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与你相伴成长

相关回答

那晓旭

婚姻的成败，80%取决于沟通方式。那些能把日子过甜的伴侣，从来不是没矛盾，而是会“好好说话”。

崇霞

科胡特说，每个人都需要三个贵人。一个站在你的后面，鼓励你，支持你，认可你，称为“镜映性客体”；一个站在你的前面，引导你，带领你，启发你，称为“理想化客体”；一个站在你的旁边，陪伴你，协助你，理解你，称为“另我客体”。咨询师通常会同时扮演这三个角色。

赵莎莎

指的是那些没被解决、没被表达的情绪，会像 “未完成的任务” 一样，一直留在心里，不断寻找机会 “完成”。比如，小时候被父母冤枉，你想解释却被打断，那种 “不被理解” 的委屈没机会表达；上学时被老师当众批评，你想反驳却不敢，那种 “被羞辱” 的愤怒一直压在心里。这些没处理的情绪，会一直潜伏在你的潜意识里，当遇到类似场景时，就会通过情绪闪回的方式爆发出来 —— 你当下的烦躁、发火，其实是在为过去的自己 “讨说法”。情绪闪回最让人难受的地方，是它会让你把过去的痛苦，当成当下的痛苦。你以为自己在为伴侣的一句话烦躁，其实是在为过去的伤口疼痛。就像有人说的：“你今天发的火，可能是在为 10 年前的自己委屈。” 那些没愈合的情绪伤口，不会自己消失，只会在某个不经意的瞬间，被重新揭开。

吴云

道德规范要求和本能需要之间的冲突。

吴容珍

这样的时刻，我们更渴望彼此的亲近和爱。现在的孩子，学习压力不断增加；现在的父母，处理家庭和事业关系的压力也日益增加。正是如此，使得我们对彼此的要求更高了，情绪也更容易一触即发～也正是这样的时刻，我们更渴望彼此的亲近和爱，更需要一段好的关系。好的关系，是能在困难中给予彼此支撑的。当我们彼此亲近的时候，即使父母忙碌了一天，回到家看到孩子也立马升起了幸福感，又有了能量；孩子学习生活中遇到挫折，想到父母，也给自己加油打气～愿每个父母和孩子都能拥有这份支撑的力量。

梁春霞

心理学家莱因认为，存在就是被感知。一个人的存在感，来自他的感受被另一个人知道。相对应的，一个人感觉不到自己的存在感，就是他的感受没有被确认。一位朋友说自己是个经常对别人道歉的人，道歉已经成为她的习惯性模式。无论遇到什么事情，无论她是否做错，只要看到别人生气，她就会忍不住向对方道歉。她清楚自己的内心并不是真的要道歉，只是为了尽快让事情过去，让冲突和情绪尽快平息。她说自己从小时候起，只要不是原则性问题，就顺着别人的心情，不要因为一点小事争个输赢，认为这样会减少麻烦。但越是这样，她越觉得自己变成了一个很没有原则的人，和朋友产生矛盾就道歉，同事或领导不高兴也道歉，她认为自己很窝囊，明明自己没有错，还是会和人道歉。虽然这么做的时候，她的确可以不用面对更多的情绪，却不得不感受内心更强烈的冲突，总是感觉自己很委屈，愤懑和不满越来越多。所有的委屈只能自己消化，可需要消化的不只是委屈，还有委屈背后的羞耻感。这种羞耻感就是自己的感觉不重要，自己的存在也不重要，这会让我们自我贬低和自我攻击。内化的羞耻感会让人觉得自我是有缺陷的，甚至会没有经历外部的任何事件，仅仅因为自身的存在而感到羞耻。就像这位总是道歉的女生，她慢慢感到自己的存在好像就是错误和羞耻的。一个人最初的存在感来自他的感受被父母感知。反之，父母对孩子的忽视和否认，这会让孩子觉得自己的存在本身就是一个错误。人的羞耻感是渴望得到爱，又害怕得不到爱。我们渴望可以掌控自己的人生，但是当我们保护不了自己的时候，就会感受到深深的无助感，这种无助感也会引发强烈的羞耻感。很多从小被父母责骂的孩子，会把事情归咎于自己，觉得自己如果再听话一点，表现得更好一点，就不会遭到责骂了。同时，他们也会觉得无法保护自己，认为自己很窝囊。在面对父母的忽视或者责骂的时候，孩子很容易怪罪自己，觉得父母之所以这样对待自己是因为自己做得不好，不值得被爱。他们不能保护好自己，甚至也不敢奢望父母的保护和安慰。最难过的是，他们不得不面对这个真相。当孩子感到羞耻之后，可能会形成一种防御机制来保护自己不再受到更多的伤害。比如，即使是自己受了委屈，也会和别人道歉。这样做是因为害怕连现在的关系也失去了，没有关系就无法证明自己的存在。羞耻真正让人害怕的地方是它会暴露一个人脆弱无助的样子。人对爱的渴求，竟然变成生命中的羞耻。

你来说说自己想法吧