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婚姻关系专家约翰·戈特曼提出:身体出轨所带来的破坏并非是
黄芳
婚姻关系专家约翰·戈特曼提出:身体出轨所带来的破坏并非是毁灭婚姻中“信任”的唯一方式。 婚姻是互相信赖、互相尊敬、互相照料、互相保护的契约。 这9种方式是关系破裂的核心:不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、不公、自私、违背诺言等。
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徐恒
自我的认知体系带来便利也带来局限 真正的扩容不是用已有的模式去套用新的内容 而是先放下自己的一套套 让新的事物全部全然进入 再去实践中过滤和筛选能补充自己的 最终尊重所有的存在即合理 扩充自己的兼容度和稳定性
刘美欧
村上春树说:“每一段努力的过程都是值得被尊重的,没有天生完美的人生,只有努力过越来越好的生活。当生活中遇到让你烦心的事情,你要学会自己去解忧。去摒弃那些会让自己变得不好的东西,远离那些给自己带来负能量的事物。学会选择,选择自己想要的人生。” 愿我们保持热爱,以最大的平静 去爱我们不确定的生活。
胡星星
凌晨看着平台上的留言,有多少女孩为爱迷茫……想起作家刘瑜在一本书里给自己女儿写下了一段话,我把她送给你们:愿你有好运,如果没有,希望你在慈悲中学会坚强;愿有很多人爱你,如果没有,希望你在寂寞中学会宽容…… 成长是个漫长的过程,愿你遇见的人都对你宽容以待 晚安
华燕
生活中总会有一些这样人,他们将大部分精力都花在家人、朋友、同事身上,对陌生人也几乎有求必应。而且一旦停止这样做,就会觉得非常内疚,仿佛受了一场“友善的诅咒”。 在他们看来,很多事情的优先级都高于自己的身心健康,结果支持了所有人,却让自己非常崩溃。 心理学家把这些始终把友善待人作为唯一行为准则并因此受尽委屈的人称为“讨好型人格”。 01“友善”的诅咒 你是这样“友善”的人吗?即一个人的行为方式让别人感到舒服自在,并发自内心地称赞他/她友善。 他们以为:如果自己想要得到别人的喜爱、得到爱、认可和尊重,就必须按照别人认可的方式为人处事。其中包括:始终保持礼貌、让自己变得有趣、让别人觉得愉快、不要让其他人失望、从不说“不“、防止与人发生冲突、一切以他人的需求为先等。 这些“友善的人”觉得:表达自己的需求是可耻的,自己会因此受到排挤,并失去已得到的爱。于是他们只得压抑自己,不去表达自己的内心感受,包括恼怒和愤恨,而只在内心深处默默承受煎熬。 当某一天,这种“友善的人”终于控制不住情绪爆发时,每个人都会吓一跳。而“友善的人”会感觉到别人的惊讶和抗拒,认为这正验证了他们的观念,即别人不喜欢他们发脾气。于是,这个死循环(或“诅咒”)便无休止地继续下去了。 02欢迎对号入座 1、总是把别人的需求放在自己的需求之前,优先满足他人;2、始终把友善待人作为唯一的行为准则,并因此受尽委屈;3、认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己,就必须按照别人认可的方式为人处事;4、面对强势的人(父母、老师、上司),不敢表达自己真实的想法和需求;5、从不敢在大庭广众之下与人起争执;6、总是想太多,总把错误归因自己身上;7,很多事情的优先级都高于自己的身心健康,结果,支持了所有人,却让自己非常崩溃;8,心甘情愿陷入他人期望的牢笼,虽然被压迫得近乎窒息,却不想改变,或者说无力改变;9,总是把时间、精力、金钱和爱奉献给其他人,不懂拒绝,经常让自己和伴侣难受,只有通过这样的过度付出才能获得安全感。 如果以上特征你大部分都符合,已经开始焦虑不安,那大可不必。事实上,几乎没有人能做到方方面面都保持沉着冷静地与人沟通,我们可能都有一小块儿被“友善的诅咒”施了魔法的脆弱区域。
黄芳
心理学家马歇尔·卢森堡曾说:也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。 每一次冷言冷语,都是对伴侣热情的辜负,长久如此,再热的心也会变冷。 不断给伴侣差评,不仅不会让伴侣越变越好,反而只会让一段感情越变越糟。 很多时候,你对伴侣付出所表现出的态度,决定了婚姻的温度。 所有好的婚姻关系,无非带着远视镜看对方的缺点,拿着放大镜看对方的优点。
李青
他们看起来喜欢蠢萌,人畜无害型的女友。但更容易遇见 御姐。在跟御姐相处时,不一定保持妈宝特质。有时会挑 战御姐。但互动过程充满青春懵懂风格。努力为了证明自 己不妈宝。真诚地冲突,勤快地宣誓独立。
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