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与你相伴成长
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你要去哪里 带上我一起 悬崖或峭壁 哪一种风景 都没关系
李志钢
你要去哪里 带上我一起 悬崖或峭壁 哪一种风景 都没关系 你要去哪里 我是否还来得及 鼓起勇气 和你看一场又一场风雨 明天是月圆月缺都感激 把前尘往事丢进大海里 你所有的固执和沉默都要讲给我听 这首歌,本家妹子李柏凝的歌,声音真诚、善良、穿透内心,推荐给大家(图一有二维码),希望每个人的沉默和固执都有另一个人听。
2温暖
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尤四海
温暖了
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一句话描述你现在的心情
相关回答
王栋
超越对错想法的地方, 有一块空地, 我将会在那里与你相遇。 当灵魂躺在这片草地上, 这个世界如此完美,难以言表。 ——鲁米
彭保云
从文化认同看身份认同。 1.三八妇女节原来是为了庆祝广大女性同胞解放了资本、封建主义等几座大山后在政治经济社会等领域取得的成绩与贡献的呀~ 2.原来“妇女”的“妇”今非昔比了呀~拆文解字。 3.平等、尊重是一个时代的课题呀~祝 大家妇女节快乐~
张寒焱
当带着原生家庭创伤的的A与未有创伤的B成为伴侣,但彼此都无法想象和理解对方的原生家庭及成长经历之时,就可能B会很羡慕A,也往往被A所吸引,会自叹为何A那么自然拥有的自己却没有。而A则不理解B为什么会有那些想法,认为A应该主动与其父母和解,说B的父母肯定是很爱B的。 如此反倒会让B迷惑与不解,自我怀疑:我为什么感觉不到他们对我的爱?难道爱就是伤害吗? 其实爱是一个很郑重的词,它包含很多的承担与责任,所以不是亲子之间、伴侣之间就必然是爱的;不应该那么轻易的把爱强加在一个人身上;更不该一边说爱一边去伤害。若选择伤害,就别把爱挂嘴上;若爱,就别伤害。 不知他人苦,莫劝他人善;不知他人品,莫论他人非。 亲密关系的双方还是得各自退回自己的位置,先保持时间和空间的分离,避免伤害加剧。同时去自我成长、补充能量,才有力量日后再踏进良好的亲密关系中。若对方始终无悔过之意,我们也可以避免说爱,避免继续受对方伤害,先来照顾好自己的。
李志宏
阿德勒说“总是被说坏话,被讨厌,也没什么好在意的。因为‘对方如何看待你’那是对方的课题,擅自背负别人课题,只会让自己感到痛苦。”我们爱自己,内心才有爱,才更容易爱上别人!
田小满
出来混总是要还的 父母对孩子经常颐指气使,就会形成一种言语行为上的“习惯性粗暴”。他们没有意识到自己的言行对孩子身心带来的伤害,给亲子关系中埋下隐患,或者意识到了却没有改变的勇气。 孩子小的时候,父母骂一顿或打一顿,孩子没有能力反抗,其实这和恃强凌弱没有本质区别。对孩子习惯性粗暴的父母大都是不能很好控制和管理自己情绪的人,育儿过程中遇到各样问题或挫折时,他们的心智水平和心理能量不足以应对问题,要么选择逃避,要么选择爆发,把孩子当成恶劣情绪的牺牲品。 不少对待孩子粗暴的父母,自己在原生家庭也同样被粗暴对待。成为父母后,就从受害者变成加害者,将这种方式复制到自己的亲子关系中,还理所当然地认为:“我的父母就是这样做的,我就是这样长大的!” 现实生活的压力无处不在,有的父母在生活中遇到不如意的事情,又没有学会用合适的方法或途径来释放压力,回到家一看到孩子有什么不顺眼,就马上找到一个宣泄的出口,孩子变成了可怜的“替罪羊”。打骂孩子暂时不用付出什么代价,久而久之就形成了习惯,心情不好了就拿孩子出气,变成习惯性粗暴。但出来混总是要还的,父母这种自私、冲动的行为对孩子身心和亲子关系造成的伤害是深远的。 某种行为成为习惯,的确不容易马上改变,但只要父母意识到了粗暴态度对孩子带来的伤害,也不愿意被这种不良习惯所控制甚至代代相传,改变就有了动力和契机。 当父母忍不住要对孩子恶语相向甚至棍棒伺候的时候,请给自己几秒钟的暂停时间,把孩子想像成童年的自己,回忆一下自己被粗暴对待时的痛苦感受,看见自己内心那个曾经可怜无助的内在小孩。有了这样的反观和觉察,父母才能深深领悟:每一个孩子都值得被温柔以待。
宗阳
有时候,明确说出自己的想法并不容易,如果你原本就是一个很害羞、缺乏自信的人,这件事会变得更加困难。或许你会害怕自己说错了话,又或许会担心别人会否定自己。 可是,当你选择不主动表达,又努力想表现地毫不在意时,内心的委屈和沮丧往往会像滚雪球一样,变得越来越大。不但失去了主动争取的机会,还容易让自己陷入精神内耗。 实际上,“我可以的”“我想试试”又或者是“我很想你”……这些话,一点也不羞耻。主动争取、勇敢表达的你,真的很美好。面对真实的自己,学会坦诚地表达,会让你的内心更有力量,生活也更加轻松愉悦。
你来说说自己想法吧