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有时候你有没有觉得,好像自己也有很多潜力,不知道被什么限

张钦霞
有时候你有没有觉得,好像自己也有很多潜力,不知道被什么限制住了,看着别人的优秀,其实是有一些不甘心的。 心理学界有一个关于“习得性无助”的故事。说的是有一头大象在马戏团里表演,它力大无比,能够轻易举起200斤的木头,表演结束后,驯兽师把大象拴在一根很不起眼的小木庄上。有人看了很好奇,因为这头大象只要轻轻一用力,就能够把小木桩连根拔起,挣脱捆绑,但是它却驯服地被一根细细的铁链拴在那根小小的木桩上。有人便好奇地问驯兽师:“这根小小的木桩怎么可能拴住这么一头大象?”驯兽师说:“其实这根木桩已经限制不了这头大象了,只是当它还是小象的时候,它就被拴在这根木桩上,它也曾经不停地奋力挣扎,却总是徒劳无功,还让自己受伤,时间久了它就认为无论如何都不可能挣脱这根木桩,慢慢就放弃挣扎,也就认命了。所以,只要被拴在这根木桩上,它就乖乖顺从,毫不挣扎。 这个故事很好地说明小时候的经验如何影响了成年后的我们对自己的认知。几乎每个人身上多多少少都有一些这头大象的影子,当我们还是孩子的时候,因为没有能力反抗大人、反抗环境,只能屈服、顺从,或者压抑,或者讨好,认为都是自己的错,是自己不够努力、不够好,才让大人那么不满。现在的我们尽管已经长大成年,已经具备反抗的能力,但我们的认知模式已经形成,在遇到相似的情境时,依然会陷入童年时的无助状态。 那么这样的限制有没有可能被打破呢? 有两种可能,一是被动打破。想象一下马戏团的那头大象,如果在某天遇到危机生命的突发事件而受到惊吓,它出于本能的奋力逃窜时就会忘掉那根木桩,从而就轻易挣脱。同理,有时候,危机情境就可能会激发出一个人的潜力。但这是被动的,如果可以选择,我们希望永远也不要遭遇危机。 二就是主动打破。这个就是需要有意识地去突破自己,如果你在遇到事情时,第一时间先冒出的念头是“我不行“,那可以试试在第二念头给自己一个反问:我真的不行吗?有没有可能我也行?只要先习惯性这样反问自己,再在合适的时机去尝试挑战,或许你能发掘出自己被限制了的潜力。

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田大朋
儿时在公园迷路的惊恐至今记忆犹新。那座假山环绕、水波粼粼的公园,对我那时尚幼的心灵而言,仿若迷宫。当时年仅五六岁,与妈妈走散,在陌生的环境中惊恐万分。焦虑之际,尝试向他人求助,才得以脱身。然而,彼时心中却对妈妈满是抱怨,觉得她无能,竟让我陷入如此困境。自我认知中,我常觉得自己较同龄人更为机灵成熟,早早地懂得为家人分忧。这种早熟或源于家庭环境的磨砺。父亲在建筑工地当小工,劳碌奔波却常遭遇拖欠工钱的窘境。曾有一回,父亲为索要辛苦挣来的工钱,与老板据理力争,老板竟扬言要打他。那时,我满心担忧父亲安危,焦虑得夜不能寐,也因此变得异常谨慎,凡事皆思虑再三。小学三年级时,因犯错被老师要求承诺不再犯,可后来自己再度犯错,内心满是失望与自责,甚至开始怀疑自己,觉得自己古怪异常,对他人也心生防备,缺乏安全感,对老师也心存抱怨,但事后又深知并非老师之过。回溯一年级,一次在窗户边玩耍,奶奶却严厉斥责,甚至说出 “拿不到三好学生就从屋外河里跳下去” 这般狠话,还常骑在我身上打我,幼小的心灵被深深刺痛。童年时,家人对 “三好学生” 的看重让我压力倍增。六年级时,数学成绩遇阻,面对家庭的巨大期望,我不得不压抑玩乐的天性,拼命学习,自我加压,渴望考取佳绩光宗耀祖。那时,内心没有围墙,时刻处于不安之中,甚至怀疑他人要害自己。爷爷在屋外放水壶,我担心被人下毒,与爷爷对着干,又因爷爷四处宣扬此事遭人嘲笑,只能暗自将水壶搬回家。进入初中,人际交往的难题接踵而至。我变得容易嫉妒他人,总觉他人对自己不好,身边没有朋友,内心孤独凄凉。为了显得自己聪明,我刻意表现,对他人敏感多疑,不愿与人交流,将烦恼闷在心底,报复心渐强。与宿舍同学关系紧张,有人恶作剧将尿倒在我床上,我却只知沉迷学业,不愿向成绩优异者请教,担心被瞧不起,于是越发封闭自己。初中时,因妈妈烧煤油炉子有异味却遭否认,我开始过度关注自己的呼吸,产生一些奇怪的念头,怀疑人不控制呼吸就无法呼吸,刻意压制呼吸。在情感方面,我对喜欢的人不是热烈追求,而是用鄙夷眼神掩饰内心情感,越喜欢越冷淡,只为显得自己高傲。到了高中,凭借优异成绩考入,为了维持前三名的成绩,在父母要求前五名的压力下,我疲惫不堪。常常在别人读书时强忍睡意,反复思考为何脑子能记住诸多东西。从高一开始,我试图强迫自己专注于学习,却控制不住思绪。很担心老师发现自己的不正常,会有意识的对老师笑。

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