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都在说好的‭‮系关子亲‬‬是教育的‭‮点起‬‬ 家长‭‮

彭保云
都在说好的‭‮系关子亲‬‬是教育的‭‮点起‬‬ 家长‭‮理处‬‬好了亲子关系,孩子就能处理好和学习的关系。 ‭‮是凡‬‬成绩‭‮好不‬‬和厌学的孩子,他们‭‮数多大‬‬的能量都‭‮耗消‬‬在学习之外,用在学习上的能量就不足。 ‭‮母父‬‬需要学习,爱与‭‮业专‬‬并进,‭‮学科‬‬教育,‭‮导引‬‬孩子学习,‭‮能既‬‬增进亲子关系,又能让孩子在‭‮习学‬‬上有所成就。 到这都不是我今日想要分享的要点~ 要点请看配图 如果把父母变成“我”,把孩子替换成“你”,大家有没有意识到这就是在说“就事论事,不上升到人身攻击”? 这重要性就在于人际关系里的“问题” 通常不是简单的你的 或我的问题。 我们之间的问题,需要的是我们站在一起共同面对———去处理的问题。 但现实生活中,往往是我们陷入对峙。原因可见 看问题的时候 指责的时候 我们把自己置身圈外了。

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温暖了
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评论
边界 客体 资源 这个理论模型感觉很多学派甚至行业都在通用,很有趣。

这个理论有点意思啊

相关回答
邱蕾
薛昭霞
让我们看着这些事实: 这个人有他自己无意识的理由,成为他们现在的样子,也许他们无意识的行为激怒了你,但那个反应是属于你的,是来自于你没有被满足的被爱、被尊重,被接受的需求,或是不切实际的期待。 看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单,是否都跟自己希望被爱,被接受和被尊重的需求有关呢? 那是你自己的需求,只是你不切实际地希望别人去理解和满足。 而真相是,其他的人是不可能满足你的需求的,而且,去满足你的需求真的是他们的工作吗? 你可以继续指责他们,投射你不切实际的期待在他们身上,希望他们成为另一个他们不是的人。或者,你可以把更多的智慧运用在这种情况中。 与别人冲突的背后,是一个受了伤的自我。 只要你明白到这一点,你就有机会看到你自己并问:“为什么我这么坚持要去改变这个人?” 假如你对自己坦诚,你会看到在你所有合理化的背后,你有一个受了伤的自我正对着别人说“你无视于我,不尊重我,也不喜欢我,你不爱我,也不接受我。”诸如此类的话语。 这就是隐藏在我们和别人冲突背后的——一个感受不到爱、被欣赏和接受的自我。 这是什么意思?当我们感到不被尊重和接受时,我们会采取报复——激烈地或消极地,不管是直接地恶言相向,还是间接地故意破坏,报复心制造了恶性循环的冲突,而这往往是一发不可收拾的。 假如你能了解你对别人反应的原因,以及你期待他们有哪些方面的改变,那么,你便知道要为自己负上怎样的责任,你将得到更多的有利选择。 给自己更多的尊重和欣赏作为开始,因为如果你真正欣赏和接受你自己,别人对你的反应还可能影响你吗? 你还需要这么仰赖别人对你的顺应来肯定你自己吗?深入思考一下。 假如你察觉到,是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同、接受和爱,那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。 你意识到受了伤的自我作出的报复其实是幼稚和可笑的,了解到这点能让你如释重负,你放下了!

你来说说自己想法吧