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原则五:控制是行不通的。 控制导致我们陷入
洪君玉
原则五:控制是行不通的。 控制导致我们陷入抗争,正如同权力斗争的关系。在争吵中,我们也许会利用愤怒,试图改变我们的伴侣和他们的行为。 你要爱还是控制?这是两种全然不同的能量,绝对无法共存,我们一定要从中做出选择。 当我们控制时,这表示我们不信人自己和自己的能力,进二对自己及身边的人也失去信心。
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感情那些事
相关回答
蒋营宜
情绪稳定:警惕亲密关系中的PUA 在亲密关系的中,情绪稳定常常被视作一种理想的状态。然而,我们需要小心区分,因为别人可能利用“情绪稳定”来 pua 你 真正的情绪稳定,其核心在于情绪的成熟度。 在亲密关系中,情绪都需要成长。男性的情绪成长往往突出体现在“情绪自觉性”上。这要求男性更加敏锐地察觉伴侣的情绪波动,如同细腻的触角感知周围环境的变化。他们不能对伴侣的感受视而不见,而应主动地关心对方,用温暖和理解去拥抱对方的喜怒哀乐。而且,承担更多的家庭责任也是情绪自觉性的重要体现。这种责任感不仅仅是对家庭事务的分担,更是对伴侣情感上的支持和承诺。当男性展现出这样的情绪自觉性时,女性在关系中往往能够感受到更深层次的安全感和情绪平稳。 然而,我们必须警惕那些以“情绪稳定”为幌子,实则情感隔离或冷漠的行为。有些人表面上风平浪静,似乎情绪始终处于稳定状态,但实际上他们对伴侣的情感需求视而不见,拒绝在任何情感场景中给予回应。这种所谓的“稳定”,其实是一种情感隔离,是一种缺陷。 从心理咨询的角度来看,健康的关系建立在双方对彼此情绪的敏感度和回应上。在面对问题和冲突时,不是逃避或压抑情绪,而是勇敢地面对,共同寻找解决之道。只有这样,双方才能在亲密关系中实现真正的情绪成长和情感连接,让关系成为滋养心灵的港湾,而不是束缚和伤害的枷锁。
于萍
除了谈话以外,你还可以使用其他方法。把你的感受用文字形式记录下来也能起到治疗效果。注意,光是口头表达是不够的,要写下来才行。我的长期应对策略之一就是表达性写作。 我把詹姆斯·彭尼贝克的表达性写作技巧与朱莉娅·卡梅伦(Julia Cameron)建议的“晨间笔记”的技巧进行了融合。不过,我是在晚上睡觉前记笔记的。朱莉娅建议早上记录的效果更好。
刘娇龙
好几个来访者说:我必须奋斗,我必须为其他人提供依靠,我不喜欢这个人,但我不能把她删了~我不能~ 当看到某些人、事、物~有躯体反应或情绪波动时,我们可以允许情绪的出现,允许自己生气、发火~,这都是自我保护的行为。 处理好情绪之后再觉察为什么看到这个人/事/物我会有反应,和以往的哪个事件感觉一样~
王欣梅
当你真正开始懂得如何无条件地爱自己, 让自己幸福的时候, 你的爱就会自然而然的溢出来, 流向你身边的人, 这种爱才是纯粹的, 没有控制性的, 无条件的爱。 ——周梵
张丽坤
我们总是很容易给自己设定一个过高的期望和标准,然后打开我们的「自我监测」功能,时时刻刻「监测」自己是否偏离了这个标准。那些对自己要求越高的人,越容易设定更高的标准,同时保持全天候的自我监测。 这背后的原因,还是在于:我们都有一个需求,就是成为一个「优秀」的人。但什么样的人才是「优秀」的?并没有一个明确的定义和标准。因此,我们往往会结合外界灌输给我们的信息,在心中构造出一个虚假的、完美的标准,并要求自己向这个标准看齐。 因此,一旦我们「监测」到自己偏离了这个标准 —— 比如,本应努力工作,但是却荒废了一个小时 —— 就会给大脑发送一个警觉信号,告诉大脑: 我们在离「优秀」的道路上,又更远了一点,要注意啊…… 但实际上,我们真正渴望要得到的是什么呢?并不是「优秀」,而是「幸福」。 我们只是在内心深处,潜移默化地把这两者打上了一个等号:只要我变得优秀了,我就会得到幸福 —— 问题就是:这是真的吗? 不是的。 真正的幸福来源于什么?来源于接纳自己,并在这个基础上体验到满足、充实、成就感。幸福不是无所求,也不是有所得,而是所得高于所求。 我们不断地把「所求」的标准提高,把着眼点放在「所求」和「所得」的差距上,一遍又一遍地强化这个差距,让自己沉浸在「我不够好」「我不应该懈怠」的自责和沮丧之中。 改变自己,不是要去苛责自己,而是反过来 —— 你要先认可自己、热爱自己,然后才能去谈「改变」。 只有热爱能够成为真正的、不竭的动力,而不是相反。
回智
今天我选择接受所有的情绪,快乐也好,悲伤也罢,它们都是我真实的一部分。
你来说说自己想法吧