情说App
与你相伴成长
打开APP
作为一名卓越的愤世嫉俗者,尼采将所有的抱怨看作谴责,而将
容丽卓
作为一名卓越的愤世嫉俗者,尼采将所有的抱怨看作谴责,而将所有对自身行为中的错误与性格中的瑕疵的接受,看作逃避更为严重的人格问题的雕虫小技。在他看来,人类的自我欺骗要比对他人的欺骗更多。(这句话很长,需要细细读) 尼采的风格很犀利,他揭露了许多人们用于建立人格面具和自我图式的防御机制。
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
李秀芳
纪伯伦说: 你的孩子不是你的孩子, 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 你可以给予他们的是你的爱, 却不是你的想法。
王倩倩
宗阳
看到过一句话:我们无需和其他人过多比较,因为在我们自己的小宇宙里,我们一直都有努力着、奔跑着、争取着,一次又一次地发光、闪耀。 我们无愧于自己,就足够了不起。
姜丽敏
孩子的心灵和身躯 因父母的垃圾情绪所承受的痛苦,远远超过了父母的想象。 父母双方的每一次大吼大叫、每一场愤怒看似无足轻重;却会像慢性毒药一样长年累月流入孩子的身体,最终造成不可逆转的伤害。 心理专家武志红说过: 孩子就是父母情绪的接收器, 当父母不安时, 孩子就会立即警觉。 当父母放松时, 孩子立即感到愉悦。 父母一定要学会在情绪来临时,寻找合适的释放出口,避开孩子冷静处理。 千万别让我们的“垃圾情绪”,把孩子伤得体无完肤。
赵莎莎
哀悼是弗洛伊德提出的一个概念,我们之前在别的书里也提到过,说了哀悼大体上会分为五个阶段(这五个阶段由美国精神科医生伊丽莎白·库伯勒-罗斯在她1969年的著作《论死亡与临终》当中首次提出),分别是否认、愤怒、协商、抑郁(或者叫哀伤),以及最后的接受。在这里我们来详细展开一下。 当死亡或者重大的丧失发生之后,人最本能的反应就是觉得“不可能,绝对不可能,这一定是骗我的”,这就是哀悼的第一阶段——否认。所以很多人在丧亲之后,第一时间并不是感到悲伤、难过,而是会觉得很不真实、很恍惚。 有一些人可能很快就可以度过否认这个阶段,真正认识和面对这个无法改变的事实。但是也有一些人,虽然在意识层面似乎也接受了现实,却用各种行为去否认整个事件。比如说简,她拼命工作来挽救病人,其实就是一直在用行动来呐喊:“我不接受母亲的离世,我不接受疾病就可以这样夺走生命,我要改变这一切,补偿这一切。” 生活里还有很多这样的例子。前一阵子大家都知道,香港宏福苑的大火。我之前(在咨询)中也接触过一些严重的火灾和事故,特别是那些在火灾和事故当中失去孩子的家庭。有一些夫妻中年丧子,年龄还有悲痛的情绪都让他们难以再生育了。 他们也希望从痛苦当中走出来,开始新生活。他们可能会尝试搬家,尝试领养一个孩子。但是在新房子里,他们还是会给过世的孩子保留一个一模一样的房间,每天打扫、擦灰,孩子当年的书本也就那样摊开来,放在书桌上,仿佛放学的时候他就会回家一样。家里永远挂着孩子的遗照,领养回来的那个小孩,被要求对着遗照叫哥哥或者姐姐。这就是对丧子这种刻骨铭心之痛的极端否认。有的夫妻,一方想放手、朝前走了,另一方却不能,也不愿意,于是夫妻也就渐行渐远,分道扬镳了。 否认丧失的人,他们的生命会被卡住。现实当中时间飞逝,但是他们的时间却定格在丧失前的那一刻,往往这样一晃就是好多年。他们需要心理援助的力量帮助他们度过“否认”这一关,生命才能继续朝前走。 然而,当“否认”这个机制被有意或者无意戳破的时候,比方说简的那个医生同事,他指出了一个医学现实:恶性肿瘤病人能活多久,可能跟医护人员的工作关系不大。这个时候,简就被迫进入了哀悼的第二个阶段:她变得非常愤怒。
刘淑珍
弘一法师说:如果一个人总是影响你的情绪,让你烦躁,让你不安,而你自己又无法改变的时候,也许离开是最好的选择.
你离开某些人不是因为他们不好,而是和他们在一起时,自己不好.
你永远叫不醒一个装睡的人,也感动不了不爱你的人.
爱自己、爱生活,勇敢离开让自己不好的人.你的人生才会越来越好.
你来说说自己想法吧