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所有痛苦的背后,伴侣其实是在心底询问对方:我可以信任你、
徐皓月
所有痛苦的背后,伴侣其实是在心底询问对方:我可以信任你、依靠你吗?你会支持我吗?当我需要你、向你求助时,你会回应我吗?我对你来说重要吗?你珍惜我、接纳我吗?你需要我、依赖我吗? 那些愤怒、指责、要求,其实都是对爱人的呼唤,是为了搅动对方的心,再度吸引他们在情感上回头,重新建立起彼此间的安全联结。
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王彤
在爱情里,你是否总是那个小心翼翼的人?害怕对方离开,于是过度付出;需要不断确认被爱,才能获得片刻安心;一旦独处,就感到空虚和焦虑,仿佛只有通过另一个人才能确认自己的存在。 这或许不是爱情本身的问题,而是一种内在的“自我”在发出信号。这种在亲密关系中的过度依赖和迷失,常常源于我们内在的“未完成课题”——我们渴望一个“完美爱人”来补偿那个曾经受伤、感到不被爱的自己。 健康的爱情,不是两个半圆拼成一个圆,而是两个完整的圆彼此映照。 真正滋养的关系,建立在安全型依恋的基础上。这意味着: · 你拥有“稳定的自我感”,不因对方的忽近忽远而自我崩塌。 · 你能在相爱中依然保持“我”的边界、爱好和社交。 · 你看待伴侣,不再是拯救你的浮木,而是可以并肩航行的伙伴。 爱,始于自我的完整。 当你开始向内探索,修补那个渴望被外界填满的空洞,你才能以更松弛、更有力量的姿态去爱人,也才能吸引并维系一段健康的关系。 如果你在爱中感到迷失和疲惫,或许正是转向内在、认识自己的最好时机。 我擅长帮助来访者探索亲密关系中的内在模式,构建稳固的自我认同与安全感。让我们在咨询中一起,找到那个独立且完整的你,从而拥抱真正平等、滋养的爱。
王丽华
婚姻关系里的女人,觉得自己付出一颗真心,就能换来别人同样的真心。 但事实会让你大跌眼镜,人心是复杂的。婆媳矛盾的剧烈,因为婆婆不是妈,她在你和你老公之间挑拨,就是觉得他们才是一家人。她想掌控他儿子,这就能更好地掌控你们的钱财,满足他们的贪欲。你老公不护着你,婆家人就会使劲欺负你。但你为什么不强硬一些?他们和你要钱你就给吗?你可以说没有。你老公和你之间的问题,是因为他在你面前有自卑感。那你平时可以多鼓励他,让他自信一些。你要学会抓住老公的心,让你的老公能够袒护你。他就会主动去解决你和婆婆的矛盾。 其实只要他呵斥一下他妈妈的行为。一两次,你婆婆就不敢在你们面前瞎造次了。把复杂的问题简单化。不要每天想这个家庭怎么这么多事,这个婚姻怎么这么让人头疼。 其实你只去做好一件事,想办法让你老公很爱你。男人深爱你,就会不顾一切地去对抗外界可能对你造成的伤害。哪怕别人对你的一句重话,他都在意。所以,学一学两性关系经营。好好抓住男人的心,抓住男人的需求就够了。
卢宇宁
以下内容节选自《游戏改变人生》前言 社交复原力有助于得到亲朋好友 邻里同事的支持。它能让你在需要的時候寻求帮助,也让你有更大的可能性得到帮助。社会支持对成功应对挑战至关重要。你可以尝试自己单干,但如果有人在背后支持你,你成功的概率會大大提高。 以下任选其一: A/握住或晃动某人的手,至少6秒钟 B/迅速给你认识的某个人发一条“谢谢你”的短信 电子邮件或FACEBOOK留言。 全做完了?很好!完成这个任务,你就提升了自己的社交复原力
那晓旭
对某些人来说,爱情和贪婪一样,是一种占有欲;对另一些人来说,它则是一种想要丢掉责任感的投降欲,一种想受到别人欣赏的愿望。有时候,它只是那种想说说话、想把自己的包袱卸下来丢给一个不会嫌烦的人的愿望,想再找到一个父亲或母亲的欲望。当然在所有这些之下,还有生物学上的动因。 ——格雷厄姆·格林
韩谷怡
反刍思维指的是反复思考产生问题的原因和结果,而缺乏积极解决问题的行动。
郭玉玲
我们可以把原谅看作我们跨越一座想象中的桥梁的过程,让我们从一直循环往复的世界走到一个和平宁静的地方。原谅别人是原谅自己的第一步,原谅可以把我们从过去中解救出来,能把我们从对别人的怨气中解放出来,能带来爱的复苏,原谅像一次心灵的精神修剪,它剪掉了腐烂的部分,让健康的部分在生长空间。
你来说说自己想法吧