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一年中的夜晚与白天数量相同、持续时间一样长。即使快乐的生

郭玉玲

一年中的夜晚与白天数量相同、持续时间一样长。即使快乐的生活也有其阴暗笔触，没有“悲哀”提供平衡，“愉快”一词就会失去意义。耐心镇静地接受世事变迁，是最好的处事之道。～卡尔•荣格

3温暖

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徐毅

温暖了

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祝晓

从痛苦中获益当你经历一件让你愤怒的事情时，试一试以下的练习来减轻你的痛苦，并帮助你继续前进。花几分钟时间想一想这件伤害你的事情的积极面。例如，这件事有没有帮助你: 1.变得更坚强，或者使你意识到自己拥有以前没有意识到的力量? 2.使你更加珍惜生活? 3.变得更加成熟明智，或者改善了你的婚姻关系? 4.变得更善于交流自己的情感，变得更自信，或者变得有勇气结束糟糕的婚姻关系? 5.变成一个更加富于同情心、宽宏大量的人? 6.加强了你与伤害你的那个人之间的关系? 写下你如何从这个痛苦的事件中获益，以及你的生活如何由此变得更好。不要有所保留，尽量诚实地写出你的所想所感。

游庆涛

幸福的人是从微小的事物中汲取到快乐每一天都不拒绝自然的馈赠

张志军

处理执迷情绪的核心是：先接纳情绪的存在，再通过理性分析与行动切割，逐步将注意力拉回自身可控的事务上。具体可按以下3个步骤操作：暂停与命名：当执迷感（如反复想一件事、一个人，无法控制）出现时，先主动暂停当前思绪，在心里清晰命名它（“我现在陷入了对XX的执迷，这是一种情绪反应”），避免被情绪完全裹挟。理性剥离“可控”与“不可控”：拿出纸或在脑中梳理，明确“执迷的对象中，哪些是自己能控制的（如自己的行为、态度），哪些是完全不可控的（如他人的选择、已发生的结果）”，并告诉自己：“我只需要关注可控部分，不可控的反复纠结也没用。” 用“行动替代”转移注意力：立刻投入一件需要专注的具体事务（如工作任务、运动、学一个小技能），用实际行动占据大脑认知资源，减少执迷思绪的反复出现。初期可多次重复此步骤，逐渐弱化执迷的惯性。关键提醒：执迷本质是对“未满足需求”的过度聚焦（如渴望认可、害怕失去），处理情绪的同时，可试着探索背后的深层需求（比如执迷于他人评价，可能是需要自我价值感），并通过自我提升、建立支持系统等方式直接满足需求，从根源减少执迷。

祁芊彤

父母掌握对孩子绝对的教育权，几乎理所应当的认为自己“家传”的教育方法没错，当反观不同的人成年之后的性格和命运，有的坎坷、有的平顺、有的人际关系紧张社恐、有的受人欢迎……不用之处在于，应对人际环境的方法不同，导致人际交往的优劣是相互伤害还是“你好、我好、大家好的共赢”。现在被打的三岁孩子角度，无论怎样应对都是最适合的，假如妈妈早年教育“谁打你，你就狠狠打回去”成为孩子的人生规条，未来多种可能性推理可知：当孩子到达青春期，更加有力量时，不知轻重的狠狠打回去是否会给对方造成脑子估计的伤害，又或者孩子接下来学了武术，这个规条会让结果更糟糕。因为小时候的妈妈没有教育孩子忍耐“忍无可忍，无需再忍”，没有教会孩子“如何不被人打”回避伤害和风险的观察力和判断力。三岁的孩子应该怎样教育，没有标准方案，您有什么哪些更好的教育方法愿意分享一下吗？

龚辉

爱自己是否就是满足自己的一切需求呢？暴饮暴食？过度消费呢？当然不是！如何才是真正的正确的爱自己呢？ 1. 爱自己是无条件「接纳」自己  每一个人都不是完美的，都有缺点，缺点可能很难改变，但你可以接纳它们。接纳意味着对自己的善意，是犯错时给予自己的理解和同情。在这种状态下，我们全然的看到自己真实的样子，不试图压制或否认我们真实的感受，这意味着你爱自己的存在的本身，不因外界而动摇。 2.爱自己不是放纵，而是自我负责爱自己并非满足自己的一切需求，而是一种自我关怀，它应该是为了自身幸福、发展和自由而做出的一种积极的努力。它是以保护、供养和激励自己为目标。  3.爱自己≠自恋自恋是过度关注自己和自己的需求，往往以牺牲他人为代价，内心没有安全感，不喜欢、不认可自己的人，必须通过焦虑地过度关注自己，不断得从外界获得认可来确认自己的价值。而真正爱自己的人，他们不用非得当强者才能爱自己，因为他们接受自己原本的样子。 4.爱自己需要坦诚对待自己我们有时会因为在乎和他人的关系，而忽视压抑自己的感受。这时，我们的自尊就会受到伤害，好像自己不重要一样。实际上，只有当自己坦诚地认可自己的行为时，才可能真正地爱自己。 5.爱自己的人更能得到别人的爱爱自己的人，往往有着更高质量的关系，因为爱自己的人接受他们自己得不完美，也更倾向于接受他们伴侣的不完美。爱自己的人对自己是善意和关心的，在面对他人时，也会更体贴他人。

许琦

大概谁都是这样走过来的——站在生活的不如意前，内心满是对“不该如此”的愤懑，久久无法抽身于意难平的情绪泥潭。但其实，可以试试先推一推身边的门的。

你来说说自己想法吧