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与你相伴成长

一个真正懂得爱的人，非但可以给予他人深深的理解和接纳，

高瑞

一个真正懂得爱的人，非但可以给予他人深深的理解和接纳，对自己更不会吝啬这样的爱。

爱自己吧，亲爱的朋友。希望你能真正的去爱自己，拥有爱的能力，拥有一颗柔软的心。然后，再去爱别人，照亮你自己的生命，也照亮别人的生命！

3温暖

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蒋晓兰

温暖了

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胡周琴

孩子很怕妈妈说，是为了他们才活得惨兮兮的。每个孩子都希望妈妈因为他的缘故活得快乐幸福，而不是为了他而牺牲自己。这样会让孩子觉得自己罪恶深重，这种方法就是我们说的软控制，这是有效的控制方法，但是不能长久。 ——林文采博士

史冬英

在婚恋市场，很多人喜欢踮起脚尖来够那个比自己优秀得多的人，觉得那样就会让自己看起来很厉害、很成功，但这样的婚姻往往是痛苦的开始。其实我们最好是找一个知足的人去结婚，也就是他和你在一起以后，他就觉得知足了。因为只有这样，结婚之后他才会好好跟你过日子，而不是这山看着那山高，身在曹营心在汉，而你也可以踏踏实实地享受生活，而不用每天患得患失、疑神疑鬼。之所以很多人喜欢比自己优秀的人，其实是内心的一种投射，是你本身希望自己可以更优秀，而你又不想自己去努力，于是就把这种期待投射给了未来的伴侣。又因为一旦形成亲密关系，两个人就变成了我们，那么他优秀，也就等于你优秀了。事实上，人永远没有可能不劳而获到不属于自己的的东西，即便看起来得到了，也会在别的地方付出代价。所以想要优秀，就靠自己努力，不想努力，就接纳自己的平凡，没有第三条捷径。

黄瑶芳

很多人，其实不是不聪明，也不是不想把精力用在学习上。而是做不到。在长期的肢体暴力和语言暴力中，负责注意力、理解能力、记忆力的脑区已经出现了实质性的变化。他们会过于警惕，比如对别人的话语的解读，容易导致打架斗殴等行为。他们又会过于迟钝或记忆力不好，跟他说话他似乎很难听进去，就是“懵懵的”。这就是解离。很多人觉得自己没虐待过别人，也没被虐待过，觉得自己是在教育小孩，也觉得自己都挺顺利的，如果有不好的事情发生，就是因为自己“不听话"”(该结论来源于:不听话就会挨打的经验)。实际上，生活中的暴力无处不在，肢体的暴力显而易见，而语言、态度、眼神就隐蔽很多。比如“这个都不会”这是贬低；“你怎么那么……”这是攻击；“蠢”这是羞辱；还有更隐蔽的眼神。总之，在小孩“犯错时”想的是“终于抓到你了！”然后得意的惩罚他。或是你看到小孩哭或者恐惧、害怕或者生气或者憋屈时，或你心底感受到难以控制的得意和快感，这就是你在虐待小孩。同时也说明，你被这么对待过，认同了那个曾经这么对你的人。

徐东芬

一生都幸福是不可能的，一个人最多只能成就不畏艰难的一生。 ——欧文.亚隆

张丽坤

当一个人觉得精神上的痛苦未被容纳，且因而感到无法承受时，可能会退缩到一种在情绪上僵化孤立的隔绝状态。会退避到很深的抽离或边缘状态，无法容许任何信息进来；‘丧失’所需要的（身体或精神上的）临在，对自我的情绪生存产生了极大的创伤。” 一个人在感情中的调节能力，早期取决于与养育者的养育方式。养育者通过和孩子的互动，帮助孩子理解自己，接纳自己，理解他人，并在这个过程中，去感知爱在各种细节、事件和行动中的表达；同时，好的养育者也会让孩子知道，什么是危险，什么是伤害，复杂的世界与复杂的人类情感，借由细致的养育，一点点介绍给孩子，并教会他们如何理解、应对和选择。个体的情感、情绪无法流动起来的时候，内在自我压抑、茫然：一方面，无法屏蔽和调节外界的刺激与压力；另一方面，也无法真正接触自己的内心和情感，更无从去真实地感知外部世界。遇到事件压力过大时，情绪、身体感受会有超出常态的反应。尝试接纳自己的情绪，让情绪流动起来，自由地表达，真实地感知外部世界，真正地理解、接纳、关爱好自己。

王翠翠

一、为什么带创伤的父母，做不到天然无条件爱？ 1. 爱里藏着 “交换与索取” 有创伤的人，内心是匮乏的，容易把孩子当情绪救命稻草。 → 这是有条件的爱：爱依附于 “孩子满足我的期待”。 2. 情绪失控会替代温柔养育早年受过忽视、家暴、冷暴力、被抛弃创伤的父母：一点小事就触发旧伤口：孩子哭闹、顶嘴、犯错，瞬间点燃自己当年的恐惧 / 愤怒；会把压抑多年的委屈、恨意、无助，转嫁发泄在孩子身上（吼骂、冷战、贬低、否定）； 3. 不懂 “共情”，只会控制创伤者大多从小没被好好共情过：看不懂孩子的情绪：只会讲道理、逼坚强、否定感受（“这点事哭什么”）；看不见孩子本来的样子，只看得见：我理想中、能治愈我的那个孩子。 4. 边界混乱：把孩子当 “自己的一部分” 分不清 “我” 和 “孩子”：过度捆绑、过度干涉，美其名曰 “为你好”；无法允许孩子做自己 —— 而无条件的爱，核心就是：允许你是你自己。二、那是不是带创伤的父母，注定养不好孩子？绝对不是。分两种状态：拒绝看见创伤、拒绝成长：只会重复轮回 —— 把痛苦代代相传，爱全是控制、绑架、伤害，谈不上无条件。愿意承认自己有伤、愿意疗愈、愿意复盘：哪怕伤口没完全好，也能做到：知道 “我发火不是孩子的错，是我的旧伤在疼”；能及时止损：道歉、修复、不迁怒；刻意练习：接纳孩子普通、允许孩子犯错、不拿孩子填自己的窟窿。这时的爱，依然不是天生纯粹的无条件，但却是：清醒、克制、带着觉察、不断修正的高质量爱—— 足够滋养一个孩子长大。三、带创伤父母，能给到孩子的 “接近无条件” 的底线做到这几条，就已经远超多数父母：不把孩子当情绪垃圾桶，发火后会复盘、道歉、修复关系；不拿孩子和别人比，不把自己未完成的人生压给孩子；允许孩子有负面情绪，不否定、不羞辱、不冷暴力；尽量守住底线：不动手、不恶毒辱骂、不长期忽视；愿意自己成长、看书、咨询、反思，不让创伤全自动轮回。带着原生创伤，本能里没有无条件的爱；但带着觉知、愧疚、成长之心，人可以亲手造出无条件的爱，送给孩子。

你来说说自己想法吧