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当事情发生时，我们是变得更有智慧或是受伤，这是我们的

王欣梅

当事情发生时，我们是变得更有智慧或是受伤，这是我们的选择。不要坐在角落里期待着坏事不会发生在你身上，生命不是那样的。不管你的生命中发生什么事，你都可以把它变成财富。 ——萨古鲁

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个人成长

相关回答

孔德雪

我有足够的能力照顾好自己的人生，你也有足够的能力照顾好自己的人生，我们在一起。拥有更强大的力量，照顾好我们的人生，才能经营好我们的婚姻。

李娟丽

与其探究：我从哪里来，我是什么样的人？不如转变成：我要到哪里去，我要成为什么样的人？多问问自己，也许您会有不同的感悟和理解！

段雅坤

客体恒常性指人能在心中保留对重要他人或事物的稳定内在影像，在分离或失联时仍感到安全与被爱。发展多在0—2岁奠定基础，3岁后更趋稳定。 - 稳定在场与可预期的告别：每次离开都说明去向与返回时间，并按时兑现；形成简短告别仪式，避免偷偷溜走，逐步延长分离时长。 - 游戏化练习：玩躲猫猫/找物，从短到长、由易到难；外出或入园前做角色扮演预演“送去—忙碌—接回”，强化“看不见≠不存在”。 - 过渡性客体与熟悉物：允许携带安抚物（小毯子、玩具、妈妈发夹），并准备回家路线/地图等可视化线索，帮助孩子在独处时获得熟悉感与掌控感。 - 稳定关系与回应：保持规律作息、可预测的互动；避免忽冷忽热与强制分离；冲突后及时修复，让孩子确信爱不会因不顺而消失。

徐恒

很多事情的发生本没有意义只是单纯的缘起缘灭而我们会习惯性的去定义好的坏的对的错的当想要定义的心念一起所有的东西就偏离了如是的看见烦恼痛苦兴奋喜悦随之而来内在的定静平和也就被情绪打破

肖平平

第三，重新定义分红机制，很多婚姻的问题本质上是利益分配不均，一方觉得自己付出太多回报太少，另一方面觉得对方要求太高永远都不满足。所以这个时候你们就需要坐下来，像谈判一样，来重新定义彼此的权利和义务，来重新分配家庭的责任和资源。其实80%以上感觉过不下去的婚姻都没有真正试过优化重组，只是在反复的吵架、冷战、和好、再吵架，陷入在一个恶性循环中。他们从来没有真正的坐下来，像两个成年人一样，理性的分析问题，制定方案来执行改进。第五笔：就是离婚的时机要比决定更加重要。这是最后一笔账，也是最容易被忽略的一笔。就算你决定要离婚，时机也是至关重要的。比如在你情绪最崩溃的时候离，你可能会做出一系列糟糕的决策，比如财产分割吃亏，抚养权争夺失利，甚至被对方利用你的情绪弱点来反将一军。所以真正聪明的人，是在自己状态最好的时候做这个决定。什么叫做状态最好的时候？就是你的经济上有了独立的基础，情绪上已经从愤怒和怨恨中走出来，法律上已经咨询过专业的人士。社交上已经建立了独立的支持网络，孩子的安排也已经想清楚了。所以你要像一个成熟的决策者，在冷静的时候制定退出政策，而不是在恐慌的时候仓皇出逃。所以你看就是离婚这件事，从来都不是一个简单的该不该离的问题，而是一个算不算得清的问题。如果对方的基本面已经烂透了，止损就别犹豫。如果只是遇到了双方的压力瓶颈期，或是单方面的情绪波动，别慌先稳住，试试重组结构。真的决定要离了，那么做好压力测试，选好时机，冷静执行。你在想要不要离婚的时候不妨反过来想一个问题：如果你现在是单身，你会不会选择嫁给或者娶现在这个人呢？如果答案是会，那么说明你们这段关系的内在价值还在，只是婚姻暂时亮红灯，需要重组优化。如果答案是绝对不会，那么就该认真的考虑退出了。但不管你做什么最终的决定，请记住一句话，永远不要在暴怒的时候做决策，也永远不要在狂热的时候做承诺。

陶莎

我觉得足够忙碌足够辛苦才能得到更多的东西闲下来就等于失去或浪费不工作或者不做点什么就没有价值了不被需要的甚至被遗忘的会让我们陷入深深的恐慌远古时期一但被遗忘就会不被需要、被孤立就会被饿死不敢停下来的焦虑实际上来自于对死亡的恐惧

你来说说自己想法吧