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怎样的父母造就怎样的孩子。 内心强大的父母,培养出来的
刘小娟
怎样的父母造就怎样的孩子。 内心强大的父母,培养出来的孩子内心一定是强大的。胆小的父母,想培养一个胆子特别大的孩子,可能性不大。 所以,父母的个性特质,实际上影响了孩子的个性特质。 如果妈妈胆子特别小,总是担心,把外界所有的事情都当成是危险的。当孩子要出去的时候,你可能会告诫他:“孩子啊,出去一定要小心,外面的坏人很多,不要让坏人伤害到你。” 待在妈妈怀里的孩子长不大,他也没有太多的能力保护自己。慢慢地,他也变成了一个特别胆小的人。
1温暖
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胡周琴
温暖了
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刘芝
父母不能拿孩子与别人家的孩子比较,孩子会受伤害。就像孩子拿自己爸妈与别人的爸妈比较的一样,会父母也会受伤害。
段雨萌
提起低谷,很多人本能抗拒——如果可以选择,谁不渴望人生一路高光,远离低迷与黯淡? 我经历了长达十多年的低谷,直到近年才慢慢走上坡路。如今回头再看,反而感激那段晦暗的时光。它教会我的,或许比顺境中更多。 1. 分辨“人”与“鬼”的能力 曾接触过身处权力中心的人,他们周围总簇拥着笑脸与赞美,像被捧上神坛。可那些仰望背后,常常藏着期待“神”来实现自己愿望的投射。站得越高,越难看清真心。 因此我每到一处,总愿意从最基础的岗位做起。曾有一份工作,总经理本打算直接让我任助理,却担心众人难以接纳,便让我先从基层做起。没有身份与权力加持时,才能看清周围人最真实的样子——谁踏实靠谱,谁逢场作戏。这段经历反而成了宝贵的识人课。 2. 对金钱与权力“去魅” 曾经我也渴望世俗意义上的成功,迷恋光环与头衔。但后来渐渐明白:一个人立足于世的关键,往往不是外在的身份,而是你创造了什么价值、影响了哪些人、能否在他人心中留下善意的印记。 3. 不再渴望被拯救 无论是原生家庭、伴侣还是朋友,我曾期待有人能拉我一把。可一次次求助、一次次被拒之后,我从愤怒、无助走到平静。顺境时总觉得有些关系能走到最后,落魄时才明白,不落井下石已算难得。人性复杂,最终能依靠的,往往只有自己。尽早认清这一点,反而是对未来生活的负责。 所有智慧,未必在顺境中浮现。 恰恰是那些磕绊、压抑、不顺遂的日子,逼人静下来审视自身与周围。坚持复盘、修正路线,曾经的绊脚石,终会成为你的垫脚石。
邢娜
(转引)这是一个很多人都会遇到,但很少被认真讨论的问题。 当别人否定你时,你会明显感到不舒服,说话开始变快、变硬,甚至带攻击性。 事后你也知道这样不好,但下一次,还是会发生。 于是我们很容易给自己一个解释: “我是不是太情绪化了?” 其实,大多数情况下,这不是情绪问题,而是系统问题。 一、被否定的那一刻,你的大脑在做什么? 我们先从一个误区开始。 你以为,当别人否定你时,你们在讨论的是观点。但你的大脑,并不是这么理解的。 1. 否定,往往被大脑翻译成“威胁”如果你对一件事投入了时间、精力和自我认同,那么:否定≠不同意见 否定在潜意识里,更接近于:我不被认可/我的价值被质疑/我的判断被否定 这不是你“想太多”,而是大脑对自我概念的本能保护。 2. 一旦被判定为威胁,系统就会自动切换在这一瞬间,主导你的不再是理性分析,而是防御机制。于是会出现一些很典型的反应:语速加快/表达变得尖锐/容易打断别人/急于证明自己是对的注意一个关键点:你此时的目标,已经不是把问题讨论清楚,而是把不舒服压回去。 三、为什么有些人对“否定”特别敏感? 通常有三种常见来源。 1. 把“正确性”和“自我价值”绑在了一起如果你习惯通过“我是不是对的”来确认自己的价值,那么观点被否定,就会自动升级为自我被否定。反击,几乎是必然反应。 2. 过去有过被否定、被压制的经历很多人早年经历过:说话被打断/努力被忽视/表达被贬低于是系统学会了一个经验策略:先顶回去,免得再被压住。这不是性格,这是学习结果。 3. 对失控高度不耐受否定意味着什么?意味着话语权被挑战,意味着局面不再完全由你掌控。如果你对这种不确定性特别敏感,攻击就是最快的“夺回控制”。
杨薇
作为心理咨询师要永远谦卑,永远保持学者心态,不管什么学派都有局限性,持多元化的心态,充分尊重每个人的主体性,帮助来访者找到自己,做回自己
冯二玲
没有任何人,会把你变得越来越好。 你越来越好的原因,是因为你一次次的磨砺,一次次的自救,一次次的看破,又一次次的超越。 有福之人遭人恨,无福之人恨千人。
李娟
识别—澄清—解释—修通是咨询过程中不断出现的动作,所有的这些都只是为了提高来访的领悟力,有了领悟力,旧的防御就会重构。
你来说说自己想法吧