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曾经有一个广告文案这样写道:“你写PPT时,阿拉斯加的鳕

赵莎莎
曾经有一个广告文案这样写道:“你写PPT时,阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面;你看报表时,梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖;你挤进地铁时,西藏的山鹰一直盘旋云端;你在会议中吵架时,尼泊尔的背包客一起端起酒杯坐在火堆旁。有一些穿高跟鞋走不到的路,有一些喷着香水闻不到的空气,有一些在写字楼里永远遇不见的人。”有一些痛苦的情绪你不去咨询真的就永远无法释怀。 不过,关于远方,我们缺少的,从来不是向往,而是时间,是财力。生活的真相就是,每个人都被诗和远方蛊惑着,也都被现实与眼下蹉跎着。而且,能否搞定眼下,决定你是否能让自己的心再次起航。

3温暖
3回答
吴季钏
温暖了
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王倩倩
只不过亲密感对他们来说是双面的——既想要,又害怕。两种感觉同时存在,然后互相拉扯,他就显得很矛盾。 心理学上有个说法,叫"依附系统的失活"(deactivation)。当亲密感超过他能承受的阈值,他的大脑会把这种感觉给压下去,同时把人推开,这样就不用处理那个让他不舒服的情绪了。 他往后退的那一刻,不一定知道自己在干什么。只是觉得"有点烦""需要一个人待着""我们最近是不是太腻了",说不出具体原因。 所以,他的退不是在评价你。他只是在执行一个很老的程序:这个程序在他还没有能力处理亲密关系的时候就装进去了,到现在还在跑。 那怎么办 先问一下你自己:你现在的状态,是平静地理解他,还是已经开始怀疑自己了? 如果是后者,先停一下。 他的模式是他的,不是你造成的,也不是你能替他改掉的。你能做的,是不要把他的退当成对你的否定,然后陷进去反复复盘自己哪里不够好。 有几件事,可以试着做: 给他一些不被追的空间。 他退的时候,你不要立刻去追。追会让他觉得喘不过气,反而要跑更远。你可以说"你需要时间我理解,等你准备好了再聊",然后真的去做别的事,不是假装。 在平静的时候说清楚你的感受。 不要在他刚退了之后去问"你是不是不喜欢我了",那个时机太差了,他处于关闭状态。等他主动回来、气氛好的时候,平静地说:"你偶尔突然变得很远,我会有点不知所措,你能告诉我那时候你在想什么吗?"不是质问,是好奇。 留意他的行为,不只是他的话。 回避型的人,语言上经常不到位,但行动上会说很多。他在你不好受的时候出现,他记得你随口说过的事,他愿意在你身边沉默地待着——这些都是。

你来说说自己想法吧