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心理学家说:“世间大多数的爱都以聚合为目的,只有一种爱不
丛素红
心理学家说:“世间大多数的爱都以聚合为目的,只有一种爱不一样,那就是父母对孩子的爱,最终的目标是分离”。 父母爱孩子,就要在孩子逐渐长大的过程中学会逐渐放手,这才是真正的爱、正确的爱,而不是捧在手心、抓在手心里的爱才算爱,这样的爱,是扼杀生命的爱、是“有毒”的爱,将会让让孩子无法独立的生存和生活。
2温暖
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冰山
温暖了
相关回答
赵莎莎
有一种减压的方法叫做正念减压,正念减压通常有一个训练叫做葡萄干正念,这听起来蛮奇怪的,其实就是非常充分带有高度的觉知的去吃一颗葡萄干,大家不用特别介意,我是不是一定要吃葡萄干,葡萄干应该吃白的,黄的还是绿的?这些都是次要的,这个训练其实就是告诉你,当你在吃的时候,你要好好的,非常有觉知的体会到你吃的这个过程,这个过程有很多好处和方便,由于大家都愿意吃,每天都要吃,所以对吃的观察很容易找到对象。 有些人会吃的狼吞虎咽,这其实这不是他本人的食欲在发挥作用,很多时候这是一种童年期父母的要求:你必须快,要吃的快,这样的欲望在隔着时空发挥作用,他本人吃的虽然快,但是没有好好的品尝,当他学会正面吃的时候,才知道生活的美味。 其实,可以利用吃葡萄干这件事情建立起对吃的一种觉知,深刻了解我们的食欲和我们食欲被满足的过程当中的身心反应,其实有利于理解我们对这个世界的态度,因为这个世界一开始跟我们的关系,就是吃与被吃的关系。
王富菊
「咨询中的微小瞬间」 - **沉默的力量**:当来访者停顿的几分钟里,可能正在经历内心的重要突破,咨询师的耐心等待有时比语言更有意义。 - **细节的觉察**:一个眼神的躲闪、一次坐姿的改变、反复提到的某个词…这些非语言信息往往是潜意识的钥匙。
胡凤仙
我们的生活为什么会焦虑? 因为“求不得、恐离别、放不下”。
那晓旭
成长就是无数次直面现实的残酷,三观崩塌然后重建,信仰受挫然后坚定。你需要面对生活的得失与起伏,从焦虑到平静,从不甘到接受,从易燃易爆到和颜悦色,从灰心丧气到心平气和,直到学会把鸡毛蒜皮过成风和日丽。
万剑
来访者自述:作为一名24岁女性,长期深陷与“闺蜜”苏晴的不健康关系。从大学时期起,对方以“关心”为名逐步建立情感操控:通过否定穿着打扮、职业规划等个人选择制造自我怀疑,再以安抚行为强化依赖。例如,当我尝试参加社团面试时,她嘲讽“去了只会丢人”,情绪低落时又给予安慰,形成“打压—安抚”的循环模式。在长期相处中,我逐渐丧失自我判断能力,完全依赖对方评价定义自身价值,甚至主动迎合其喜好改变生活选择。 心理机制分析: 1. 原生家庭影响:来访者成长于高要求、低肯定的家庭环境,长期缺乏情感支持与正面反馈,导致其自我认同感严重不足,形成“外控型”人格特质——习惯通过他人评价构建自我认知。 2. 情感操控模式:施害者(苏晴)利用对方心理弱点,通过间歇性强化策略(随机给予奖励与惩罚)摧毁受害者心理防线,逐步建立“只有我接纳你”的虚假关系,满足自身控制欲。 3. 自我认同危机:来访者在关系中主动压抑真实需求,将自我价值与对方认可强行绑定,本质是通过“自我牺牲”换取情感链接,形成病态共生关系。 干预与成长: 通过认知行为疗法(CBT),帮助来访者识别操控模式与非理性认知,逐步建立个人边界;结合原生家庭创伤修复,引导其重建内在评价体系。当来访者开始拒绝外界否定、自主规划职业发展时,施害者的操控策略逐渐失效。此案例表明,重建自我认同感是打破情感操控的核心,需从接纳自我、建立清晰边界、发展多元社交支持系统三方面共同推进。 (以上案例均为化名,如有雷同纯属巧合)
郭晓华
焦虑,更像是一种弥漫性且难以定位的压力﹣﹣长期处于紧绷状态却不明所以,甚至无法识别问题所在。 这是因为生活中积压了太多未解决的矛盾,多到已经无法分辨具体症结。这些心理垃圾堆积如山,显露的冰山一角就是焦虑,但水下还暗藏着大量未处理事项。 所以我们需要把这些未处理事项一件件找出来去处理掉,焦虑情绪才能真正缓解。
你来说说自己想法吧