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真正的亲密关系源于一种有意识的愿望,想要与另一个人分享自
刘艳红
真正的亲密关系源于一种有意识的愿望,想要与另一个人分享自己的旅程,通过对话、性和关心的桥梁,走向生命的奥秘。然后一起享受当下的生活,一起憧憬美好的未来,一起迎接未知的挑战。
1温暖
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刘艳红
温暖了
相关回答
杨瑞冬
“想要间接地表现爱,必须有理解他人内心的能力” 近期在听罗振宇讲述他对女儿的态度的时候 ,会深受感动,他不知考虑女儿现在生活的状态,也会考虑到作为父母陪伴女儿的时间是有限的,自己离开女儿后女儿会如何过自己的生活。这种来自心灵深处的爱,就会激发出强烈的感动。)
赵莎莎
我们和他人的关系会有哪些具有特征性的原理呢?这就是接下来要分享的配重理论,我们总是会在关系里和他人形成某种平衡。举个例子,多年前我坐绿皮火车,车上很多人会在一起聊天,我旁边有一个比较年轻的男子,他在拿着手机兴致勃勃的向我展示他儿子的照片时,突然说:“我从来没有打过儿子,哪怕一巴掌。”我心想这句话听起来比较突兀,好端端的为什么这样说?品问了一下后,我问他,你小时候你父亲打过你吗? 听到我这样问,他的脸色暗淡下来,我小时候常被父亲打,我继续问:是不是你的太太打孩子打的比较多?他一听脸色都变了,你怎么知道的?我说你不想打的,你打不了的,不敢打的这一部分,你的老婆就替你打了,这就是一种配重。 我们先想一想,他和他的父亲以及他的孩子之间出现了怎样的配重? 父亲打他,他作为受害者会产生一种想法,我不能成为我父亲那样的人,否则就会制造出另外一个痛苦的我,所以,当他的孩子出生后,他无论从意识层面还是无意识层面都想远离那样的一种梦魇,所以他会为父亲过多的打自己进行配重,他被父亲打过那么多次,要怎么样调配才能保持平衡呢?一定要一巴掌都不打,碰都不碰,即使咬牙切齿也不动手。 然而事实上,这种配重下他的孩子并不是生活在一个父亲很宽容,很接纳,或者很欣赏他,也完全想不到要打他的家庭环境里,因为这个家庭环境中还有母亲,母亲会吸收父亲的心头的愤怒,如果父亲下不了手,愤怒的重量就会转移到母亲那里,母亲就会替他出手打这个孩子,可能父亲越不想打孩子,母亲反而打的越重。 这个过程的危险之处在于,虽然父亲出于自己意识上的配重并不想打自己的孩子,但母亲可能完全不了解这个情况,也不一定知道他的过去,或即使知道也不见得会将他的过去和自己在家庭中的育儿方式结合起来,所以这个孩子可能正生活在一个父亲有一种想打他的无意识愿望,母亲负责实现这个愿望的环境里。
罗丹
2024.8月我从医院辞职后,就一直半忙半闲的状态,非常享受这样的工作和生活状态。有时间阅读、运动、参加一些督导、陪伴家人...心理咨询是一份充满情感与创造力的工作,咨询师首先自己要活好,成为心理咨询与知识的受益者,那种积极的部分自然会通过潜意识无形中传递给来访。我个人不主张咨询师长期用咨询把自己的时间填满,久了会导致创造力丧失、职业耗竭,自然无法更好地为来访服务。
杜继锋
我们喜欢说要全力以赴做事情,其实,在养育孩子的过程中,全力以赴,可能真的不是好事儿。幼儿在三岁之前,父母需要全神贯注,满足孩子的需求。孩子过了三岁,慢慢长大,父母就可以只做六十分的父母, Good enough。不要把自己的全部精力都投放到孩子身上,那样会给孩子很大的压力。好的家庭是,父母孩子都有自己的事情做,家庭气氛是轻松的,大家说话的语气是低声细语的,没有动不动就爆发的火药桶。 记住,不要追求做100分的父母,不要完美的父母,六十分父母足矣,剩下的四十分,就是孩子自我成长的空间!
王倩倩
穷吵吵,富商量。有本事的人,习惯于闭嘴解决问题,没本事的人,自己解决不了,别人也说什么都不对。你说一句,我怼一句,我不行,也不能承认你行。有一种愚蠢是,只贬低别人,不强大自己。 愚者善驳,智者沉默。人是越接纳越强大,而非把精力都放在抬杠、否认上,折腾别人,也内耗自己。尤其是一个家庭,天天吵架,天天抬杠,不想越过越好,只争谁对谁错。穷,是有原因的,有些人穷在语言,穷在思维,穷在死抬杠。 一个人的语言习惯,往往决定着一个人的财运。不要习惯性抬杠,不要任何事都争一个是非对错。人要字字反思,而非句句反驳。不要把过多时间放在与人争辩上,多深耕自己,多打磨自己,实力才是最好的反驳。
张凤琴
生活的意义不是原本就有的,而是经过自己的努力被赋予的。
你来说说自己想法吧