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情绪起来之后,会形成一个身体上不舒服,一般会在心口位置会

袁升君
情绪起来之后,会形成一个身体上不舒服,一般会在心口位置会有不舒服,会痛、紧、淤堵,有时候喉咙也会发堵。有人会感觉到后背有淤堵,有的人会头比较麻,或者小腹痛。 不要陷入认同这个情绪,把自己从那个念头拔出来。还情绪感受一个本身,当做一个纯粹的感受而已。 静静的观察这个感受。最难的是容易被念头拉跑。提醒自己:与外在发生无关,只是回到这个感受上,不要排斥感受,只是看到感受。 如果感受淡下去,可以再次激发事件引出的感受。重复去观,直到累了,就可以休息了。 调动感受,面对感受,不要随念头跑 第一,   对一切的发生表达感恩。是指:我愿意认出不是那个人或事的问题。我们说的“见诸相非相,察己心之动”、“弟兄已然完美,一切为我而来”都是在帮助我们明白:问题不在我以为的外在事情上。 第二,   深入情绪感受本身,把你的注意力放到不舒服的感受上,只是感受不舒服,过程会有打嗝、排气、流眼泪、拉肚子甚至浑身颤抖都是正常现象。 没有反应也没有问题,只要把握功夫主旨,就是看到感受,不给它加以其他念头。 第三,   你的念头会转移你的注意力,记住,提醒自己不要怕,不要躲,用正见语句提醒会非常有效果,如“此心光明”“为此一途”“不要怕,只是一个感受,死不了人,如果藏下去才是真正问题”。

2温暖
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七七
温暖了
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蔡伟
来访是女孩子,有人际关系困扰,曾经被一个好朋友背刺过。同时由于家庭养育环境导致来访的自体不稳固,总是会想和他人融合在一起获得满足,如果他人一旦不和来访融合,来访就会很敏感的感知到,感觉不被他人接纳,负面情绪会充斥在内心,也会无意识的蜷缩自己,感觉肢体动作都没有办法伸展开来。在咨访关系中,用聚焦的方式进行探索来访的情绪和感受,来访自诉心里像是有东西压着难受,感觉这个东西是气体,像人的形状,透明的,只能看到骨骼。邀请她在旁边陪伴一会儿这份难受的透明的人,来访愿意陪伴,但是不能靠的很近,当陪伴一会儿感觉好一些了后,邀请来访可否把这个人形的东西找个东西放一放,来访经过想象后决定放在白色石头材质的正方体的物件里,边长约1.6米。当再邀请来访放好后,问是否愿意把这个白色石头的物件从身体里拿出来,来访拒绝了,觉得还是放在心里舒服些。感觉放在里面没有那么害怕了,也舒服了很多。随后邀请来访在舒服的位置多陪伴和感受。一周后再来,来访自诉那块白色的石头材质的物件变得透明了。观察来访的情绪状态好了很多,身体的舒展和自由度也变得高了许多。来访的意象很明确,她渴望朋友的陪伴,但是又被朋友伤害,觉得既不想和朋友分离,又觉得朋友比较害怕。因此当可以放一放后,给了来访一种保护和安全的缓冲空间,当变得透明后,来访可以逐渐的修复那段人际关系困扰和感受,情绪得到安放。

郭红玲
1、养育环境的影响。 心理学家温尼科特认为:抱持性的养育环境,能够帮助孩子接纳真实的自我。 父母及时、无条件地关注和回应孩子成长过程中的焦虑、脆弱,承担“理想化客体”的角色,孩子才有勇气去表露自我,进而产生自驱力,愿意自发付出努力去应对挑战。 相反,如果父母按照“客体思维”养育孩子,即忽视孩子真实的想法,而是基于社会期待和刻板印象做出反馈,则会带给孩子大量“工具感”的体验。 比如,告诉孩子“只有成绩好,才是好孩子,我才会爱你”;当孩子表现不好时,不去关注原因,只是一味地要求TA听话;在报兴趣班、选志愿时,专制地为孩子决定一切……在这种环境下长大的孩子,会觉得父母的爱是有条件的,自己只是满足父母期待的客体。 因此,TA们会认为“学习、考大学、工作……都是为了让父母开心,而不是我自己的事。” 所以很难产生内在动机,发掘兴趣和自主性。同时,由于这些孩子在成长过程中,从未有过成功的主体经验,因此在之后的人生选择中,也会习惯性地按照父母的意愿生活。这些经验还会内化成一种“施虐性客体”,迫使TA们服从身边所有的权威角色(包括老师、领导、甚至是伴侣等)。 2、主体性缺失可能是一种“集体无意识”。 “社会时钟”的存在,规定了每个人必须在特定时间内完成人生任务。 性别刻板印象,则对男性和女性提出了不同的要求。它们以社会评价的形式,不断地将这种思维方式灌输给每一个人。 例如,当一个女人想要独自生活,而不是结婚生小孩时,不需要特意强调,她自己就知道将会面对来自各方的压力、异样的眼光等。 这种预知的压力会促使一部分人,尤其是自我意识薄弱的人,违背自身意愿,按照主流评价做出选择,主动放弃主体性。 但在潜意识中,这种自我冲突带来的后果会一直存在。当这个女性被迫进入家庭后,很容易产生一种“牺牲感”,认为自己为家庭付出了很多。 因此,她会通过侵蚀其他家庭成员的主体性,来确认自己的付出被对方看到。 在这种家庭中,往往很难形成健康的边界,反而会变成一种互相纠缠和控制的“共生关系”。 于是,集体规范下的主体性损耗,最终演变成了“代际创伤”,影响着每一个个体。

李有军
生活里,你是不是常陷入这样的困境:对人掏心掏肺,换来的却是敷衍冷淡;为了不得罪人,遇事总选择退让,结果成了谁都能捏的 “软柿子”;事事替人着想,把自己排在最后,最终只收获一次次辜负。 你在关系里小心翼翼,怕说错话、做错事,习惯性退让、下意识讨好。可真到撑不住时才发现:你惯坏了别人,也掏空了自己。 其实我们很多内耗,都源于 “太把别人当回事”。 01、太讲道理的人,反而容易被欺负,因为很多时候,不是你没道理,而是对不讲理的人来说,你的退让就是 “可欺负” 的信号,所以你的好脾气要给懂分寸的人,强硬则要留给得寸进尺的人,当你不再怕 “撕破脸”,那些想欺负你的人才会掂量:这人惹不起。 02、太顾及别人,注定委屈自己 《教父》里有句台词:“没有边界的心软,只会让对方得寸进尺;毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。”当你总怕别人不舒服时,结果最不舒服的就是自己。要知道,你的感受和别人一样重要,需求不该总被排在最后。连自己都委屈的关系,再维持也没意义。 03、太讲情分,容易遇到白眼狼 生活里总有些这样的人:你把情分刻在心里,他把算计挂在嘴边;你掏心掏肺对他好,他觉得是 “应该的”。不是情分不值钱,而是太过轻易的付出,会让人忘了 “珍惜” 二字。真正的清醒,不是否定情分,而是给情分设道门槛。对懂得感恩的人,多一分热忱;对得寸进尺的人,留一分底线。该翻脸时就翻脸,对方都不怕失去,你又怕什么呢? 毕淑敏说:“我们的生命,不是因为讨别人喜欢而存在的。”内耗的本质,是用别人的错惩罚自己,所以我们要学会把真心分给配得上的人,把强硬留给越界的事。真正的成长,是从 “取悦别人” 到 “保护自己” 的觉醒。人生短短数十载,最要紧的是满足自己,而不是讨好他人。少一点内耗,少一点纠结,才能在自己的世界里,活得热烈而自由。

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