情说App

与你相伴成长

对越小的孩子我们越要温柔。比如一个已经到了六七岁或

张静

对越小的孩子我们越要温柔。比如一个已经到了六七岁或者更大一点的孩子我们如果天天打他，他哪怕已经发展到了俄狄浦斯期，但是天天打他的这种施虐有可能让他退行到口欲期，就好像口欲期有创伤一样。所以，我们需要对我们的孩子永远温柔，完整的说法是温柔而坚决。 -----------—曾奇峰

3温暖

0回答

测试～悠悠

温暖了

相关回答

石晶

不知道大家有没有这样的经历：每当完成一件小有成就的事情，开心、骄傲的时间可能就几秒钟。然后迅速怀疑自己的能力，觉得自己只是“侥幸”“运气好”，实际上根本不配得到这份荣誉。其实这就是“冒充者综合征”的典型特质。冒充者综合征，又称自我能力否定倾向——指的是个体将自己取得的成就归因于运气、时机或他人的帮助等外部因素，而非自身的能力，从而内心深处感觉自己是个骗子，并且害怕被他人揭穿的一种非适应性心理反应。那如何走出冒充者综合征的泥沼，打破“我不够好”这个魔咒呢？从心理学角度，我们可以试试以下3个办法： 1.记录自己的成就每当完成一些小小的成就，学会有意识地记录下来。比如学会一项技能，在某个项目上获奖，或者完成一周的健身计划等。当你想找个借口说明你的成就是基于运气、意外或任何东西，而不是你自己的经验、努力或技能时，翻开这些记录，用事实对抗怀疑。 2.学会积极的自我对话通过周围一些人的赞美和欣赏的评价，你会知道TA们不太可能全部被你愚弄。当你内心自我否定的声音响起：“我只是运气好……”学会及时用积极的语言替换，如“我有能力做好这件事”“我确实拥有一些无可争议的技能和专业知识”。 3.允许自己不完美“冒充者”内心的混乱部分通常是由完美主义引起的，你害怕自己不能次次都达到完美，害怕出现一次失误，过去的成绩就会被推翻。但是我们不可能一直完美无缺，犯错也不意味着你就是个骗子，因为是人就都会犯错。重要的是在每一次的挑战中都尽自己最大的努力，然后允许不完美的结果发生

王倩倩

王英

在亲密关系当中常见的一个误区，是彼此都想借着批评去改变对方，但越努力的批评的结果，反而让彼此陷入无法改变的境况之中。有科学研究发现，只有当一个人能够感受到爱的时候，他才会努力的超越自己过去的习性，去发自内心的做出持久的改变，当一个人被欣赏、被了解，被肯定，知道他所做的努力被看到了，即使辛苦，他也愿意为了爱而献上自己最好的一切。

王倩倩

余生不要和任何人争辩，哪怕别人说一加一等于七，你都要笑着说是对的，心大了，事就小了，心宽了，烦恼就没有了。余生短暂，不要和任何人计较，因为和任何人计较的人，自己先不快乐，所以你要好好的爱自己。是啊，你想，和一个成年人争辩有用吗？想理解你，能理解你，用得着争辩吗？

雷娜

近期接的案例总是不上学的孩子，初中、高中、小学都有，情况也各不相同。这是11岁男孩的首次沙盘局部，没有重大创伤，但处于停滞的阶段，在通向学校的路途上，小车旁边的大车，是依靠还是阻碍？

李姮瑛

投射是移情的开始，移情伴随着投射。有一则非常有名的故事，庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”庄子把自己的快乐投射到鱼上，惠子把自己的不知鱼投射到了庄子身上。投射是一种防御机制，在潜意识层面运作，投射存在的主要作用是为了避免让自己体验到难以承受的情感，所以需要把这种情感向外投注，从而降低自己的焦虑感。投射是被动的，不可控的。而移情是主动的，可控的，移情有正性移情与负性移情之分，而投射没有区分。投射与移情在生活中每时每刻都在发生。移情是在心理上，让B填补或取代A，在自己心理上的地位。这意味着，一个玩移情大法的人，在心理上已固着于A，A已成为他的自我的一部分，并构成了他的自我认同。一旦A消失，或不以具象的形式出现，他的自我认同就出现危机，心理上就难以生存，因此必须把出现的B看成是A，让B具有A曾在自己心理上具有的功能。是自我认同，而不是其它，导致了移情这一心理机制。举个例子：小女孩很喜欢吃苹果，爸爸总是给她削苹果。小女孩长大了，爸爸突然离世了。有一天，一个男人给女孩削了个苹果。女孩深深爱上了削苹果的男人。女孩把对爸爸的感情转投到了男人身上——移情。女孩认为我象爱爸爸一样爱你，你也会象爸爸一样爱我

你来说说自己想法吧