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当你把生活中某个人某件事贴上“坏”的标签,你的无尽痛苦就
冯二玲
当你把生活中某个人某件事贴上“坏”的标签,你的无尽痛苦就开始了。 我们的痛苦源自于执着于一寓,看不见另外的可能、拒绝接受跟自己不同甚至相反的意见。殊不知自己的看法,加上相反的意见,才更接近于事实。 我们的痛苦源自于不愿意面对事实,或者不愿意面对跟我们想象不一样的事实。
2温暖
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冯二玲
温暖了
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谭丽梅
答:允许沟而不通。 首先要有一种意识:能停下来。因为家庭中的每个人都是不一样的,要尊重这种差异性。家庭中在沟通的时候,上空是有一个“幽灵”的,这个“幽灵”就是我们所不知道的、影响着我们成长的背景。 有时候当下的某个情景似乎本来并不足以让一个人有那么大的火气,到底发生了什么呢?真相是有一个“幽灵”在此:这个场景激活了自己内在的一个受创伤的经历,比如,小时候我是一个特别被忽视的人,那我就很在意家人跟我沟通时有没有注意到我的感受。 家庭生活中,每个人都在表达自己的观点,每个人都要亮出对事情的看法,很多人以为沟通是要说服对方听自己的,其实沟通的意义在于营造一个可以让每个人都能说出自己的想法和感受的氛围和空间。 请允许差异性,允许每个人都不一样,尊重每一个人都是不一样的个体,都带着各自的背景聚集于此。好的沟通过程,是听到每个人的声音。
孙三丽
《幸福的勇气》一书中提到了心理咨询时常用到的三棱柱,对此我特别有感触。三棱柱的其中两面分别是“可恶的他人”和“可怜的自己”,第三面则是“以后怎么做”。大多数人在遇到痛苦和不幸的时候,要么是声泪俱下地诉说自己的不幸,要么是深恶痛绝地控诉责难自己的他人或者将自己卷入其中的社会。但是在阿德勒看来,我们不可能乘坐时光机器回到过去,也不可能让时针倒转。如果你成了原因论的信徒,那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。因为你人为地设置了一个天花板,你很难超越自己。所以,阿德勒更倾向于让我们关注“以后怎么做”。
陈娜
“人性本能会避开‘带刺的玫瑰’,趋向于选择更容易征服的对象。” 以前我以为‘威慑效应’是‘故意找茬’,后来才明白: 它是当别人侵犯你时,你敢于说‘不’; 当别人忽视你时,你敢于表达自己的感受。我依然会帮值得的人,但不会帮得毫无底线; 我依然会善待别人,但不会让别人欺负自己”。
罗鑫
电影《第一炉香》:“总有人嫌你不够好,也有人觉得你哪儿都好,不用踮起脚尖,爱你的人自会弯腰。
那晓旭
真正的进步 是发挥自己的优势 做喜欢又擅长的事情 接纳不完美的自己 与自己的缺点、不足和谐相处
冯二玲
我们改变不了别人。我们改变不了生我们的,我们其实也改变不了我们生的,有时候我们都改变不了我们自己!但这种自我改变并不是说按照别人的期待去改变自己,而是按照自己的需要去改变自己,让自己成长! 有些人说改变自己就是在迎合别人,失去自己!这种观点还是比较粗浅的,没有弄清楚改变的本质。改变不是没有方向,胡乱地改变,而是有明确的方向,是让自己成长得更好!只有让自己成长得更好,我们才有力量去面对别人的所有不公正。改变不是因为我们做错了要改变,而是我们希望生活得更好去改变!它的重点在于,不是通过改变去迎合别人,而是通过改变去做更好的自己。为自己创造更好的人生,那我们就可以不在乎别人了! 小鸟是不怕脚下的树枝折断的!当你足够强大了,你还在乎别人的态度和评价吗?!
你来说说自己想法吧