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与你相伴成长

我们的外部境遇是内心世界的向外投射。如果能多看看我们

郭玉玲

我们的外部境遇是内心世界的向外投射。如果能多看看我们的内心世界，把自己的人格统一起来，就能成为自己想成为的样子，具有全然、合一的感觉。

2温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

林巧

痛苦忍受技能由正念技能演变而来，是指以不评价与不评判的态度，同时接纳自己与当下的情境。本质上来讲，痛苦忍受是有能力感知周围环境却不强求立即改变；有能力去体验自身当下的情绪状态却不试图改变；能够观察自己的想法与行为模式，而不尝试阻止或加以控制。虽然这里主张的是不评判的立场，但不应该与赞同混为一谈。理解分辨忍受和/或接纳现实并不等于赞同现实这一点特别重要。

胡艳丽

如果事事纠结，只会带来不必要的负担。你的时间宝贵，一些无关紧要的琐事就别太较劲了。尝试让生活变得简单，活出更好的自己

邢娜

转引（缺爱的人，在人际关系里总是想拯救他人，总是过度负责，把自己的缺失疯狂弥补在他人身上）你有没有遇到过这样的情况：朋友随口抱怨工作太累，你立刻放下手头的活，帮他查资料、写方案，忙到深夜却忘了自己还有一堆任务没完成；伴侣偶尔情绪低落，你小心翼翼迁就讨好，把他的烦恼当成自己的重担，哪怕委屈自己也要哄对方开心；在家里，你像个小大人一样去调解矛盾，安抚父母。你看上去强大、无私、充满爱心，但夜深人静时，你只感到一种掏空般的疲惫和深深的失落。如果以上描述让你感到熟悉，那么你可能陷入了心理学上所说的——拯救者情结。缺爱的人，正用“拯救”他人的方式，无声地呐喊着自己需要被爱。 01 什么是“拯救者情结”？拯救者情结，指的是个体在人际关系中，会不自觉地把自己放在拯救者的位置，强迫性地、过度地为他人的情绪和问题负责，通过“帮助”他人来获得自我价值感和存在意义。这听起来很伟大，但其内核并非真正的爱，而是一种隐秘的交换：“我为你付出一切，所以你应该爱我/需要我/离不开我。” 02 每一个“拯救者”背后，都站着一个未被看见的孩子拯救者情结并非天生，它几乎总是源于童年期的创伤，尤其是“缺爱”的体验。原生家庭的“角色反转” 在健康的家庭里，父母是孩子的“守护者”，但在某些家庭，孩子被迫成为父母的“情绪配偶”或“小父母”。久而久之，他们学会了一件事：只有当我变得“有用”时，我才是被需要的，才值得被爱。爱的条件化如果孩子接收到的爱总是有条件的——“你考第一名爸爸才开心”、“你懂事妈妈才爱你”——他就会将“自我价值”与“满足他人”紧密捆绑。对自身无助的逃避承认自己需要帮助，对他们来说是危险的，因为可能无人回应。于是，他们将所有的注意力转向“帮助别人”。通过扮演强大的拯救者，他们刻意回避面对自己内心的脆弱、无助和那个从未被满足的、缺爱的人。

王冰冰

一味用自己的标准去要求对方，做不到就失落，这对自己是一种内耗，也对关系发展也非常不利。如果不再按照自己的方式要求对方，不按照自己的思维框架去评价他。一段时间以后，或许你们关系会变得轻松些，反而也能更清醒的观察到他对你的付出。

蔡惠梅

#思考与触动在学习焦点解决的过程中，我强烈地意识到语言的魅力！我开始有意识地练习如何更好地赞美孩子，让孩子看到自己的“例外”的能力，创造正向积极的对话空间。于是，我发现最近在我生气时，两个孩子能淡定地提醒我“要保持微笑”，然后开启了有趣又好玩的对话。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会#心理悦读室

段雅坤

当我真的有爱时我会在你说话时凝视着你我试图理解你在说什么，而不是在准备怎样回答我接纳你的感受，听到你的想法，看见你的灵魂当我真的有爱时我倾听并选择放下防卫我听见你了，并且对于对与错不加评判当我没听懂时，我还请你澄清我没有理解的地方当我真的有爱时我允许你深深地触动我，即使我可能会因此而受伤我告诉你我的梦想、我的希望、我的受伤，以及什么能带给我喜悦我还跟你分享我在哪里失败了，在哪里我觉得做得还不错当我真的有爱时我跟你一起放声大笑但有时我也会幽默地嘲弄你一番我会跟你谈心，而不是对你训话当我真的有爱时我会尊重你的空间，而不是强行挤入我会在你的界限周围徘徊，或后退几步直到你感到舒服地让我进入为止我不会强迫你说出心中的秘密我等待，直到你自己选择暴露它们给我当我真的有爱时我将自己的人生剧本放在一边，让演出告一段落无论好坏美丑，我只做自己就是了我也愿意看到你的一切，无论好与坏，美丽还是丑陋。

你来说说自己想法吧