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如果你正苦恼找不到人生的意义, 不要去想,先将生活过好。
曾敏婷
如果你正苦恼找不到人生的意义, 不要去想,先将生活过好。
1温暖
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阳阳
温暖了
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焦虑怎么办
相关回答
朱志伟
在亲密关系里,我们注定会受伤,因为当我们打开心,就代表了我们允许正向、负向的事物触碰我们娇嫩、柔软、容易受伤的心;然而,如果我们对自己的伤痛、未经疗愈和整合的自我没有觉察的话,我们往往会在亲密关系里制造很多的问题和分裂。 不知道你有没有发现,自己在爱情里的不安全感、自卑、脆弱,是那么那么像一个小孩在向父母索爱。如果把自己生命的完整、成长、疗愈托付在另一个人身上,让TA来填补你未经整合的缺口,我们注定会失望的。我们需要能够觉察到这一点——在关系里感觉到受伤,是一个更年幼的自己来到了,去疗愈童年的伤痛,而不是要求伴侣对自己负责。
王新宇
海明威曾说:“生活总是让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。”
王义丽
王阳明认为“身之主宰便是心”,欲修身先养心,才能修身养性。“心即理也”,即一个人只要能够悟到心的本体,就可以疗救人心。对于愤怒等情绪,只要顺其自然,不过分在意,心体自会豁然开朗,而实现心这个本体的中正了。只有做到“中正平和”,才能做到“泰然自若”。
王丽华
你有没有想过一个问题,分手痛苦的根源是什么,分手后为什么会痛苦,会不甘心,会不舍得呢?有的人可能会说,那是因为那段感情值得那个人是值得的。其实我告诉你都不是,真正的痛苦和不甘,都来自于自我内心的不满。你细细的想一想,是不是觉得自己在这段感情你付出了感情,付出了时间和精力,结果并没有得到你想要的同,所以你感觉难过。 可是你有没有想过,那些都是你自以为的付出,如果他感受到了,那他就应该向你对他一样,对你对这段感情百般珍惜。他没有,所以你的付出在他的眼里理所应当就是无效付出。你的努力并没有提升你在他眼里的价值。 那么怎么提升自己的价值才能避免无效付出呢?首先第一点就是不要无限量的去供应你的好,女人都有一个共同的特质,就是她一旦喜欢上一个人,就忍不住对这个男人好,就像我之前的一个案例,她给我的印象很深刻,因为她谈的那个男朋友很有钱,然后他在交往四个月的时候,让这个男生给他花了六十多万,但是他当时除了钱,并不是直正的喜欢那个男生。 后来通过长时间的交往,他慢慢的动心了,从原来势利的一个女人变得特别圣母心,只要对方有任何的不适,他都会随时的嘘寒问暖。所以这就是女人的特点。我不喜欢你的时候,我就可以去索取。一旦我喜欢上了你,那我就掏心掏肺对你好。总想着付出忍不住的对他好。 但实际上呢,这往往会导致女生在感情里受伤害,再珍贵的东西,一日你无条件限量供应的时候,那就不值钱了,而且你自己到后期就变成了习惯性的付出。最后往往变成对自己的内耗。回想一下之前的感情经历有没有因为你对哪个男人特别好。你对他特别多的付出,然后他就特别的爱你了。你可以想一想自己特别喜欢吃的一个东西,现在我让你天天吃,吃上一年两年你会不会腻呢。
赵晓忠
心理咨询≠声音悦耳+善解人意 一些人认为,似乎只要有甜美的嗓音,不管谈什么,能侃能聊、迎合来访者的心理、能吸引住人就是标准。 尽管有的打着“心理调适”含蓄的字眼,但打电话的来访者在与各种媒体主持人的对话当中,已经把主持人当成心理咨询师,或把这个过程看做是心理咨询了,所起的作用除了疏泄一下之外其他就很难说了。 也有的来访者目的不是为了咨询,其中苦衷可能只有主持人自己才会知道。 然而,心理咨询是新的生物—心理—社会医学模式的产物,心理咨询师只能起到分析、引导、启发、支持、促进来访者改变和人格成长的作用,咨询师无权把自己的价值观和愿望强加给来访者,更不能替来访者去改变或作决定。 来访者需要认识到,“救世主”只有一个,那就是自己。只有改变自己、战胜自己,最终才能超越自我,达到理想目标。倘若把自己完全交给咨询师,消极被动,推卸责任,只会一事无成。
刘丽艳
爱情的阴暗面不是什么糟糕的东西, 它只是真实世界的一部分。 当然这个过程, 你肯定有失望,有痛苦, 但与此同时你学习妥协, 你意识到有些需求永远都没办法在关系里得到满足, 你了解对方到底是怎样一个人, 然后做出选择和承诺, 我觉得, 爱才真正开始了。 爱不是从心动开始的, 是你对一个人失望, 但依然选择在一起后开始的。
你来说说自己想法吧