情说App

与你相伴成长

让人们变得更有责任感，是通过支持他们的能力而不是嘲讽他们

戚艳

让人们变得更有责任感，是通过支持他们的能力而不是嘲讽他们无能来实现的。

0温暖

0回答

相关回答

石萍

孩子一有情绪，家长就着急帮忙解决问题，却不知道这恰恰容易养出自卑或依赖型的孩子。因为让孩子失去了独立思考的机会，更重要的是孩子可能只是在发泄情绪，并没有找你帮忙。

刘慧

身为心理咨询师，每一次咨询，对我而言都是一场心灵的深度探寻。在那一方小小的空间里，我如同深海潜水者，竭力捕捉来访者话语海洋中每一个闪烁微光的深层隐喻。咨询结束后，那种因高度专注而产生的疲惫，像汹涌潮水退朝般，令我全身瘫软。可当看到来访者紧锁的眉头渐渐舒展，灿烂笑容如同穿透云层的阳光般绽放时，幸福便瞬间溢满我的内心。刹那间，所有的疲惫都烟消云散，只剩下满心的愉悦在回荡，我深深感到，所有熬过的疲惫、付出的努力，都换来了这世间最珍贵的回报。

唐建刚

那咨询的目的是什么？咨询的目的不是急着让来访者把现实改变了，而是让TA去内省、去向内看，明白内心的“剧本”是什么，把内心的那个"剧情"梳理清楚。所以工作起来的重点是什么呢？是亲密关系的成长经历。我们考察过去的成长经历，不是为了回到过去算旧账，是为了比较好的理解当前自己内心的“剧情”。理解了，才能解决，能够解读“剧情”就能够改写“剧本”。不能解读剧情，就没法改，光想改结果没有用，必须要从剧情的开头去改，从发展的过程去改。

宗阳

有句话说得好：“工作是手段，生活才是目的。” 工作和生活应该是相互成就的关系，把工作看得太重，生活就会偏航。当然，不把工作当成天大的事，并不意味着躺平。而是要拒绝身心的过度消耗，放下完美主义，专心提炼自己的核心价值。保持开放的态度，用恰到好处的力度，以更好的状态应对随时出现的挑战。

宋艳

六种自我保护手段弱化自我( minimizing):在不利环境下，弱化或否认自己参与其中的角色;在有利环境下，降低人们对你的期待。责怪他人(blaming):为了给失败找借口，谴责别人对你不公平，其实根本没这回事。不竞争( noncompeting ):否认对“社会比较”有任何想法，竭尽全力想要获得别人的好感。超越自我( overachieving):为了获得更高地位没日没夜地工作，但永远不会满足。自我膨胀(inflating):觉得自己天下无敌，或者认为别人眼中的你应该就是那样，不惜代价地想要成为众人眼中的焦点。投射(projecting):不肯承认自己的缺点，反而投射到别人身上，其实那些人根本没有这些问题。

邵明辉

对孩子，温尼科特曾提出“60分妈妈”的概念，“抱持”就可以，不需要“母职密集”，“无限责任”。对伴侣是不是也可以提出“85分爱人”的假设？因为在学校，100分满分，教育行政部门把85分以上均划定为“优”，肯定有一定的制度道理和人文关怀。一个暖春的晨曦，第一缕阳光洒在妻子柔和的脸颊，均匀的呼吸，深沉而富于节律，不忍心扰动她的梦境，希望她每天可以自然睡醒；阿姨已打扫了家里的所有卫生，滋阴补血的银耳莲子八宝粥冒着热气，有机的樱桃小蕃茄和干湿分离的松鼠坚果，摆盘精致；花市刚买的百合，沁香入脾，安插错落，是爱人最喜欢的花卉，被精心地摆在餐桌的正中央，满满的仪式感，日常而温馨，老公宠溺的眼神一个优雅的弧度划向妻子安睡的卧房… 不知道这样的男人，读者能打多少分？看到的女人能打多少分？说实话，我自己都有点恍惚了，这是何等的优秀，何等的体贴，何等的如胶似漆！我不清楚是如何的福分才能遇到这样无可挑剔的优质男人。我的贫穷限制了我的眼界和想象，可以确认的是：我不是这样的男人。或者说：偶尔装一下逼格可能还行，三餐四季让我这么干，“臣妾真得做不到”。一天喝1000毫升的纯净水，没有问题；一天喝1000毫升的红酒，可能就会出人命。我不否认激情和至爱时刻，但越是被歌颂的东西，世间应该越少有。物理上的“基态”和“激发态”就特别能说明问题：基态：电子按最低能量原理正常排布；激发态：电子吸收能量后跃迁到更高能级。基态能量虽低，却可长期存在；激发态能量高于基态，却不稳定，反而会自发回到基态。当深爱一个人时，往往会模糊了边界，通胀了情感，透支了承诺。如果你不能很平静/平淡地去爱一个人，就证明你婚恋的可持续性将面临考验，就证明你接受对方的“最高处”，却未必能接受对方的“最低处”，包括各种你认为的污点、不堪和不上台面。如果你不能接受对方最坏的一面，又哪来骨子里的默契和牵手的勇气？！近日看了电影《蜂蜜的针》，更让我体会到了这一点：不要去深爱一个人，不是冷漠，不是吝啬，也不是不爱，只因那样，会丢了自己。爱别人，从爱自己开始。

你来说说自己想法吧