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在一段关系当中,如果你总是吃亏,总是很难受,其实很大概率
唐建刚
在一段关系当中,如果你总是吃亏,总是很难受,其实很大概率,这段关系是不合适的 ,那么暂时的离开是你目前最好的选择,它能让你免受痛苦,有一个好的保护作用。
2温暖
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刘艳红
温暖了
相关回答
许珩
爱情猜猜猜——讨厌的、喜欢的都是自己的影子 在一段关系中,开始对伴侣以外其他人心动,其实是在补偿自己内心缺乏的某种感觉。看起来是对对方心动了,实际上是对自己投注在对方身上的那些感觉心动。对,其实你心动的是你幻想出来的样子。是借由这个人,感觉到了内心深处的不同的自己。心动是一个讯号,提示你需要与自己内心深处。我们常常会有一种误认,误认为自己想跟这个人在一起或者是对他心动,我自己就变得不一样了。实际是你把一部分自己不愿意改变的,投射在了伴侣身上,对对方产生厌倦。又把另外自己期待的投射在另一位身上。本质上这两部分都是你自己,和他们没有关系。我们讨厌的和喜欢的都是自己。
王倩倩
它就不再是任人索取的资源,而成为一种可以照亮他人的能量
张凤琴
生存还是毁灭,这是一个永恒的选择题。以至于到最后,我们成为什么样的人,可能不在于我们的能力,而在于我们的选择。 选择无处不在。面朝大海,春暖花开,是海子的选择;人不是生来被打败的,是海明威的选择;人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛,是司马迁的选择。 选择是一次又一次自我重塑的过程,让我们不断地成长,不断地完善。如果说,人生是一次不断选择的旅程,那么当千帆阅尽,最终留下的,就是一片属于自己的独一无二的风景。
郭朋雅
为避免错误归因,造成孩子的习得性无助,以及为了正确使用归因法,养出更有成就动机的孩子,父母们请记得做到下面几点: 1.不要每次孩子成功时,都只限于夸他们“努力”。 比如每次淡漠地说“这都是你努力的结果”“你要再接再厉”,而吝惜夸他们所体现出的能力,这同样会让孩子产生沮丧感,也容易培养孩子的习得性无助。 2.不要每次孩子成功时,大夸“你真聪明”。 这种夸奖,会让孩子更注重成绩目标,而不是真的学到了什么,总会倾向于去展示自己有多聪明。若他们对一件事没有把握,比如有可能失败,他们就很容易干脆放弃,因为失败会让他们的“聪明”面临瓦解。 对于上述两点,即当孩子成功时,父母恰当的做法是,进行“过程导向”的表扬,即对孩子在寻找和实施好的问题解决策略过程中付出的努力加以赞许,这会让孩子懂得:重要的是对任务的解决,而非展现自己的聪明才智。 3. 不要每次孩子失败,就责怪他们能力不足,而应该强调其努力不够。 孩子失败后,给予接纳,尽量避免惩罚和批评,除非孩子的失败对他人造成了影响,那就需要让孩子去承担自己的行为造成的后果。 恰当的做法是,强调孩子努力不够,这会使孩子相信自己有足够的能力,通过努力是能做得好的。当下次再面对失败的时候,他们会习惯性地对自己说:我还要再加把劲儿!
张凤琴
真正的化解,是我们在理解自己、理解关系之后,尝试或者允许自己有不同的方式去回应。
孙荣艳
真正的自由不是随心所欲,而是在认识到生命的有限性后,依然选择热爱生活。就像尼采说的:"每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负。"
你来说说自己想法吧