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与你相伴成长

我们建立关系，又从关系中分离，路途中相遇的每一个人都是自

姚春焱

我们建立关系，又从关系中分离，路途中相遇的每一个人都是自我的碎片，把它们拼凑起来，才能找到完整的自我。你与谁建立了关系？是深厚持久的，还是肤浅脆弱的？在纷繁多样的关系里，谁曾温暖你，谁曾漠视你，谁曾伤害你，谁曾宽慰你？欢迎来聊聊。

1温暖

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尤四海

温暖了

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人际关系

相关回答

李有军

一、生理学的角度 1、抗抑郁药物，因为好多关于抑郁的生理假说都是源自抗抑郁药物发明，所以抗抑郁药物是一个改善脑神经递质的方法。 2、运动，我们参加一些有氧运动时会分泌多巴胺，如果你条件允许，尽可能参加团体运动，因为社交的压力可以促使我们锻炼。 3、晒太阳，研究发现，阳光可以帮助机体释放5-羟色胺，并且可以改善褪黑激素的释放。 4、和爱的人拥抱，温暖的拥抱可以促进大脑分泌催产素，减弱杏仁核（掌管负面情绪）的反应。二、心理学的角度认知心理学认为，决定情绪的并非是事件本身，而是人脑对这件事的加工导致的，通俗地说，影响我们的并不是这个世界，而是我们看待世界的认知。心理学家艾利斯曾提出了一个经典认知理论—合理情绪疗法。诱发事件—情绪产生的间接作用【A】个体对此产生的信念—情绪产生的直接原因【B】诱发事件产生的情绪和行为结果【C】例如一个人着急上班赶车，结果车次还是误了，这件事不能改变，但是人们对这件事的态度会出现不同的反应，如果我们对待这件事看法是积极的，那么情绪就会好，如果看待这件事的态度是消极的就会很焦虑，甚至出现自责和报怨。由此可见，一个人产生抑郁，大概率是认知出现了问题，当我们一直采用消极的思维方式去认识世界时，就好像给世界加上了一层黑白的消极滤镜。无论眼前的世界多么五彩纷呈，这种认知方式都会给它们刷上一层灰色。比如常见的一些不合理认知：糟糕至极：把所有问题都往最坏的地方想，毫不考虑客观现实。比如身体稍微哪里不舒服，就联想自己身患绝症。罪责归己：把不好的事情的发生都归责于自己——“这一切都怪我”。非黑即白：思想非常极端，认为事物只能是A或者B，忽略中间地带。从认知心理学角度缓解抑郁： 1、接纳不完美，这个世界本身就不是按照我们的意志发展的，所以任何事情都不会出现绝对顺心和完美，所以改变对世界的态度是走出抑郁的第一步。 2、给自己打气，深陷抑郁的人会极其消极看待自己，在生活中合理给自己加油打气是缓解抑郁的重要方法。 3、尝试接受心理咨询，一个人检验自己的负面认知然后去修复的确很困难，这个时候找一个有经验的心理咨询师会事半功倍。

李丽丽

人生没有白走的路，也没有白读的书。你走过的路和读过的书，都会在你不知不觉间改变你的认知，悄悄帮你擦去脸上的无知和肤浅。曾国藩说：人遇逆境，无可奈何，而安之若命，是见识超群。然君子用以力学，借困衡为砥砺，不但顺受而已。你在命运里遭受的无可奈何，都是上天安排的劫难。人生没有白走的路，你走过的每一步命运都替你记着。

胡星星

无助就是即使你遇到了莫大的委屈也会选择沉默，不敢任性的理由！

薛梅

每个人自己都是一个海岛。只有他首先乐意成为自己并得到容许成为他自己，他才能够同其他的海岛搭起桥梁。

田大朋

40到44岁的中年人，你尽量有个心理准备，你最不快乐的年龄是45岁到55岁这十年，理由是： 1、在这个年龄段，你的父母已经是70岁左右的老人，甚至是80岁左右的老人，已经到了需要你照顾的年龄，可是你还没有退休，大概率还在上班，没有充足的时间陪伴照顾你的父母。 2、你的子女也正处于青春期或即将步入社会的关键阶段，他们面临着各种学业压力和人生抉择，你需要花费大量的精力和时间去引导和支持他们，这让你常常感到力不从心。 3、在工作上，此时你可能面临职业瓶颈，晋升空间变得狭窄，而年轻一代又带来了竞争压力，让你对自己的职业前景感到焦虑和迷茫。 4、身体状况也开始逐渐走下坡路，各种小毛病开始出现，精力也大不如前，这让你在应对生活中的诸多事务时越发觉得疲惫。 5、经济压力也不容忽视，既要承担父母的医疗费用和生活开销，又要为子女的教育和未来做准备，同时还要应对自己家庭的日常支出，这使得你的经济负担沉重。 6、社交圈子可能也会逐渐缩小，朋友们都各自忙碌于自己的生活，相聚的时间越来越少，孤独感时常侵袭而来。 7、在这个年龄段，你可能会对自己过去的人生进行反思和总结，会遗憾一些未达成的目标和梦想，这也会给你带来失落感和挫败感。 8、面对社会的快速发展和变化，你可能会觉得自己有些跟不上节奏，对新事物的接受能力也相对较弱，容易产生自我怀疑和不安。 9、家庭关系可能也会面临一些挑战和矛盾，比如与配偶之间的沟通问题、对子女教育方式的分歧等，这些都会影响到你的情绪和心态。 10、对未来的不确定性会让你时常陷入焦虑之中，不知道接下来的人生道路该如何走，这种迷茫和困惑会一直困扰着你，让你难以真正地快乐起来。

金素红

亲爱的，你有没有遇到过这样的情况?你真心实意地帮助别人，却换来对方的不领情，甚至是冷淡和疏远。明明是出于好意，为什么会变成这样? 其实，这背后有一个心理学现象，叫“受助者恶意”。简单来说，有时候，当一个人接受了过多帮助，反而可能产生抗拒，甚至敌意。为什么我们的善意会被误解? 第一，可能触碰了对方的自尊心。接受太多帮助，有时会让人觉得自己“不够好”或“很无能”，从而误解你的善意为施舍。第二，你的善意可能带来了无形的压力。帮助不仅是给予，也可能是一种“索取”。当对方无法回报，可能会产生亏欠感，甚至想远离你。第三，你的帮助可能强化了关系中的不平衡。如果你总是施予者，而对方只能接受，这种地位落差可能让对方不适，甚至抵触。那我们如何做到真正给到温暖而不过度的善良? 首先，适度帮助，避免善意变成负担。老话说:“斗米养恩，升米养仇。” 真正的善良，是给对方空间去成长，而不是替他解决所有问题。其次，重视反馈，避免“自以为是”的帮助。很多时候，我们以为自己在帮忙，但如果对方并不需要，这种帮助可能会让人有压力，甚至生出抵触。帮助前，先确认对方的真实需求，避免一厢情愿的付出换来误解。第三，保持边界感，别把别人的课题扛在自己肩上。我们帮助别人，有时是因为害怕看到他们受苦。但每个人都需要自己完成成长的功课。人生有些坑，总是要自己摔下去、才能拥有爬坡的能力。第四，提供支持，而不是替代行动。健康的帮助是赋能，而不是代劳。否则，对方可能失去独立解决问题的能力，甚至把责任推给你。最后，追求平等关系，而不是扮演“救世主”。过度施予容易让对方觉得自己是“弱者”，试着让对方也为你做点小事，让帮助变成互动，而不是单向施舍。请别让自己的善意成为沉重的枷锁，学会尊重别人的成长节奏，适时收回不必要的帮助。愿我们的每一次善意，都是温暖而自由的流动。

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