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谁痛苦谁改变,改变自己要比期待他人改变更容易。

贾素凤
谁痛苦谁改变,改变自己要比期待他人改变更容易。

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宋艳
受到保护的安全感 产生这种安全感的条件,首先要存在一个或大或小的威胁,其次要存在一个保护者,且受保护者要相信这个保护者确实可以保障自己的安全。 如果不存在威胁,那么尽管现实很安全,人也不会产生安全感,当然此时也不会感到不安全。 当存在威胁时,人会关注自己有没有受到保护。如果受到了保护,就会关注这个保护是不是足够可靠。如果判断这个保护是可靠的,就会产生受到保护的安全感。 大概在一岁多时,幼儿会产生受保护感。在这个阶段,幼儿开始积极地探索世界,同时也会遇到一些威胁时(比如遇到陌生人、狂吠的狗、汽车从面前开过)如果能及时获得保护,就会产生受保护感。当幼儿在游玩时能在视线内看到保护者,也同样可以产生受保护感。如果保护者格外强壮,或是有气势和威严,或是幼儿看到保护者战胜了威胁的场景,那么其受保护感就会更加强烈。 幼儿之所以喜欢“举高高”的游戏,就是因为这个游戏中有一点危险感,但他们又能获得保护,他们可由此强化被保护的安全感。 成人之间,类似的游戏也可以起到同样的作用。例如:有的男性喜欢带着女伴飙摩托车。尽管这存在着一定程度的危险,但如果结果是安全的,女伴就会产生被保护的安全感。也就是说,在能够承受的前提下,前面的危险越大,后面的安全感反而会越强烈。 因此,受保护者甚至会有意无意地故意制造危险,以求获得更强烈的安全感。 如果在这样的危险中,保护者没能保护好受保护者,那么受保护者的这种的安全感就会被彻底击垮。

史婧雅
为什么有的人不敢全心投入?--全能自恋在作怪 专注和投入是很重要的特质,任何一个人在某个领域出类拔萃,一个重要的原因就是他能投入其中。 不仅做事情这样,人际关系也是这样。一个人能充分享受人际互动,也是因为他能投入其中。 投入非常重要,每个人都知道这个普通的道理,可无数人就是难以投入,很多人简直是任何事情、任何时候都不能很好地投入。这种现象,一个日益流行的诊断是,这叫“注意力缺陷障碍”​,而我更喜欢干脆将其称为“投入困难症”​。 有意思的是,有投入困难症的人常有这样的逻辑:如果我能全力投入,一定可以取得非凡的成就。这个逻辑没毛病,但它也恰恰是很多人不能投入的关键所在。 我们引入全能自恋的概念来理解这一点。 严重滞留在全能自恋中的人,如果一直不投入,就可以一直抱着这样的假设:​“我会有非凡成就的,之所以没有,不就是因为我没法投入吗?!”要维护这样的假设,必须不投入。如果真投入了,这个假设就面临着被戳破的危险。 例如,有人会说:​“如果真全力投入了,但没有非凡的成就的话就惨了……这种心理落差很恐怖。​”“落差”这个词很有意思,它可以帮助我们进一步理解自恋维度的高低问题。 当一个人受全能自恋驱使时,就会觉得自己在自恋维度的高位,而且是在至高无上的第一名的位置。但当自恋受损,从高位跌下来时,本来觉得自己的位置有多高,跌下来的位置就有多低。这种落差的体验真的像坐过山车一般跌宕起伏,对于全能感高的人来说,这是很不好受的。 投入困难症背后的完美幻觉,会藏着一个神级的幻想:既然我是完美的,我稍一努力就该立即得到完美的回应。有这种神级幻想时,一个人就没法接受挫折了,哪怕看起来很小的挫折,都像是致命的打击,就不会再继续投入了。 人生总是起起伏伏,能接受自己可以待在任何位置的人,可以迅速地做出调整而适应现实,追求自己所希望的位置。但如果一个人只想待在高位,就势必总是去追求优越感,而显得偏执而傲慢,同时会失去适应和调节的能力。 不过,毕竟还有时间。所以这时你可以先靠意志继续把这件事做下去。这样,这件外部现实中的事就继续活了下去,而这种外在的“活了下去”​,也就有可能反过来传递到你内心,恢复你内在的生能量。 努力总不会错。努力与投入,意味着你不断花时间和事物建立关系。随着时间的推移,关系会越来越深厚。 所谓的成就,其实就是关系深厚的一种自然的表达而已。

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