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——心理学家乔纳森·海特曾提过「情绪大象」的概念,他说人
谷振强
——心理学家乔纳森·海特曾提过「情绪大象」的概念,他说人的“情感”像一头大象,而“理智”就像骑在大象的人。 当我们想改变的时候,总觉得骑象人可以指挥大象,理智可以驾驭情感。但其实,大象的力量,要比骑象人大得多。 这也就能解释,在改变的时候,为什么我们越是用理性鞭策自己,就越是迈不开步子。 因为「情绪大象」只能被爱触动。当我们好好看见和接纳自己的情绪,多多觉察,改变才能自然而然地发生。
1温暖
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谷振强
温暖了
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史冬英
很多亲密关系都死在以下的四个错误信念上: 1、托付心态。比如我们既然结婚了,你就得为我的幸福、我的未来、我的喜怒哀乐负责,而且是终身负责,这等于是把自己交给了别人,结果你失去了生命的主导权,亲密关系必死。 2、一定要赢。亲密关系的本质是连接,是融合,而不是竞争,爱是要赢得对方,而不是赢了对方,处处都要赢,最后必然会输了感情,所以输赢不重要,你要的效果才重要。 3、一味忍让。亲密关系也是要真实的,你需要表现真实的自己,如果处处忍让、讨好,压抑自己的需要和感受,最后一定会让你不堪重负。 4、只讲道理不讲感情。说到底亲密关系是感情的连接,只讲道理就疏远了情感,而没有情感,再正确的道理也没有意义。
张明翠
无论我们对外界的人事物有多少批判指责,那都是源自内心对自己不满的投射。
宋洪秋
一个人成长过程就是在经历着分离和独立
刘慧敏
情绪命名就是用具体的词语识别并表达我们当下的情绪。比如,感到心烦意乱时,不只是笼统地觉得“难受”,而是试着更精确地告诉自己:“我现在感到焦虑” 或者 “这是失望和委屈”。 1. 为什么有效?(背后的心理学原理) 1.1 “叫停”杏仁核:我们大脑中有一个负责产生情绪(尤其是恐惧和愤怒)的区域叫“杏仁核”。当我们识别并命名情绪时,会激活另一个负责理性思考的区域——前额叶皮层。这能有效降低杏仁核的过度反应,让我们的情绪强度自然下降。 1.2 创造距离感:当我们把情绪说出来(哪怕是心里默念),我们就从“我是这种情绪”(I am angry)变成了“我注意到了这种情绪”(I feel anger)。这一个小小的语言转换,能帮助我们和情绪之间拉开了一个观察者的距离,让我们不再完全被情绪吞没。 1.3 化混乱为清晰:很多时候我们的不适感来自于情绪的模糊和混乱。命名就像给杂乱无章2. 如何操作?(三步曲) 2.1 暂停:当我们感觉到一股强烈的情绪涌上来时,先暂停一下。深呼吸一次。 2.2 觉察:问自己:“我现在的感受是什么?”“除了生气,还有别的吗?” 试着像一位探索者,好奇地观察自己的内心。 示例: “哦,我心跳很快,手心出汗,我这是紧张了。” “我感觉胸口堵堵的,想哭,这是悲伤。” “我怒火中烧,想砸东西,这是强烈的愤怒,但底下好像还有一丝不被理解的孤独。” 2.3 命名:用最简单的词在心里说出它。比如:“这是焦虑。”“这是失望。” 我们甚至可以更进一步,在心里完成一个句子: “我感觉到
,是因为
,而我需要的是
。” 例如:“我感觉到愤怒,是因为他打断了我说话,而我需要的是尊重。” 这个过程不仅能缓解情绪,还能让我们更了解自己的深层需求。
王倩倩
蒋营宜
当现代人在亲密关系的门槛前徘徊不定时,这种纠结往往不是当下的犹豫,而是过往生命经验的回响。心理学视角下,我们对亲密关系的恐惧与不安,常常可以追溯到原生家庭留下的深刻印记。 家庭作为情感教育的第一个课堂,其影响深远而隐蔽。在未能提供健康相处模式的家庭中长大的个体,如同没有见过地图的旅人——他们渴望抵达爱的目的地,却不知路径何在。这种情感技能的缺失使他们在亲密关系中笨拙而迷茫,每一次尝试都伴随着深层的自我怀疑。更复杂的是,父母婚姻的失败或痛苦模式会在子女心中投下长长的阴影,形成"情感代际传递"。子女往往会不自觉地重复父母的婚姻剧本,或在相反的方向上过度补偿,这两种反应都源于同一种恐惧:成为父母的翻版。 现代社会的个体化趋势加剧了这种情感困境。在高度强调个人自主与自由的时代,亲密关系所要求的妥协与责任变得尤为"昂贵"。人们恐惧的不仅是可能的感情失败,更是这种失败对精心构建的自我认同的威胁。于是,许多人陷入了一种矛盾:既渴望融合的亲密,又恐惧由此带来的自我消解。 破解这一困局的关键,或许在于认识到:健康的亲密关系不是天赋的能力,而是需要后天习得的技艺。通过心理咨询、自我反思和新的情感实践,人们可以逐步改写从原生家庭继承的情感剧本,在恐惧与渴望之间,找到属于自己的平衡点。
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