情说App

与你相伴成长

面对问题时，有时候也许换个角度，重新认识它就会轻松解决它

张晓荣

面对问题时，有时候也许换个角度，重新认识它就会轻松解决它。但怎么来换视角呢？这件事说起来容易，做起来比较难，因为这和我们的认知、见识、心理水平有很大关系。而寻找专业人员帮助，是一条捷径。

0温暖

0回答

#

心理咨询

相关回答

宗阳

一时找不到摆放的物品；和亲密的人意见不一致；被他人误解却无法解释……各种各样的不愉快本应是生活中的“逗号”，却经常被我们写成“惊叹号”。试着给自己一个限度，不开心的时候，可以对自己说：“我允许自己为这件事难过5分钟，但5分钟后就去做些开心的事。”等到5分钟后，你可以对着镜子给自己一个笑脸；或者去仰望天空，远眺风景；或者出去跑跑步，散散心…… 请记得，你是自己人生故事的主角，每一次困难和不开心不过是情节的转折点。你不仅是问题的承受者，更是解决方案的创造者；你是自己命运叙事的书写者，更是人生意义的赋予者。当你舒展开皱紧的眉头时，世界就会向你微笑。

李鹏程

感悟：早年儿时在“禁止”、“不被允许”、“指责和贬低”、“边界不清”等环境中长大的孩子，难以形成独立的自我，遇到问题总爱向外寻求帮助，爱看别人脸色，习惯性否认自己、总以别人的评价定义自己的好坏，总想获得重要他人的认可，情绪也极易受到他人的影响。总在选择中纠结徘徊。

张志军

和情感隔离的伴侣沟通，核心是先降低对方的防御感，再用具体、温和的方式传递需求，而非强迫对方敞开心扉。可以试试这几个方法：选对时机，别在对方紧绷时沟通避开对方工作疲惫、情绪烦躁的时刻，选一个双方都放松的场景（比如散步、睡前安静的几分钟），开口前可以先铺垫一句：“我有点想和你聊聊，如果你现在没心情，我们可以换个时间。” 用“我感受”代替“你应该” 别指责“你总是不跟我说话”“你一点都不在乎我”，换成具体的感受表达，比如：“最近我们一起吃饭的时候很少聊天，我会有点孤单，有点想念以前和你分享小事的感觉。” 前者容易引发对抗，后者更能让对方接收到你的需求而非指责。给对方“小步沟通”的空间，不逼他立刻回应情感隔离的人往往不擅长即时表达情绪，不要追问“你到底在想什么”“你为什么不说话”。可以说：“如果你现在不知道怎么说也没关系，等你想聊的时候，我都在。” 给他足够的时间消化，比逼他开口更有效。从具体小事切入，而非聊“抽象的感情” 别一上来就说“我们谈谈我们的感情吧”，这类话题会让他觉得沉重。可以从日常小事聊起，比如“今天看到一家很有意思的面馆，下次要不要一起去试试”，先建立轻松的连接，再慢慢延伸到更深的话题。尊重他的“独处模式”。但不等于不交流不沟通。

张景红

生活就要有滋有味，让胃感到充实，心也会觉得满满的。

白雪峰

【家庭教育不是管理，而是示范和引导】父母无需刻意用力改造孩子，千分之九百九十九的教育都归结到榜样上。世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，第三种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理！早

付晓希

知识积累不出智慧，聪明也不是智慧，智慧只能从伟大的哲学和人文经典中获得，然后去生活里实践。这就是人生的两本大书，一本就是有字的经典，一本就是无字的现实人生。实践出真知，道理学到了，还要去生活中落地。

你来说说自己想法吧