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爱情与需要真的很难区分,会陷在某些需要里,连自己都可以骗

匿名
爱情与需要真的很难区分,会陷在某些需要里,连自己都可以骗过,可是真爱该是什么样子呢,是两个完整的人才有能力发生的吗

11温暖
11回答
方晓艳
温暖了
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评论
完全不讲需要的爱,我觉得并不现实,但不能完全出自需要,还是要有纯粹的欣赏、爱慕和奉献的。

可以把伤痛当做一次机会,认识自己和他人的机会,一次成长的机会。

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人生都是在不断完善自己的路上,所以也不能说两个不完整的人,她们的爱就不是真爱,真爱也没有一个绝对的定义或者标准,爱当中也有需求,只是对方如果无法满足时,你也不会过于执着或痛苦,因为爱当中也包含着给对方的自由与接纳。没有多少爱是在一开始就完满,都是在不断的相处当中,更懂得爱,变得更加真挚和深刻。

需要也是爱,是低层次的爱,需要也是爱不可或缺的,只是在被爱的同时你也得有爱的能力,能付出满足对方的需要,为自己不求回报的给予而感到满足,这就是爱的能力了

I want you 与I need you. 也许想要做区分只能静态区分呢。 不过情感是一个过程呀,我们的关系也在变化发展。在爱与需要之间,也许会交替进行。 有那么一瞬间的不确定,是因为某些记忆触动了安全感了吗?

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相关回答
啊啊啊
家庭是最小的共同体。但是家庭的形成并不基于血缘。而是基于承认,血缘只是承认的素材之一。承认是想象的力量。家庭的形成并不基于血缘,这件事怎么解释?比如媳妇进入男方家庭,成为男方家庭的一员,媳妇与男方家庭的任何一个人都没有血缘关系。如果有血缘关系,这叫做乱伦。媳妇之所以能够进入这个家庭,能够成为这个家庭的一员,是因为男方家庭承认她,她也承认男方家庭的成员。关系是相互承认的产物,任何一个人不去承认这段关系,那么这段关系也就破裂了。我们在长期的互动中,彼此承认彼此,比如说我承认你作为我的妻子,你也承认我作为你的丈夫,于是我们的彼此承认,确立了一个“关系实体”,这个关系实体叫做“夫妻”。结婚登记本上的名字,只是我们相互“承认”的纪念碑,除此之外没有任何意义。 血缘关系具有强大的自然生物基础,但它要转化为有意义的家庭关系,依然离不开“承认”的力量。我对你“父亲”身份的承认,往往基于你是否履行了“父亲”这一角色的内涵。这些期待包括但不限于:陪伴、养育、保护、关爱、尊重。当资格缺失时,承认会被收回。这句话的意思是,你是不是我爹,不取决于我和你是否有血缘关系,而是我是否承认你有做一个父亲的资格。我承认你是我爹,你才是我爹,我不承认,你就是一个和我有血缘关系的老头。因此,家庭是通过“想象”、“承认”构建的,而不是基于“血缘”构建的。 “承认”具有特定性和非传递性。对一个媳妇而言,我可以承认我的丈夫,但是无法承认我的婆婆(恶毒老太太)的时候,这个老太太就是我丈夫的母亲(这取决于我的丈夫认不认她),但是她不是我的婆婆。家庭关系网络中的每一条“关系线”,都需要双方独立的“承认”来建立和维持。 承认的力量是动态的,关系身份并非固定不变,而是在动态的互动中被持续地重新定义。当一个和我有血缘关系的老头,他履行父亲的职责,那么我承认他,那么他就是我的父亲,如果他表现的像我大哥,那么他就是我的兄弟。如果他表现的像我的儿子,那么他就是我的儿子,如果他表现的像我的敌人,那么他就是我的敌人,没有一个预先设定的“他是谁”,他的言与行表达了“他是谁”。他可以早晨是我的父亲,那么我就以父亲对他,中午是我的兄弟,那么我就以兄弟对他,晚上是我的儿子,那么我就以儿子对他,深夜是我的敌人,那么我就像回应一个敌人对他。关系是即时的、情境性的承认。

你来说说自己想法吧