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成年人过度买玩具的心理机制是什么? 每个人内心都有三大核
高雪梅
成年人过度买玩具的心理机制是什么? 每个人内心都有三大核心需要: 能力(自尊水平良好VS自尊受挫) 自主性(控制感VS无助感) 归属感(孤独VS群体)。 如果这样的需要在小的时候没有满足,就可能导致在内心深处总有个声音好像在说“我还不够好”或类似自我贬低的语言。 尽管我们努力在物质层面上补偿自己,内心却仍然会冷不丁得体验到一种让人无助得匮乏感。 所以,需要看到自己内在的需要。
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
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张凤琴
经济学家保罗·萨缪尔森有个著名的幸福公式: 幸福=效用/欲望 这个公式告诉我们,幸福感类似于满足感,它实际上是现实的生活状态与心理期望状态的一种比较,两者的落差越大,则幸福感越差。 我们在人际关系中的幸福感常常和我们的期望有关,而进行恰当的期望管理则更容易让我们收获幸福。 我们在咨询中常常遇到那些因为期待过高而让关系被破坏的人。 ta希望伴侣或者父母如自己期待的那样为自己承担,或者ta持续的为伴侣或者父母承担而没有得到期望的回报,于是冲突就产生了,失望就产生了,痛苦、愤怒、委屈、悲伤等情绪也产生了。 在生活中,我们需要学习管理和调整自己对别人的期待,以及管理和别人对自己的期待。 需要常常审视自己,我们对父母、对伴侣、对孩子是否有不切实际的过高期望,这个期待不仅伤害了他们,也令我们自己痛苦。 同样的,我们也要去看看父母、伴侣、孩子亦或者其他人是否对我们有不切实际的过高期待? 我们能够为这些期待去负责吗? 我们能够挣脱这些期待为自己而活吗? 如果我们把自己的幸福建立在对他人的期待上,那我们常常会有不安全感,会患得患失,因为他人没有义务为你的期待负责,他人的行为也不是我们能够控制的。 没有一个生命能够为另一个生命负责。 每一个生命只能为自己负责,每一个生命的目的都是成为ta自己,而不是去成就别人的期待。
唐建刚
那咨询的目的是什么?咨询的目的不是急着让来访者把现实改变了,而是让TA去内省、去向内看,明白内心的“剧本”是什么,把内心的那个"剧情"梳理清楚。所以工作起来的重点是什么呢?是亲密关系的成长经历。我们考察过去的成长经历,不是为了回到过去算旧账,是为了比较好的理解当前自己内心的“剧情”。理解了,才能解决,能够解读“剧情”就能够改写“剧本”。不能解读剧情,就没法改,光想改结果没有用,必须要从剧情的开头去改,从发展的过程去改。
王倩倩
迷想得再多,不如迈出第一步。
冯二玲
多留点空间给别人,就多留点生活的快乐给自己。保留对别人的一点好奇,而不下结论与定义就会多留出点爱给自己。 人很容易受环境的影响,而我们恰恰也是别人的环境,所以保留一份对自己的好奇,好让自己进步,让自己不断地做全新的自己,从而创造一个全新的环境场,而在环境场里面的人也会受到影响。 人相信自己会进步比较容易,可相信别人会进步比较难。人对自己不下定义比较容易,可对别人不下定义比较难。用爱自己的程度去爱别人,用相信自己的方式去相信别人,用不定义自己的方式去不定义别人,关系会不一样。
郑庆艳
永远在心底保持那束光,总有人借着它走出黑暗
何萍
挑剔中成长的孩子学会苛责, 敌意中成长的孩子学会斗争, 讥笑中成长的孩子学会羞怯, 羞辱中成长的孩子学会自疚, 宽容中成长的孩子学会忍让, 鼓励中成长的孩子学会自信, 称赞中成长的孩子学会欣赏, 公平中成长的孩子学会正直, 支持中成长的孩子学会信任, 赞同中成长的孩子学会自爱, 友爱中成长的孩子常能感到关怀。
你来说说自己想法吧