在客体”占据着心理空间,像身体里的淤堵。 心理动力学取向的工作,就是陪来访者回到那个卡住的地方,一点一点地“呼气”——把被压抑的感受、被固化的模式、被内化的苛责,安全地释放出来。当那些积压的东西被看见、被理解、被容纳,内在空间就有了新的空隙,新的选择才能发生。 从一分钟的“呼气”开始 如果你也觉得太紧绷,不妨给自己一分钟。把注意力轻轻放在呼气上。不用想什么,也不用急着“解决问题”。只是允许自己——呼出去。 很多来访者告诉我,当他们在咨询室里学会“呼出”之后,才发现自己以前活得有多累。不是因为他们不够努力,而是从来没有人教过他们——怎么放手。 在心理成长这条路上,“看见”是第一步,“理解”是第二步,“放手”是第三步。而放手的前提,是我们愿意先给自己一个“呼出”的空间。 慢慢来,不着急。你的身体和心,都值得被好好对待。
付伟丽
这两幅图片,你看到没有是什么?
田大朋
婚姻走向离婚的原因: 一个家闹到离婚, 绝大多问题是在男人身上。 一个男人的失败, 不是他没经济能力, 也不是他不会甜言蜜语。 根本原因是他弄不明白, 自己什么事该做,什么不应该做。 娶了媳妇不懂的呵护, 有了儿女不知道照顾, 有点积蓄,不知道用在妻儿身上, 有点时间,也不呆家里, 就在外面各种折腾, 就是不懂的把心思花在家庭里, 老婆交代的事,转头就忘。 外人一个消息,马上现身。 后面闹到孩子都不认识爸是谁, 还埋怨媳妇把孩子教坏了。 一个没有担当的男人, 他永远都不会考虑你的感受, 并且习惯把自己的感受放在第一位。 这个世界上最大的谎言就是: 老婆可以再娶,而妈妈只有一个。 这句话害了无数个家庭, 没错你的妈妈是只有一个, 难道孩子的妈妈,有很多个吗? 一个男人最大的失败, 就是逼走用生命为他生儿育女的女人。 一个女人最大的失败, 就是嫁给没有责任,没有担当的男人
王倩倩
没有一种批判比自我批判更强烈,也没有一个法官比我们自己更严苛。
你来说说自己想法吧