情说App
与你相伴成长
打开APP
我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它
李丽丽
我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、爆发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。 所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。 之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。 所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。
2温暖
0回答
匆促
温暖了
相关回答
葛欣
认识自我是个困难、永无止境而又重要的事情, 当认识和接纳了自己, 无论什么美与丑,善与恶, 便会更为自洽、自在与自由。
孙三丽
大多数时候,糟糕的不是压力,而是我们应对压力的方式。当我们体验了生活的愉悦和幸福,也要相应地接受生活的烦恼和不幸。当我们感受到压力带来的动力和希望,也要坦然面对压力给予我们的烦恼和问题。 这样平和的认知,或许可以帮助我们以一种坦然、豁达的人生态度,从容应对各种压力。“不悲哀、不嘲笑、不怨天尤人”,这或许才是我们在面对生活、面对压力时该有的座右铭。
张凤琴
2026年元旦,新的一年,新的开始。 愿所行化坦途, 所求皆如愿。 岁岁年年, 万喜万般宜。 祝你历尽山河, 仍觉人间值得。 新年快乐!开启一年好运 !
那晓旭
不安全感 不是来自外面的威胁有多大 而是来自我能照顾自己的能力有多大
田大朋
很多人说话总带着一股“奴才相”,本质就是把自己放得太低、太卑微。今天教你一个“价值平视”的思维模型,让你说话有力量、做人有底气。 和任何人交流,不管对方职位多高、资源多强、名气多大,都别先把自己放低一截。你可以尊重别人,但不能献祭自己;可以有礼貌,但不能把每一句话都变成讨好。真正有力量的表达,从来不是声音大、语气凶,而是你心里没有跪着。 首先说说自我贬值的表现和危害。表现上,一是一开口就自我降位,比如“不好意思打扰您了,我这个想法可能很幼稚,您看行不行?”“麻烦您了,如果不方便就算了,我其实也不重要。”;二是内心长期有低位感,总觉得别人更重要,自己的需求、观点要藏着、打折处理,习惯先委屈自己再试探别人,把合理表达弄成可怜的申请。 而自我贬值的危害也很明显,大脑会不断强化「我低人一等」的结论,整个人会变得越来越卑微。机会来了不敢接,遇到不公、被越界不敢反驳,就连争取本该属于自己的东西,都会感到心虚,这其实是一种自我训练式的自我缩小。 接下来教大家做出改变,从「自我贬值」切换到「价值平视」。我自己也有过这样的经历,以前见有资源的人,说话会自动降调,发合作信息也写得特别软,生怕惹别人不高兴;别人改档期、拖欠回复,也会过度迁就。结果就是合作推进慢、沟通没结果,自己的边界还被随意践踏。 调整后用不同的话术,效果天差地别: 不说“不好意思打扰了”,换成“我这边同步一下进度”; 不说“您看是否方便?”,换成“这个方案确认后,我们今天即可推进”; 不说“我这边都可以”,换成“我明天下午2点和4点有空,你选一个”。 这样调整后,沟通效率明显提升,合作的拉扯变少,别人更会按时回复,自己的心态也更稳,不会再内耗。 这背后的深层逻辑是,语言不只是传递信息,更会暴露你的自我定位,你交出去的,其实是自己的身份感。人性的现实就是:你越把自己说得不值钱,别人越不会认真对待;越像在求施舍,对方越不会把你当成平等的合作对象。很多人失败的根源,就是把礼貌和低姿态混为一谈。礼貌是“请你明天下午前回复”,而卑微是“您有空的时候看一下就行,不着急”,结果往往是真的没人着急,最后只有你自己最急。 再说说两类常见的「奴才式讲话」,以及对应的破局方法。 第一类,靠讨好换认可。总以为顺着、捧着别人,对方就会对自己好。但真相是,真正的认可从来不是讨来的,而是靠清晰、稳定、有分量的表达换来的,
史新新
随波逐流者一世徒劳 不努力就不会有成就 当我们释放自己的精彩时 我们会不知不觉告诉其他人 你们也能做到 万物知易行难 行动就好
你来说说自己想法吧