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承担起走出原生家庭之伤的责任会给你带来意想不到的力量。这
周庆红
承担起走出原生家庭之伤的责任会给你带来意想不到的力量。这股力量,会让你更加感激创伤之后的生活,更加珍惜身边真正爱护自己的人,更加透彻地理解和认识自我。在人生道路上有这股力量做伴,你会对生活中其他的挑战泰然处之,你也会对自己处理问题的能力充满信心:原生家庭之伤都未能把我打倒,还有什么事情会难倒我?你更会惊讶地发现,不知从何时起,原生家庭之伤已经转化成了你的一笔精神财富。
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赵莎莎
幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。但是,从戈特曼博士的研究中可以发现,所有不幸的婚姻是有共性的。 那什么是爱情的毒药呢?爱情的毒药是,夫妻两方各说各话,根本不打算进行交流和沟通,其实就发生了对婚姻的背叛,背叛并不单单指出轨。比如说,丈夫一直把工作放在优先于婚姻的角度上来看问题,也是一种背叛。 那什么是爱的解药呢?绝对的信任是爱情的解药。因为当你绝对信任对方的时候,就会让夫妻、让伴侣之间产生安全感。 那婚姻不幸福的伴侣,总在抱怨他们之间是缺乏了信任,信任其实是能够移除人生活当中大量压力的来源,让你在信息不完整的情况下也能够做出决定。 咱们举一个最简单的小场景。比如说丈夫出去加班,对你说我要很晚很晚才回去。如果在没有信任的情况下,你可能就会怀疑了,他这么晚出去真的是加班吗?他在晚上到底跟谁在做什么呢? 比如,你打手机过去,对方没有人接或者说手机没有电了,你脑海里是怀疑、是担心、是猜忌,还是说我相信他,我知道他说加班肯定就是加班。如果你对伴侣的信任是不一样的,那么你会做出不同的判断。如果我们想要让爱持久,信任是在婚姻当中最最重要的一个因素。
邹群英
他有多好,一点都不重要,他对你有多好,才最重要,好的爱情是你通过一个人看到整个世界
夏亦秋
但我们都需要学着释怀
洪君玉
因为一个人永远给不到别人自己没有的东西,内心空乏的父母,很难养出内心丰盈的孩子,我们当年怎么被对待,我们就会用同样的方式来对待别人。当年父母对待我们时,只看到事看不到人,我们对待子女时,也就只能看到事而看不到人。 如果你也是常常只看到事却看不到人,是不是只能无奈地抱怨父母呢? 25岁前,我们可以抱怨父母,25岁之后,我们就没有资格再抱怨父母了。 我们是自己人生的主宰,应该为自己的人生负责,我们无法回到童年改变父母的态度。但我们可以从现在开始,带着觉察,真正修炼成为自己的父母。
梁静璋
来访必须忍受一定的痛苦,才能解决自己的痛苦。来访因心理痛苦,而前来咨询,希望咨询师像阿拉丁神灯,一句话解决所有问题。这是不现实的。心理咨询需要一定时间。在此过程中,来访需要对痛苦具备一定的忍受能力。
张志军
边界感 何谓“边界感”? 简单来说,就是知道自己 可以在什么范围内做事知道别人在什么范围内做事包括情感表达 个人界限 人际交往 时间管理。 缺乏边界感的人,很容易 被界定为不懂尊重,很难和别人保持长久稳定的。边界感的本质是对所有权的认知。通俗的说就是 1,我的东西我自己做主我说了算,别人的东西我不碰 2.我的责任我自己承担,别人的责任别人承担。 3.决不接受打着“为我好”的旗号控制我。 边界感不清晰的具体表现: 1.难以拒绝他人.即使自己请求或邀请,害怕得罪人或失去不愿意,也往往难以拒绝他人 2.过度分享个人信息,过度依赖朋友 ,透露自己的私人信息。缺乏自我或同学的情感支持,无法独立处理自己的负面情绪经常需要他人安慰或陪伴。 3.缺乏隐私意识:不尊重他人的 情感, 对他人的情感 隐私,如随意翻阅同学的物品. 需求过于敏感,容易陷入 过度同情或过度投入的状态 甚至牺牲自己的利益来满足
你来说说自己想法吧