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父母如果经常打压忽视女儿,她容易内心缺爱,自卑,矮化自己
张东霞
父母如果经常打压忽视女儿,她容易内心缺爱,自卑,矮化自己,内心没有幸福感。极端情况,女儿长大以后就可能会找一个只会输送情绪价值但没啥实际能力的男人,一辈子为了男人表面给的和风暖意,做牛做马努力养家,只为填父母给她造成心理缺口。
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大风可以吹起一张白纸,却无法吹起只蝴蝶,因为生命的力量在于不顺从。
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人的一切成功,其实都是他自己内心里的成功。人的一切失败,也都是他自己内心里的失败。因为这个世界,其实就是一个具有极大意识可塑性,就是一个具有极大主观能动性的世界。只要他足够的主动,足够的敢想,足够的敢于实践,敢于拥有,那么他的世界一定就会变得非常大,他的人生路也会越走越宽敞。
穆华
问题可能就是答案 日常生活里,我们总会遇到自己的困扰,每个人碰到的问题都不同,想要的答案也不一样。 著名的心理学家阿德勒,强调目的论和功能说。他认为,个体受未来目标所驱动,所有的行为都是为了达成目的,人最终要对自己的行为负责。 而现代心理咨询理论认为,我们身上的“问题”,都具有存在的价值与意义,它具有某种作用,帮助我们适应过去或现在的环境,只是我们尚未察觉到而已。 那要如何挖掘问题背后的需求和答案呢?我们可以尝试自我对话,问一下自己:我想要什么?当这个问题发生的时候,你最强烈的情绪是什么?它在说“我要什么?” 在这样的练习中,也许我们会找到答案。比如那个总是忍不住拖延的人后来发现,她就是不想帮别人做事!不停反刍上一段感情的人,内心想要的是一段真诚、长久的关系。 经过练习,或许你会发现,我们一直无法解决的“问题”其实早已有 “答案”。
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多留点空间给别人,就多留点生活的快乐给自己。保留对别人的一点好奇,而不下结论与定义就会多留出点爱给自己。 人很容易受环境的影响,而我们恰恰也是别人的环境,所以保留一份对自己的好奇,好让自己进步,让自己不断地做全新的自己,从而创造一个全新的环境场,而在环境场里面的人也会受到影响。 人相信自己会进步比较容易,可相信别人会进步比较难。人对自己不下定义比较容易,可对别人不下定义比较难。用爱自己的程度去爱别人,用相信自己的方式去相信别人,用不定义自己的方式去不定义别人,关系会不一样。
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人往往有一种错觉,总感觉别人比自己过得好,总觉得自己的人生不够完美。习惯用滤镜去看别人的快乐,用放大镜看自己的悲苦。过于追求高标准无瑕疵,善于内省和自查,结果把自己弄得精疲力尽。其实,幸福从来就没有唯一的标准,苦与乐,只不过是自己的定义。
你来说说自己想法吧