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凭时间赢来的东西，时间肯定会为之作证。

那晓旭

凭时间赢来的东西，时间肯定会为之作证。

2温暖

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赵晏艺

温暖了

相关回答

王兆芳

有些人总是在意别人怎么说，甚至别人一个眼神就会让他担心是不是自己做错了什么？有些人从来不敢拒绝别人，然而学会说“不”其实是对自己说“是”，也就是开启对自己的认识、理解和尊重。我们和人一起生活工作，如果总是期望别人来满足自己的需求，这反而靠不住，对自己也不负责任，对于追求心理疗愈的朋友，设立界限不是为了改变别人，也不是别人从此就该顺着我们，而是改变我们自己对人、事、物的反应，设立心理的界限，规范的是自己，是学会用妥当的方式让别人知道我的边界。我们能要求的只有自己，真正靠得住的也只有自己……

杨佳露

西游记里有一集，孙悟空要暂时离开唐僧，他怕妖精乘虚而入，抓走唐僧，就用金箍棒给师傅和师弟们画了一个圈，妖精靠近这个圈就会被弹走。这是名著故事里的“边界作用” 现实生活里也需要有这样一个隐形的“心理—行为圈”来保护我们自己，此为边界感。边界感不是“拒人千里”，而是“心理皮肤的完整”。从心理学看，它关乎“我是谁”和“别人是谁”的清晰区分。一、心理学怎么理解边界感？它本质是自我与外界的分化能力，在三个层面运作： · 物理边界：身体距离和隐私，比如拒绝拥抱、关门独处。 · 心理边界：区分“我的情绪/想法/责任”和“你的”。 · 人际边界：决定“什么能进，什么不能进”。比如不打听隐私、不随意评价。边界模糊的人，常会过度共情（把别人的痛苦当成自己的）或过度承担（觉得别人的问题都是我的责任），本质是自我价值感依附于他人认可。二、如何守护自己的边界？ · 第一步：觉察“边界警报”。当你感到委屈、恼怒或疲惫时，就是在提醒“越界了”。比如总被临时加活，你的累就是警报。 · 第二步：用“我”句式温和声明。公式：“当A发生，我感到B，我需要C。” 例：“当你晚上10点后谈工作（A），我感到焦虑（B），我需要非紧急事次日回复（C）。”——不带攻击，只谈感受和需求。 · 第三步：用行动加固。边界不是说出来的，是做出来的。对方越界时，不解释不纠缠，直接“暂停”或“离开”。比如挂断情绪宣泄的电话，说“等你平静我们再聊”。三、边界感怎么保护我们？ · 保护精力：它像心理“筛子”，筛掉他人的情绪垃圾（如抱怨）和无理要求，把能量留给自己或重要的事。 · 保护自我认同：不被他人评价吞噬。别人说你“不好”时，边界清晰的人会想：“这是你的看法，不等于我的事实。” · 保护关系健康：清晰的边界反而让关系更长久。因为彼此知道底线，无需猜忌，相处轻松。真正的爱发生在两个完整的人之间，而非两个“共生”的人之间。最后，守住边界一定会遇到阻力（对方会说你自私、冷漠）。这时请记住：你越界时让我不适，我的拒绝不是伤害，而是在教你怎么爱我。

匡亚勤

客体关系流派中，自体把客体吃掉的叫做自恋，客体把自体吃掉的叫做自卑。人格自卑的人即使自已条件再好内心都有种不配得感，不敢去享受幸福。

杨芳珍

细雨菲菲，雾气渺渺，琴音袅袅，怡然自得

高翔

如果父亲控制欲极强，母亲习得性无助，在婚姻中服从丈夫的高控，那女儿有可能出现的情况是。 1女儿有力量反抗，成年后不信任男性，对男性有对抗情绪无法建立和维持亲密关系。也许会很优秀，但是不回家。 2女儿没力量反抗，顺从，成年后被黄毛带走，然后被剥削被控制。

那晓旭

你和孩子相处的每一个瞬间，本质上都是你面对自己、接纳自己、走向真实的过程。

你来说说自己想法吧