遇见没有早晚，也没有对错，缘分没有长短，只有深浅；有

酸奶味的奥利奥

遇见没有早晚，也没有对错，缘分没有长短，只有深浅；有一种爱情叫陈百强与何超琼；有一种感情，相伴一程，守望一生；记得有一句歌词：“若要和别人相恋，便觉得生无可恋” 可是太多的无能为力，让我们每个人都无法主宰自己的命运；我见众生皆草木，唯独见你是青山，此生固短，无你何欢？

13温暖

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追逐迁徙

温暖了

咨询师

徐子淇

2年前

幼时觉得取次花丛懒回顾，不缘修道只缘君浪漫，现在只觉得缘聚缘散也只是虚幻，爱得开心点不好吗？

咨询师

张凤琴

2年前

内心丰富，情感充盈，祝福一切美好哈！

咨询师

李春娣

2年前

如果我们修炼的好，找谁都能够幸福，如果我们修炼的不好找，谁都不一定幸福？我们要看对方是否能够兜得住我们

咨询师

吴英梅

2年前

心境

咨询师

史红莉

2年前

你好！很高兴能回复你的心事！通过拜读能够感受到你内心的那份情感，也能感受到你的凄凉和伤感。我很认同你的第一句话“遇见没有早晚，也没有对错，缘分没有长短，只有深浅！”不管这是一份什么样的情感，我想对你说的是真正的一份情感都不希望你如此伤怀，更希望你生活的更加美好，我们要且行且珍惜！如有心事，愿陪你一起分担探索！祝你国庆节快乐！

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uooo

时常认为自己像个异类昨晚梦见整个班就我一个人被扁到乡镇读书幸好还有以前的一个同学和女网友陪我一起早上领导来了让我泡茶他们问我水烧开了吗？我说我是接饮水机的水然后我知道又犯傻了不会做事，就是个异类

nomnom

我好像不懂老公，我们相亲认识，匆匆结婚，他是一名记者，他给人的感觉是斯文儒雅，文艺青年，有爱好，会拍照，爱画爱写，有朋友，重情义，有审美，他是一名男性，但他身上有女性的细腻，干净，我是一名医护人员，我性格柔弱，爱好读书，画画，长相中上，给人整体感觉很文静，也因为生活上没有不良嗜好，他一度认为我符合为人妻，为人母，就这样我们相处了一年结了婚，孩子一岁在家境上，他家经济条件好，房车属于他家婚前财产，婚后我们与债务，无贷款，双方各自有稳定的工作收入，经济独立，他没有钱时也只会跟朋友借钱，不会跟我借，也不会刻意给我钱花。在生活中，他又会照顾孩子，会做饭，收拾家务，顾家，在这一点上，我有所欠缺，我不会做饭，我因为工作原因，也时常不在家吃饭，对我而言，我时常觉着他爱孩子比爱我更多。在夫妻生活方面，他又很主动，每周两三次次，喝完酒，他会说爱我，要主动亲亲抱抱，在精神上，我不懂他是什么心理，他也不会主动去了解我，我们之间没有沟通和理解，在外，也没有过多牵挂和问候，日常聊天不超过三五句，也只是孩子，但凡有当天的矛盾或是不舒服，刚开始我会跟他倾诉，沟通，但是他总是回避的态度，要么微信不回，或者岔开话题，导致我有想说的也都回避。节日里，我们都很默契的没有任何表示，只有生日为对方坚持过了两年。在朋友方面，他的日常时间工作，社交朋友，即使有周末，也是很朋友拿来消遣，我跟他们朋友都很格格不入，他的朋友们会讲段子，会说脏话，他的每一个人朋友不是我社交的类型，我从来不讲脏话，他的每一个朋友都很典型，其中一个男性朋友长相漂亮，性格很娘，跟老公搞暧昧，另一个女性朋友人长的漂亮，但很物质，出轨，为人处事很势力，其他三五位朋友都有个共同点，收入是他的两三倍，要么高学历，要么高收入，也算正常交往，所以，我时常觉着，他跟我结婚是只是为了传宗接代，有个孩子，能选择我，是因为我三观正，符合为人妻为人母嘛，我陷入了自我否定，我在他面前，没有情绪价值，没有被爱的感觉，没有家庭角色

六日

昨天和闺蜜去唱歌，后面叫我对象来，顺便叫他来的时候带包零食，结果他买了97块。后面他有事先回家，临走前说晚上过去他家吃饭，我就说了一句其实我更想吃沙茶面，我闺蜜说那就不要了，后面我闺蜜也有不好意思去跟他不熟，结果昨天我和我对象因为这件事吵起来，他觉得我不该当面说出来后面我们互相阴阳怪气说对方没错，当天晚上没有发消息。今天我本来想好好解释一下，结果我总是感觉他没有真正认识到问题所在，就继续吵起来，他还说我闺蜜和他，我会选谁。还说让我去找我闺蜜要这个97，他不想当冤大头但明明是面子作怪，昨天我们说了如果楼下买不到或者楼上ktv太贵了就别买了。而且他过来不想唱歌就在那边看小说，我唱歌的时候也不看看我也不夸奖我，而且莫名其妙又把我闺蜜删了，完了刚才还说让我去他家帮忙干点活，我上午解释的时候说到今天感冒了脚踝扭伤也没感觉到他多担心多着急，后面干活还说都是轻活我过来哪怕不做他看着也高兴，那不是矛盾吗？对比前几天说的我永远爱你，以后我会打造你想要的环境简直两个样。他这种人到底什么心理？怎么会这样？我到底应该怎么和他相处？我如果是旁观者或者朋友都替他感到丢脸幼稚没面子。

归寂

不让他去，好像人家是因公出差，回来之后生气。让他去吧，万一是饭后的玩呢？怎么办，过来人有什么心得经验吗

Master

我每次攻击自己时，都问问到底是不是你真的讨厌做了这样的事，还是害怕别人评价，我想了很久，终究是觉得，如果我站在另一个角度看待这件事，我依旧会讨厌，讨厌这样的人，不会发这样的人来往，如果我驾照也能一次过，也会嘲笑那些几次不过的人，我讨厌自己做了自己讨厌的事，成为自己想嘲笑的人。所以我一直自我攻击，一个超我讨厌自我，一直循环，我也问过自己难道别人犯了错就不能原谅，脑海里瞬间就会想起错就错，他有他改过的权利，我也有选择讨厌他的权利，互不相干，感觉我内心的批判之声很强大，我一直以为是我原生家庭带来给我的，其实根本不是，我回想起我一生气骂我的父母，比他们说的更狠毒，因为在我内心觉得，跟他们完全是两个世界的人，在我心里觉得他们怎么那么无脑，废物的，家里几兄妹，就我是大学毕业的，高中到大学都是靠自己兼职完成学业，家里特别穷。小时候留守儿童，根本没怎么接触，这也是我庆幸的一点，没有接受太多的他们的思想，我留守时期，，简直就是调皮捣蛋，打架斗殴，勒索，我就是那种我欺负别人，长大了说句对不起就算了，一句小时候不懂事就过去，别人要喊打过我，或者找人围过我，我都会想办法找机会揍一顿他狠狠，只有我欺负人的时候，那还有被人欺负的。这种状态一直延续到至今，很冲突，根本不知道自己要做个什么样的人，内心一个是自私自利，另一个就是这样不对的，做人要有良心，为什么会有良心这种想法，可能真的关乎我看的书有关，高中那时看过太多那些名人传了，什么人品，诚信，善良，才能成大事，但是出来社会，狗屁，都他妈的伪君子，人前一套，人后一套，迷失了

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他会拿我新买的水果刀去开一瓶期间的蔬菜箱子，这都是戴着收到消毒静置才行，会光屁股坐在出租屋里的二手的爬满细菌的二手布面椅子上，拿洗脸的毛巾去干他拉屎后洗的手，不喜欢通风，天天就是我开他关，我每天都要开一遍三个窗户，地上洒了咖啡拿个纸巾擦了就可以扔了，他要拿毛巾去擦，然后毛巾上都染的咖啡还得去洗一遍毛巾，我咖啡洒了差点碰到电源吓得尖叫，他会斥责我大叫，让天天喝咖啡本就容易心慌心悸的我多了一层愤怒，从早到晚打游戏，手机电脑同时打一个打牌一个打王者，结婚六年死都不改，又脏又懒，有时候说的话也能气死人。天天相处，不是他说的话，就是他的所为，我就容易忍不住要发火，然后我如果不反应我就内伤，爆发出来就变成是他不做声，好像我发脾气就是我的问题。

你来说说自己想法吧

遇见没有早晚，也没有对错，缘分没有长短，只有深浅； 有

遇见没有早晚，也没有对错，缘分没有长短，只有深浅；有