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与你相伴成长

老子第二十四章说：“我越是对自己感到不可认知，就越是增强

王义丽

老子第二十四章说：“我越是对自己感到不可认知，就越是增强了对万物的亲缘感。事实上，我似乎觉得那将我与世界长久分离的疏离感正传入我自身。” 生命的未知本来就是未知的已知。灵魂知道，肉身特别是小小的脑袋不知道。自我的灵魂是人的主心骨，没有灵魂那是生命没有安全感这个事的，完全依赖于人已开发大脑5%知道那些知道。

1温暖

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尤四海

温暖了

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心理咨询

相关回答

李娟

心理咨询是一段一对一的关系，这段关系一定是越来越靠近，退行，移情，咨询师保持觉察有节制有克制，来访也一定会感觉冷漠，愤怒，好比母子关系。然后再这段新关系里重新成长，重新独立一次。这就是咨询师的镜子原理。

孙三丽

无礼并非一种“恶”。当孩子表现得无礼时，如果把他们当成坏孩子看待，就会忽视真正的问题。孩子需要知道，无礼并不是一种有效的表达方式，不会让他们得到想要的东西。当孩子对你无礼时，与其反唇相讥或者惩罚他们，倒不如超然于他们的无礼，让孩子明白，这样的行为不会得到任何回应，也无法达到他们的目的。

王倩倩

连接的起点，恰是找到彼此的共同点

王倩倩

你没有自己以为的那么不自由，很多不自由都是想象出来的。试着站起来看看——当你站起来的那一刻，很多锁链自己就断掉了。但是别大意，不是所有的捆绑都是脆弱的。有一些捆绑就是要扼住你的咽喉，直到和你同归于尽。但是对于那些能挣开的锁链，一定要努力挣脱它。除非你自己放弃自由，否则你的自由丧失得不会那么彻底。特别是内在自由的丧失，你自己是唯一责任人。

李有军

美国著名家庭治疗大师萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这种联系会影响他的一生。因为你以为自己长大了就解脱了，其实你只是换了个舞台，继续演着同样的剧本罢了。弗洛伊德说，一个人的原生家庭对他的性格形成具有极大的塑造作用，特别是儿童早期父母的管理方式是日后儿童形成健康人格的关键有个女士从小到大最讨厌她妈的一点，就是爱翻旧账。每次吵架，她妈能把三年前、五年前、甚至十年前的事翻出来，一件一件数落，她发誓以后自己绝对不当这样的人。结果她和老公吵架时，就站在客厅中间对着老公，从“上周你没倒垃圾”开始，一路追溯到“三年前你答应陪我回娘家结果放鸽子”，语速越来越快，情绪越来越激动。她老公只是苦笑的看着她，“心想又来了”，事后她才知道：“自己居然……跟老妈一模一样。” 武志红则区分了两个概念：归因与归罪。归罪是：“我现在这么惨，都是因为我爸妈！”归因是：“我的某种行为模式，原来是在那样的环境下形成的。我看到了它，就可以选择不再让它继续传递下去。”问题是看见容易，改变太难。哲学家洛克说，每个人来到这个世界，就像一张白纸。而后，他生存的环境开始给他上色，他的环境是什么样，他就会变成什么样的人。那我们该如何停止对抗父母的阴影时，走进属于自己的阳光呢？第一，叫 “画关系图谱”。拿一张纸，左边写父母相处时你最讨厌的三个场景。比如我家是：冷暴力、翻旧账、阴阳怪气。右边写你自己在亲密关系中处理冲突的方式。然后你会发现，左右两边惊人地相似。看见那个正在重复父母剧本的自己，是改写剧本的前提。第二，叫 “有意识切断” 。下次吵架的时候，情绪快上头那几秒，试着停一下，问自己：这一刻，我是在表达我真实的感受，还是在复刻我父母当年的样子？第三，叫 “把自己重新养一遍” 。把自己“重养一遍”，不是真的回到过去，而是在现在这个年纪，用成年后的资源和理解，去满足当年那个没有被满足的小孩。不是彻底摆脱原生家庭的影响，也不是原谅一切、和解万岁，因为有些伤没那么容易好，所以当我们发现自己正在重复某个痛苦的瞬间时，要有勇气停下来，选另一条路，哪怕那条路走得不顺，走得磕磕绊绊，但至少是自己的路。

胡凤仙

根据美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三角(三元素）理论（Triangular theory of love），爱情包括了激情、亲密和承诺三个维度。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷，个人外表和内在魅力是影响激情的重要因素；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验是两个人互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通；承诺指维持关系的决定期许或担保，亦是爱情中最理性的成分。

你来说说自己想法吧