情说App
与你相伴成长
打开APP
别人的事,管我屁事,自己的事尽力,别人越界指挥自己,关你
尹玉勃
别人的事,管我屁事,自己的事尽力,别人越界指挥自己,关你屁事,老板给我的工作,服从,想想人家是老大,我算个屁。
0温暖
0回答
#
人际关系
相关回答
和钰蓉
成长有一个无法跨越的步骤,就是把自己从家族的藤条上摘下来,剪断缠绕粘连,暂时抽离出血缘关系,把自己当作一个“天地之间的生命”来看待和养育,如此恢复真感知与生命力以后,再回去家族的藤蔓,回到合适的位置,汲取家族带来的养分,隔离排出的毒素。 如果没有那个剪断抽离的中间步骤,很难真正来到最后一个阶段。 你曾经只是父母的孩子,后来你是天地宇宙的孩子,再后来,你既是父母的孩子,也是天地之间大写的人,是你自己本身。
胡星星
真正的不幸不在于相爱的双方无法互相拥有,而在于他们无法互相理解 爱最喜什么?无限。 爱最怕什么?限制
刘云清
1.有一个词,叫“因循守旧”。请问这个“因循”是什么意思呢?一般的解释是:按老办法做事。但是你看,其中有一个“因”字,这没被解释。所谓“因循”,更准确的解释应该是:循着过去的因果关系去做事,也就是困在自以为自洽的解释系统中。 2.举个例子,很多人会抱怨,我当前的处境不好,是因为先天条件不好,或者是环境对我不公,等等。这就建立了一个因果关系的解释。这个东西很可怕,解释一旦建立,就很难自我打破了。
3.所以,心理学家阿德勒才说,你要是觉得过得不好,别找解释,这些都不是原因,都是因为缺乏改变的勇气而自我安慰的借口。 4.你看,任何事,不管好坏都一定有原因,但是,如果这些原因成为当事者不作为的借口、不改变的理由,你都可以笑着指着他说:“哎,这可不好,你这是在因循啊。你困在了因果关系之中啊。”
——罗胖
秦昊
作者:Arash 翻译:秦昊 【本人原创翻译,转载请注明出处】 夫妻或者情侣有冲突时,怎么说话更能帮助平息战火,恢复亲密。强调你,我,还是我们? 。夫妻或者情侣之间的吵架是生命中少不了的那一部分,虽然冲突的时候针锋相对,但是相信所有人仍然希望能够尽快恢复亲密。 之前有不少文章都提到夫妻或者情侣间的沟通需要多用‘我们’来表达,少用‘你’,或者‘我’这样的语句来表达。诚然相对于使用‘我们’这个词语,单独用‘你’‘我’来表述会产生一些分离,自我和更多的责备的感觉。但是真的只使用‘我们’这样的表达就可以解决所有问题,立即恢复关系? 根据Meier等的最新调查研究,其中一项结果显示 we-talk was positively associated with situational relationship functioning only in conflict discussions. 以“我们”的表述仅在冲突讨论中与情景关系的功能呈正相关。说人话就是,并不是在所有的冲突场景下使用‘我们’这样的表述都有良好的效果。 使用'我'的表述,也并不总是消极的。使用‘我’的表示作为一种情感上的自我表露,有助于建立亲密关系,表达一个人对压力情境或支持需求的看法(例如,“我对所发生的事情感到很糟糕”)。 在二元应对中,重要的是关注一方,即承受压力的个体。因此,如果你的浪漫伴侣正在抱怨一个问题并且需要情感上的支持,那么就少用‘我’或者‘我们‘这样的表述。用'你'来表示你一直在听。通过释义、总结或问相关问题(例如,“哦,你不仅感到被忽视,而且感到被抛弃和孤独?”)来做到这一点。并用你的谈话表达同理心(例如,“你感觉如何?”)。 可以看出,代词的有用性取决于情境。 因此,想要拥有一段健康、令人满意的关系的浪漫伴侣有时需要将自己视为独立的个体,有时则需要将自己视为一个整体。这就要求浪漫的伴侣既要注意他们正在处理的情况,还要注意不同情境,只有配合运用才能收获更好的亲密关系
唐建刚
只是我们不喜欢这个过程。
刘景红
有一只胖胖的狐狸正在觅食,听见院墙内有一群雏鸡唧唧喳喳地叫着。 馋涎欲滴的狐狸着急吃鸡,便四处寻找入口。它发现了一个洞,可是洞口太小了,它那肥胖的身躯无法进入。 这只胖狐狸便绝食5天,饿瘦了身躯,终于穿过了小洞。等他贪婪地吃光了小院的雏鸡后,却发现自己肚子撑得太大,已经无法再钻出那个小洞。 它便又绝食5天,再次饿瘦了身躯。结果,回到院墙外的狐狸,依旧是原来那只狐狸。 弗洛伊德有句名言:“人类是充满欲望并受欲望驱使的动物。”生活中,每个人或许都会有放纵自己欲望的时候,但当我们回头看时会发现:纵欲带来的满足与快乐,都是暂时的;但人要面临的痛苦却是惨痛的,不会仅拖垮身体,连累家庭,甚至可能毁掉人生。 《神曲》中有这样一句话:“盲目的贪欲煽动着人们,到后来却永远使人们受着酷刑。”人若不懂得节制欲望,终将遭欲望反噬。
你来说说自己想法吧