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有一句话告诫女人,说女人千万不要陪一个男人成长,事实真的

史冬英
有一句话告诫女人,说女人千万不要陪一个男人成长,事实真的是这样吗? 实际上每个人都需要成长,亲密关系中的两个人互相陪伴、共同成长,本是一件非常美好的事,怎么就不能了呢?所以,这句话其实是混淆了一个概念,女人当然可以陪男人成长,但女人不可以教男人成长。 那么陪和教的区别在哪里呢? 陪,顾名思义,女人只是辅助,而成长的主体是男人,换句话说,男人有想要成长的动力,男人的成长是他自主的选择。 而教呢?那么女人就和男人是具有同等地位的,甚至女人还占了主导地位,成长变成了女人的需要,而不是男人的,结果就是女人整天着急,想把男人培养成自己喜欢的样子,男人则充满抗拒,开始可能还上有政策下有对策,后面可能就干脆破罐子破摔,爱怎怎滴了。 之所以女人不可以教一个男人成长,是因为成长本来就是自发的,而不是逼出来的,别说一个男人,就是一个小孩子,如果你不顺应他的成长规律和需要,你不可能把他逼成才。 所以千万记住:1、永远不要试图去改变一个人,找对象一定要选择一个自己喜欢的、满意的,而不是差不多的,等结完婚再改造,这样的结果只能是悲催的;2、与其将成长的责任交给伴侣,逼他成长,不如自己努力成长起来,如果他能跟上你的脚步,当然皆大欢喜,反之,你也可以潇洒离开,毕竟人生的路终究还是要靠自己去走的。

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史冬英
温暖了
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李有军
我们每一个人,都无法忽略父母对自己的早年影响。我们心中的爱情对象,通常是被父母定义的,我们会以父母的优点为标准来确定爱情目标,甚至有时父母的缺点也对我们构成强大的吸引力,它们往往埋藏在我们的内心深处,当拥有这些特点的人出现,我们就会立即感到亲切和熟悉,从而更容易接受对方。想要消除父母曾经给予我们的负面影响,最好的方式就是回到童年。你只需找到父母,跟他们说说你年幼时候的悲伤和迷惘,说说你现在的痛苦和困惑,说你最需要他们的爱,与他们从现在开始进行爱的互动,那么,你的伤口就会有更快愈合的机会。如果父母已经离开了你,你需要做的就是在内心和他们对话。爱的河流在你的过去被阻断了,如果想要走入一段稳定而牢固的爱,走入正常的婚姻与家庭,你就需要让这条被阻断的河流在你的体内重新流动。只有重新获得了爱,我们才不会陷入无法自控的混乱生活中去,我们才不会让上辈的悲剧在自己身上重演。所以改善和父母的关系,才会让你真正拥有爱的能力。  ● 建议给父母写一封信,可以写下你对他们的怨言,这封信不要寄出,但你需要大声念出来。  ● 再给你的父母写一封信,这封信里写出你对他们的一些正面回忆,感谢他们为你做出的一切,写完之后念给自己听。这封信也不一定要寄出。  ● 以你父母的口吻给你自己写一封信,就他们以前对你的伤害,请求你的宽恕。  ● 找时间和父母一同出游,与他们享受天伦之乐,然后找一个机会跟他们谈起过去,尽量不要太生硬,也不要和他们发生正面冲突,最重要的是你要把自己对他们的需要和感受表现出来,而不是指责。  ● 当亲情开始重建的时候,在恰当的时机告诉他们,你的婚姻和感情需要他们的帮助,因为如果不解开幼时的心结,你无法轻装前进。  ● 做一份家族追踪表,请父母谈谈他们童年的经历,看看是否与你的童年相似。你们的伤痛,也许就是"遗传"而来的。  ● 如果一时无法面对父母做这样的事情,或父母已经去世,可以在他们的墓前读给他们听,也可以找一个和父母年龄相近的长辈或朋友,跟他们谈这件事。   在你没有解决自己与父母之间的情结之前,不管是过分追索还是一味逃避,都无法正常地向别人付出你的爱,也很难从别人那里获得你想要的情感。

冯二玲
第252天 从 误 解 到 和 解 人们为什么会对彼此产生误解呢? 一方面是因为镜像知觉。 镜像知觉最主要的特征就是戴着有色眼镜看人,通常表现为美化自己、丑化对方。 举个例子,假设你听到小道消息,一个朋友在背后说你的坏话,但实际上他并没有这么做。在镜像知觉的影响下,大多数人都会选择相信这条丑化朋友的小道消息。然后,你就很生气,也四处说朋友的坏话。很快,你朋友就知到你在背后说他的坏话。他不会想到你们是被人挑拨离间了。作为反击,他就真的开始四处说你的坏话,而那些坏话传到你的耳朵里后,只会被你认为是之前小道消息的证据。 作为旁观者,我们可以清楚地知道整个事情是哪里出了问题。但对当事人来说,他们都觉得自己没有错。而之所以会这样,最主要的原因是他们采用了简单化思维来分析问题。简单化思维指的是人们在遇到冲突时,不作理智思考,只作直觉判断。这种直觉式判断尤其表现在,当我们与别人发生冲突的时候,我们会喜欢给对方贴标签。比如说,如果是一个男女朋友发生争吵,男生可能会觉得女生是“作女”,女生可能会觉得男生是“渣男”。 可是生活中谁又没有缺点呢?一个标签并不能涵盖一个人的所有特质。在发生问题的时候,企图用贴标签的方式把责任都推到对方身上,其实是一种非常粗暴的冲突处理方法。而且,两个人也会因为对方给自己贴了这样不堪的标签而气上加气。 所以,当我们与别人起冲突时,不要美化自己,也不要简单粗暴地把所有责任都推给对方。 那么冲突过后,自然就来迎来和解,人与人之间的和解又是怎么样的呢? 首先,想要和解,我们要做的就是要尽可能地让自己保持冷静,不要情绪化。具体来说,有两个办法。 方法一,那就是,应该要有建设性的争吵。 可能有人听到建设性争吵这个词觉得有点懵逼,吵架一般都是怎么难听怎么说,哪里还有建设性的呢?事实并非如此,如果我们能控制自己的情绪,在吵架的过程中尽可能地避开情绪化的字眼,我们至少可以避免让两个人的战火越来越大。 在控制战火的基础上,我们再来想办法解决两个人的冲突。在这个时候,我们可以通过了解对方的真实想法来搞清楚冲突的关键所在。需要注意的是,在搞清楚对方想法的过程中,不要嘲讽对方的想法,否则只会把对方越推越远。 回想我们生活中,常常会出现这样的情况,孩子成绩一落千丈,父母觉得很生气。他们越逼孩子去学习,孩子就越不想学。为了帮助孩子重新找回学习的兴趣,一些父母就会跟自己的孩子聊天,问他们到底在想什么。有的孩子可能会告诉父母自己有什么梦想,想当画家,想玩音乐,所以不想上课了。绝大多数的父母听到这样的答案,都会骂孩子白日做梦。这种态度不仅对孩子重新找回学习兴趣没有帮助,也会让孩子不愿意再和父母聊心事。 解决冲突必然是要从对方的想法入手,但在发现对方的想法不符合自己的期待时,不要嘲讽,会是一个比较好的态度。在不嘲讽的基础上,我们可以找机会,通过更深入的交流,让对方意识到自己不靠谱的想法。 方法二,那就是不争输赢,制定一份双赢的解决方案。 一般来说,如果我们了解了对方真实的想法,我们就会明白冲突产生的原因。在此基础上,我们就可以尝试制定解决的冲突的方案了。 关于如何制定解决冲突的方案,举例:两个女孩争一个桔子,但谁也说服不了谁放弃那个桔子。后来,其中一个女孩就想了一个办法,她提议两个人轮流讲出要桔子的原因。原来,一个女孩想榨橘子汁,而另一个女孩需要桔子皮来做蛋糕。两个女孩这才意识到,她们可以共享一个桔子。于是,一个女孩得到了所有的果肉,另外一个女孩提到到所有的桔子皮。 这种解决冲突的方法就是双赢法。我们在争吵的时候往往会犯一个错误,就是忘记自己争吵的目的是什么,两个人吵来吵去纯粹是为了争输赢了,最终只能落得双输的局面。 但如果我们愿意转变思维,学会让步与妥协,制定一个让双方都受益的方案,双输的局面就会被双赢所取代。

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