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你没有自己以为的那么不自由,很多不自由都是想象出来的。
王倩倩
你没有自己以为的那么不自由,很多不自由都是想象出来的。 试着站起来看看——当你站起来的那一刻,很多锁链自己就断掉了。 但是别大意,不是所有的捆绑都是脆弱的。有一些捆绑就是要扼住你的咽喉,直到和你同归于尽。 但是对于那些能挣开的锁链,一定要努力挣脱它。 除非你自己放弃自由,否则你的自由丧失得不会那么彻底。特别是内在自由的丧失,你自己是唯一责任人。
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马丽丽
有些人在成年后与爱人相处时特别容易感到焦虑不安,总担心爱人会像我们小时候父母做的那样,一会儿在一会儿又突然不见了,我们总担心自己被抛弃,所以就很容易在恋爱中过度依赖对方,不停的追着对方,要保证,要安慰,要陪伴,甚至一刻都离不开对方。很多青春偶像剧里有些角色1小时发几十条短信给恋人,对方回复不及时就接受不了,甚至歇斯底里,会以死相要挟,这类人的依恋模式就是迷恋型的依恋。
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近期,许多女来访和我探索这个话题:婚前该不该同居?"试婚”变成“耗婚”?同居久了,他为什么反而不想娶你了? 答案现实而扎心! 1.他在享受“婚姻福利”,却不用负责 你付出青春,他享受便利,你的时间可比他珍贵多了! 2.你以为快结婚了,他却在观望 男人觉得“试试看”,女人默认“要结婚”,认知偏差害惨人! 3.提前消耗了“新鲜感” 柴米油盐早过够了,结婚还有什么期待?感情越拖越淡! 4.你陷进去了,他却随时能抽身 同居像“模拟婚姻”,但他没承诺,分手时你人财两空! 5.法律不保护同居,但保护婚姻 分手后你的付出全打水漂,结婚至少有财产保障! 女孩必看: 不同居也能试婚——旅行、短住都能测默契! 拒绝同居≠不爱——真爱你的人会尊重你! 同居超半年不提结婚?立刻谈清楚,别拖! 你的青春很贵,别浪费给不值得的人! 如果你正为感情问题困扰,不知该如何解决,或是有其他的关系上困惑,都可以连线咨询我,帮你分析对方的真实性格、判断你们是否值得继续、帮你制定关系改善或者及时止损、自我提升等方案
张凤琴
世界卫生组织提倡:只要动起来都有益健康,任何类型的身体活动,无论持续时间多长,都可以改善人们的健康状况
段雅坤
前言 害得痛不欲生时的情景吗?我猜你的答案一定是"记得"。那么你还记得每一次有人称赞你时的情景吗?我猜你可能不会记得。你所受到的这些伤害都被大脑储存在情感中,这是大脑的一种自我保护行为,以防止在未来你还要面对类似的伤害。然而,这种对痛苦记忆的积存可能会导致某些特定后果,也就是亚伦.贝壳 ( Aaron Beck )所说的消极模式( negative schema )。-个人在孩童时期或青少年时期所拥有的一些不好的记忆,会 17个想法 49/767
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观念比能力重要,方向比努力重要; 思想决定高度,格局决定结局。
韩仁杰
强迫焦虑这个东西,说白了就是纸老虎,感觉上很真实,很害怕,其实啥也不是,你感觉你会失控,会挂、会有意外、会有危险,这其实都是假的。强迫焦虑的特点是什么?就是什么事越不容易发生,你就越担心什么,那些真的很容易发生的危险,你反而不担心,你担心的都是那些极小概率的事,甚至是一些无从考证的虚幻的事情。这些事咱说白了,大多数人一辈子见都没见过,这些事发生的概率比重奖的概率都低,其实完全没有任何担心的必要,正常人说白了都不当回事,但是强迫焦虑的人,那就觉得真实的不得了,害怕的不得了,就感觉危险迫在眉睫了,马上就要发生了,这些担心,在正常人眼中真的太难以理解,太可笑了。这也就是为什么很多人总说强迫焦虑的人就是没事找事?其实就是这个原因,因为这些担心在常人眼中真的太荒唐了,根本理解不了,也是因为这个原因导致很多同学一直羞于面对自己的问题,一直羞于寻求帮助,一拖再拖,导致问题越来越严重。 想走出强迫焦虑,我们首先要直面自己的问题,不要遮遮掩掩,不要觉得羞耻,走出强迫焦虑就是调整你的认知和心态,因为你的心智模式需要成长,也就是说你对自己那些担心的想法是怎么看的,你真的相信还是了解了焦虑的原理,知道他是一种假象,选择不相信,这是两个截然相反的方向,也会给你带来两种截然相反的体验,当你把这些担心看透了之后,你真的明白了,它是一只纸老虎之后,你也就打破恐惧,重获新生了。
你来说说自己想法吧