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与你相伴成长

我们在亲密关系中犯下最大的错误之一，就是认为伴侣的存在，

洪君玉

我们在亲密关系中犯下最大的错误之一，就是认为伴侣的存在，是为了满足我们所有需求，以及拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。实际上，这份重大的责任并没有人可以胜任。实际上理想伴侣不是你的救世主。但是，他们又确实可以成为打开你内心世界的钥匙，使你最终能够拯救自己。

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感情那些事

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乔丽丽

我们常常在关系里陷入卡普曼戏剧三角：时而当受害者，委屈无助，等着别人来拯救；时而变指责者，批判抱怨，把错都推给对方；又或是做拯救者，过度付出，试图包办一切。受害者常挂嘴边的是： “我也没办法啊”“都是命不好”“为什么受伤的总是我”“没人理解我”。指责者一开口就是： “都怪你”“要不是你”“你怎么总是这样”“全是你的错”。拯救者最爱说： “我来帮你弄好”“你不行，还是我来吧”“没有我你可怎么办”。跳出受害者、指责者、拯救者三角，最简单的路，就是做回责任者。责任者是自我负责，不甩锅、不委屈、也不强行替别人扛事。责任者常说的话是： “这是我的选择，我愿意为此负责。” “我现在感觉不好，我可以为自己做点什么。” “我尊重你的选择，同时我也守住我的边界。” “事情已经这样了，我们看看接下来能做什么。” “我有需求，我可以温和而坚定地表达。” “这是你的人生课题，我相信你能处理好。” 不扮演角色，只对自己负责，关系反而会变得简单、轻松、有力量。

曾广胜

如果一个人，总是影响你的情绪，让你烦躁，让你不安，而你自己又无法改变的时候，也许离开是最好的选择。 --弘一法师

杨薇

下午的咨询室，一个又一个来访。喜欢安静凉爽的咨询室，这里的能量倍增咨询间隙，静坐在这里，感觉整个世界都是安静美好的。此隅恰如东篱下，心也可似陶渊明。

张凤琴

「若你允許某人做他自己，而他也允許你做自己，那麼這就是愛。除此之外都只能算是折磨。」 –Ra Uru Hu

赵莎莎

曾经有一个广告文案这样写道：“你写PPT时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面；你看报表时，梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖；你挤进地铁时，西藏的山鹰一直盘旋云端；你在会议中吵架时，尼泊尔的背包客一起端起酒杯坐在火堆旁。有一些穿高跟鞋走不到的路，有一些喷着香水闻不到的空气，有一些在写字楼里永远遇不见的人。”有一些痛苦的情绪你不去咨询真的就永远无法释怀。不过，关于远方，我们缺少的，从来不是向往，而是时间，是财力。生活的真相就是，每个人都被诗和远方蛊惑着，也都被现实与眼下蹉跎着。而且，能否搞定眼下，决定你是否能让自己的心再次起航。

翟桦

每次与亲密的人发生冲突时，是否总是感觉情绪一触即发，自己像被带着走，迷失在冲突的旋涡中？这时，你真正需要的，是“自我觉察”。自我觉察，简单来说，就是有意识地知道你自己在做什么，意识到你此刻的情绪、想法和身体的反应。觉察的过程，就像对自己进行深度“反思”，它让你开始能够看到自己的情绪和反应模式，从而意识到情绪并非是当下那个事情引发的反应，而是我们过去经历和习惯的产物。没有觉察，改变无从开始。只有当你真正看见自己，才能发现真正的突破点，改变那些不健康的反应模式，真正成为人生的主人。自我觉察，是改变的第一步。

你来说说自己想法吧