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当你看一个人顺眼的时候,所有的问题都不是问题。当你看一个
肖洁
当你看一个人顺眼的时候,所有的问题都不是问题。当你看一个人不顺眼的时候,小问题会变成大问题,没有问题会变成有问题。 我们的感受源于我们的解读。我们的解读源于:我们过去的经验、经历、标准和创伤。他人的话和行为本身没有意义,是我们根据自己的过往赋予了意义。
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个人成长
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赵莎莎
伴侣对你的方式是你自己创造出来的,谈恋爱的时候,有时候我们会觉得对方越看越好看,比如你觉得他细心,他就会连你奶茶爱喝3分糖都记得清清楚楚,这背后啊其实有个心理学的小门道叫投射性认同。啥叫投射性认同呢?简单说啊,就是你觉得对方会怎么对你,对方就会慢慢变成你期待的样子,比如你心里觉得这人肯定特温柔,你就会不自觉的对他温柔,他接收到你的信号,也会觉得自己确实挺温柔,慢慢的就真成了你心里那个温柔的人,这就像你给他贴了个标签,他接住了就开始按这个标签演,你越觉得他体贴,他就越会疼人,你越觉得他靠谱,他就越不敢让你失望,这就是投射性认同,所以啊,恋爱其实是一场大型的心理暗示游戏,你眼中的他多半是你自己投身出来的,不过这种投射玩过头了也会出问题,比如你觉得他肯定会辜负你,那他做啥你都觉得不对劲,哪怕他只是晚回个消息,你都能脑补出一部狗血剧,这就是投射的副作用,爱情最珍贵的不是把对方改变,而是你终于敢让他做真实的自己,而他依然让你心动,投射让我们相爱接纳,让我们长久,愿你们都能在爱情里既看见对方的光,也接得住对方的影。 ————张天布
张东霞
能帮我们抵御痛苦的方式有两种:社会关系和金钱,但金钱是更次要的抵御手段,是人们寻求社会关系失败后转而寻求的手段。我们发现社会关系不好的人更易于追求金钱。
冯之英
那些未曾得到表达的伤痛可能会形成我们的心理创伤,如果心理创伤一直未被表达,就会在我们的生命里不断作梗,让痛苦不断的重现和循环。其实任何一次痛苦的重现和循环都是一次新的机会,让我们可以通过心理创伤去连接那些被压抑的感受。
刘丽梅
都是来人间体验人生的,仅仅只有短暂的几十年,我们没有理由为不值得的人和事浪费自己的宝贵时间。
黄娟
沉默的伤痛:剥夺一个人的存在「沉默对待」可能在各种关系中都会发生:◍ 亲密关系中的伴侣争吵时,一方突然缄口不言;◍ 父母用严肃静默的方式,对待做错事的小孩;◍ 学校里学生们通过拒绝交流,孤立某一位同学……无论是在怎样的关系中,用何种形式表现「沉默」,被沉默对待的对象都有可能会感受到被忽视、被排斥的感觉——就好像你并不存在一样。研究「沉默对待」的心理学家吉卜林·威廉姆斯 (Kipling Williams) 曾做过一个「线上抛球」的实验,探究「沉默」究竟会对人造成怎样的伤害:参与者坐在电脑前,与线上未知的玩家来回抛球。当球不再扔给他们,并且他们无法再与未知的球员互动时,参与者一致认为,自己的控制感、归属感、自尊感和存在感明显减少。
张志军
主要体现在以下几个方面: 1.目的不同 - 约炮:通常以满足双方的性需求为主要目的,不追求建立长期稳定的情感关系,关系往往较为短暂和随意。 - 谈恋爱:期望与对方建立起深厚、稳定的情感连接,以共同生活、相互陪伴、相互支持为目标,追求情感上的亲密与融合。 2.交流内容不同 - 约炮:聊天内容往往集中在与性相关的话题上,或者是一些轻松、表面的话题,如个人的兴趣爱好,但不会深入涉及彼此的家庭、未来规划等深层次内容。 - 谈恋爱:交流内容广泛而深入,包括生活的方方面面,如个人的成长经历、家庭背景、价值观、对未来的憧憬等,更注重精神层面的沟通和理解。 3.情感投入不同 - 约炮:双方一般不会投入过多的情感,对彼此的情感需求关注度较低,更关注自身的生理需求是否得到满足,对对方的生活和情感状态不会有深入的关心。 - 谈恋爱:双方会为对方付出真心,关心对方的喜怒哀乐,愿意为对方分担痛苦、分享快乐,在情感上相互依赖、相互支持。 4.相处模式不同 - 约炮:通常只是在有性需求的时候才会联系,见面也多是为了发生性关系,相处时间较为短暂,不会有太多共同的社交活动和生活交集。 - 谈恋爱:双方会经常见面、相处,一起参与各种活动,如看电影、吃饭、旅行等,会融入对方的生活,认识彼此的朋友和家人,有更多共同的经历和回忆。 5.对关系的期望不同 - 约炮:双方都清楚这种关系的临时性和局限性,不会对对方有过多的约束和要求,也不期望对方在关系中承担太多责任。 - 谈恋爱:希望与对方建立起排他性的、稳定的恋爱关系,对彼此有一定的承诺和责任,期望在困难时相互扶持,共同面对生活中的各种挑战。
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