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与你相伴成长

去觉察那些关系中的感受，是否是反复发生的，然后触发了相同

蒋营宜

去觉察那些关系中的感受，是否是反复发生的，然后触发了相同的行为。有些情绪是对方制造的，自己只是下意识的去配合，或是自己特别容易产生特定的情绪，然后轮回着同样的结局。理解后，改变会在这些瞬间发生。

2温暖

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杨富程

温暖了

相关回答

张志军

1.原生家庭因素陪伴缺失：若父母尤其是父亲在女儿成长中陪伴严重缺席，女孩会安全感不足。长大后，就想从恋人处获取温暖和在乎，容易盲目放大恋人的一丁点关心，进而讨好对方，将两人的喜怒哀乐视为自己的全部，难以建立正常的亲密关系。 - 批评否定：父母特别是父亲若经常批评、否定女儿，女孩潜意识会觉得自己不好、不配。成年后，遇到对自己稍微好点的异性，就会当作天大的恩赐，拼命付出以表感激。 2.社会文化观念影响传统文化中，女性被赋予“以嫁为荣”的责任，在婚姻选择上承受家庭和社会压力。这使得女性在恋爱中更敏感、重情感，易倾向选择符合家庭期望又能带来幸福感的对象，从而被卷入情感漩涡。 3.生理差异女性大脑结构和生理特征与男性有别。脑部的扁桃体活动更活跃，主管情绪处理；同时体内分泌素影响显著，相同情况下产生的心理和生理反应与男性不同，这些特点导致女性在恋爱中易出现“恋爱脑”行为。 4.恋爱经验因素恋爱中受过伤害、被家庭朋友反对或多次恋爱失败等，会让女性在恋爱中更小心谨慎甚至胆怯。多数女性会从情感上更依附对方，习惯从对方言谈举止中产生喜恶。在经验不足或失衡时，这种情感依附就会转变为“恋爱脑”表现。 5.个性特质因素一些细致入微的女性，恋爱中更注重细节，习惯为对方付出更多，或对恋人行为易产生情感反应。性格内向的女性不擅表达情感，更敏感、易压抑，也容易出现“恋爱脑”现象。

张凤琴

哲学家康德说过，最可怕的事莫过于一个人必须顺从另一个人的意志。很多人习惯了取悦别人，习惯了逆来顺受。其实是为了贪恋一份熟悉的安稳。用听话、妥协、去顺应婚姻、顺应父母、顺应合作伙伴……但最终却抛弃了真实的自己。然而越是拥有自我的人，越是不愿意取悦别人，更不需要别人来取悦自己。

郭朋雅

一、夸大自律哇，不想写作业还完成了，你是怎么做到的?教教我呗~ 二、挫折引导这件事不好做，但你没有放弃，而且还完成得很好，太棒了! 三、肯定行为妈妈喜欢你收拾玩具的样子! 四、耐心倾听你说的很有道理，而且表达的很清楚。五、强化逆性思维妈妈已经看到你很努力了，下次一定会做得更好。父母懂得与孩子说话交流的艺术。就是对孩子成长很大的支持。

冀锐敏

慢下来就是跟自己在一起，是在感受自己，特别快速的反应是应外界的要求，害怕外界的评判，为别人提供的。太快速的直接反应，都是习惯性的过往经验的积累，没有反思觉察就重复完毕了！而慢下来看见自己、陪伴自己，可以具有改善自己心情的功能。

冀锐敏

女孩子过早成为懂事的小大人，压抑了自己的需要和情绪，长大以后只会通过隔离处理自己的事情，男生表示好感她看不到、也感受不到，因为亲密关系对于她来说是个巨大的压力。她感觉自己很糟糕，如果男孩子不怎么样，她才敢接受一段关系。如果她工作很好，她也不能确定自己可以好多久，不相信自己的能力可以成功，她是真的不相信，因为内心非常渺小，需要确定不被批评才敢行动，只要有人的地方她就进入紧张状态，所以感觉上非常疲惫。如果她已经拥有一段关系，没有信心长久保持下去，通常情况下，她就会在潜意识中想把这段关系毁掉，因为她害怕自己在关系中失控，需要时时刻刻保持高度控制。如果一个人跟爸爸的关系没有修通，她不太可能感觉成功是理所应当的事情。

原琪

婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端形态，在现实生活中，很少夫妻纯属第1型或第2型，大多数人居于两个极端之间。第一型是“对立竞争”的婚姻关系，在此种关系中，对方都争强好胜，生怕吃亏，一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定，尤其是当环境中有其他更好的选择机会时，婚姻更易趋向解体。第二型是“寄生依赖”的婚姻，关系在此种关系中，对方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强，是保护者与供给者，他（她）也做所有的决定，另一方只是被保护者、依赖者与服从者，他（她）把所有的权利与责任，全推脱给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时)，然而，此种关系被彼此极高的期待(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来，双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感)，彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中，两人“粘接”在一起，最后两人都失去自我，陷在死结之中。

你来说说自己想法吧