情说App
与你相伴成长
打开APP
做你想做的人, 这件事,没有时间的限制。 只要愿意, 什
王欣梅
做你想做的人, 这件事,没有时间的限制。 只要愿意, 什么时候都可以开始。 你能活出最精彩的自己, 也可能搞得一团糟。 你能从现在开始改变, 也可以一成不变。 这件事,没有规矩可言。 ——《本杰明·巴顿奇事》
1温暖
0回答
刘淑珍
温暖了
#
个人成长
相关回答
彭水明
“情绪抽离”,就是“冷战”,两个人避开正面冲突,选择“冷战”的方式,一言不发,尽可能逃避。 有些人不喜欢直接对抗,所以在和伴侣闹别扭的时候,会选择闭嘴。“情绪抽离”的目的是远离痛苦。
林其红
佛陀释迦牟尼曾说过这样的话:“我曾遍寻天下,想看看世上是否存在比我自己更重要的事,却终究无法寻得。”佛陀尚且如此,何况我们。
彭充
对现实的父母表达恨有用吗? 没用,因为那个现实的父母已经在心理上表征化,就算修复了和现实父母的关系,也无法改变那个内化的心理关系。 那应该继续接受一个受害者的相处模式吗? 也不该,因为不能改变,不代表不可以表达。这样的表达,更多的是为了保护自己。 在某些时候,随着父母年龄的增长,孩子的长大,父母的心理上也会发生一些变化。他们可能会变得敏感脆弱,他们基于自身衰老后对于依恋和安全的需要,防御性的强势和僵固的一面会逐渐递弱瓦解,反而原本就存在的脆弱和无助会流露,在这个过程里,父母和子女的关系会渐渐发生一些微妙的改变。 真正的死局是父母完全不能识别子女表达情感态度的心理诉求,也无法对自我进行任何反思性的审查,他们会把子女的情绪态度视作一种忤逆和威胁,随着孩子意识独立的过程,彼此的关系会越来越紧张疏离,这不得不说是一种莫大的遗憾。 对某些家庭来说,父母和子女间也许永远都无法促成一次可以相互理解的对话过程,但或许能够在某些地方相互妥协,减少冲突。 如果父母本身具有一定的反思能力,那么子女在成长过程里,耐心且恰当的自我表露,也会让父母逐渐认识到自己在养育过程里的错误,转而有可能在现实意义上修复关系。就像很多心理学从业者,在接触心理学以后,都变成了一个好的养育者,这就是心理教育的作用。 只是这种现实的修复,不能改变内化的心理表征。 在临床上,我们始终关注的是那份早已被表征的心理关系。 所谓和解,也是在和心理意义上的父母和解。 我们必须要理解恨从来都不是一个纯粹的东西,恨是一种难以撤销的情感,里面包含着持久的不甘心,如:爱的求而不得,自我的挫败和否认,羞耻和自我厌弃,自体沦落的哀伤,以及对那个制造这一切的肇事者的真正愤怒(初级情绪),而非仇恨(次级情绪)。 这份情感必须要在一段安全的关系里再次重现,并再次体验到威胁。需要在其充分表达时被镜映,在镜映后哀伤,在哀伤后被表征为新的东西。 也就是说,必须要有一段新的关系,既有过去关系不曾具有的部分(自体客体维度),还能有与过去关系相似的部分(重复性维度),两者互为背景,辩证推动。 不曾具有的部分提供了重启受损自体发展的机会,相似的部分提供了重现自体受创情境并被重新表征的机会。 就像约翰鲍比所说,治疗师必须要能为来访者提供安全基地功能(自体客体关系),来访者才能在情感上和心智上去触及那些可怖的体验。 而这些可怖体验另一端,恰恰衔接着那些安全的,不能被摧毁的,在废墟中依然屹立着一份坚定的可回应,情感的可获得。 那些咆哮后沉默的在场,哀伤后安静的绵长,就是不再恨的理由。
薛昭霞
(人一旦找到借口推卸责任,就觉得很轻松)都是父母的错;都怪上司不好、下属犯错;都是另一半不对;错就错在生不逢时………只要不是自己的错,心情就会豁然开朗,是吧?但这样的轻松只能维持一瞬间。 把自己的不幸遭遇推给命运,再怎么自怨自艾,事态也不会好转。唯有起身行动、改变,才有可能扭转情势。例如公司前途未ト,作为员工一味怨収不会有任何改变,要想改变现状,就必须尽最大的努力,例如想办法投身到公司的体制改革之中。 再怎么埋怨家世出身、父母的养育方式,也不可能改变什么,唯有接受过去,才能继续前进。一味将责任推给另一半或上司,也无法解决问题。况且对方要是反驳、抗拒,只会让你感觉更加辛苦。 人无法改变过去,也无法改变别人,只有改变自己的想法和行为,才能改变未来。每个人都有改变自己的力量,也就是改变未来的力量。 因此,不要总是逃避眼前的课题,总有必须面对的时候。就像牙疼时,就算吃再多止痛药也不可能治好蛙牙,必须正视问题,彻底治疗才行。
唐建刚
在遇到生活的困苦时,别急着自我放纵,学会向内看,看清自己的真实需要。你值得被用更优质的方式,好好对待。
胡周琴
家庭教育就是,孩子的一万种尝试,父母都始终支持。
你来说说自己想法吧